«Муж часто делал мне больно во время секса, и теперь я перестала испытывать желание, даже не мастурбирую»

Наши дела развивались весьма здорово. Познакомились, когда я была в отпуске в его городке, позже продолжили общение, несколько дорогостоящих свиданий с перелетами — и вот я уже переехала. Сходу отыскали квартиру и стали жить вкупе. Через 18 месяцев поженились.

Как, наверняка, во всех парах, с сексом поначалу было весьма круто. Позднее я сообразила, что не желаю так нередко. И стала замечать: время от времени меня раздражает, что супруг пристает ко мне с желанием заняться сексом. Тем не наименее время от времени я все таки, не весьма желая сама, соглашалась.

Также были ситуации, когда супруг делал какие-то вещи во время секса либо подготовительных ласк, которые мне не нравятся: к примеру, кусал соски либо очень теребил их пальцами. А мне не нравится! Мне больно. Гласила ему о этом, но все равно нередко повторялась ситуация. Меня сделалось это злить. В итоге через некое количество повторений супруг закончил так созодать. Но я стала страшиться, что если мы будем заниматься сексом и перейдем к ласкам, то мне снова будет неприятно. Короче говоря, я не желаю секса, поэтому что понимаю, что будет дискомфорт. Время от времени я даже стараюсь уснуть резвее, чтоб мы не занимались сексом.

Ну и совершенно не желаю секса, даже мастурбировать не стала. Может быть, еще воздействовали стрессы, я меняла работу, были маленькие задачи с дамским здоровьем, противные симптомы (Симптом от греч. — случай, совпадение, признак — один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания, патологического состояния или нарушения какого-либо процесса жизнедеятельности) в области половых органов, что тоже отбивало всякое желание.

Я переживаю, что наша сексапильная жизнь сходит на нет, и не понимаю, что созодать. Супруг замечает мое нежелание и тоже переживает, что я его не желаю. Я люблю его и желаю, чтоб мы могли услаждаться друг другом во всех сферах. Отсутствие секса влияет и на эмоциональное отдаление друг от друга.

Оксана, 31 год

Оксана, хороший денек! В жизни всякого человека и пары бывают различные этапы сексапильной активности. Эти процессы оживленны: когда-то больше страсти, а когда-то она стихает, и нам ее не достать. Время от времени бывает тяжело признать уход 1-го шага в паре и приход другого, но это часть актуального цикла отношений. Может быть, нам охото оплакивать тот период, который был притягивающим и симпатичным, но какие бы этапы ни проходила пара, постоянно можно прожить их с меньшими потерями и возвратить былые радости, просто уже в новейшей форме, по-другому.

Вы рассказываете, как начинались ваши дела и как много сексапильной активности было. Это вправду веселый период, он помогал для вас объединиться, насладиться друг другом, сформировывал доверие и сохранность в ваших отношениях. Но на замену страсти и романтизации приходят остальные периоды, у каких остальные цели. И тут весьма принципиально осознать, на каком шаге отношений находитесь конкретно вы.

Может, на замену романтизации пришла сепарация, где вы потихоньку снимаете очарование и начинаете глядеть на собственного напарника без прикрас. Вы видите его различным, и он в наименьшей степени начинает вас завлекать. А может, вы стали больше замечать свои потребности и предпочтения. Если ранее, в период романтизации, некие потребности были не животрепещущи, то на шаге отдаления вы чувствуете, что уже не сможете игнорировать свои желания и переступать через себя.

Это полностью обычный процесс. Да, эти периоды могут проживаться по-разному, но за каждым отдалением есть сближение. К тому же вы пишете, что желаете сохранить эти дела.

Говоря о понижении либидо, необходимо отметить, что причина этому быть может как в шагах развития пары, так и во наружных обстоятельствах

Что поменялось в вашей жизни с того момента, как вы стали замечать понижение влечения? Может, у вас долгий стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) на работе? Либо были противные действия в паре? Либо вы испытываете болезненные чувства во время сексапильной близости? Все эти вещи могут влиять на формирование вашего дела к партнеру.

Вы упоминаете противные чувства во время секса. В итоге вы избегаете контакта с партнером и лишаете себя самостоятельной мастурбации. Весьма похоже на наличие ужаса, что по-другому не быть может, что непременно будет дискомфорт.

В тревоге и ужасе на уровне физиологии (Физиология от греч. — природа и греч. — знание — наука о сущности живого) и психики может возникать сопротивление. Может понижаться возбуждение, не выделяться смазка. Чтоб уберечь себя от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и ужаса, вы прибегаете к формам охранительного поведения, такового, которое помогает не сталкиваться с противными чувствами: избегать контакта, не дотрагиваться к для себя, заниматься делами допоздна, чтоб не пересекаться с партнером.

Но, прибегая к таковым формам поведения, вы не даете новенькому опыту показаться в вашей жизни. Да, может, с первого раза не получится и не сходу будет так, как охото, но лишь через новейший опыт можно совладать со ужасом.

Упражнение

В психологии есть красивая техника по борьбе со ужасами и тревогами. Именуется она экспозиция, когда формируется толерантность к ужасу и возникает новейший опыт, который не стращает уже так очень.

Ваша задачка — взять за базу шкалу от 0 до 100 и пройтись по данной нам шкале. Напишите, что больше всего вас стращает в сексапильном контакте и вызывает нежелание, потом напишите, что совершенно не вызывает беспокойства в сексапильном контакте, также найдите середину и остальные проценты и напишите свои мысли. К примеру, больше всего сейчас стращает — заниматься вагинальным сексом, возникает мощное нежелание 100%, но я расслабленно могу лежать с ним и заниматься петтингом — 0%, мне неспокойно, когда он употребляет пальцы — 50%, но расслабленно, когда берет игрушки — 30% и так дальше.

Постарайтесь выстроить лестницу страхов и беспокойств с процентным соотношением. Распишите любой шаг в 10%

Опосля того, как опишете все ситуации, попытайтесь начать с самого малого процента на тему беспокойства и привнести это в свою жизнь. Основное, проанализируйте, что самое приятное вышло в этом опыте и как мощный был дискомфорт. Если был дискомфорт, смогли ли вы его как-то решить в коммуникации, показать партнеру, как охото?

Пусть для вас захочется лишь целый месяц ласк и орального секса, не торопите себя. Но дайте новенькому опыту придти в вашу жизнь и лишь позже перебегайте на новейшую ступень экспозиции. Ваша задачка — ощутить сохранность и неторопливость в этом опыте. Вы перебегайте на последующий шаг лишь тогда, когда это беспокойство не такое мощное. Как знать, может опосля месяца прелюдий и ласк без секса для вас захочется, чтоб партнер попробовал 1-ые элементы вагинального секса.