«Муж обсуждал с бывшей, смог бы изменить мне с ней или нет. Три года забыть не могу»

Совместно восемь лет, женаты уже 5 лет, есть двухгодовой ребенок. Познакомились издавна, оба были свободны. Супруг когда-то жил с женщиной — женаты они не были, малышей не завели. Позже они расстались, она родила двоих от другого. Я вначале просила ничего мне о бывшей не говорить, потому что мне это неприятно. В итоге кое-какие факты мне все равно стали известны. Я, естественно, ревновала. Лично я с ней не знакома, лицезрела на фото.

И вот, когда мы были уже год как женаты, она начала объяснять фото сестры супруга в соцсетях. Через некое время я выяснила, что супруг с ней переписывается. Прочла переписку: она сетовала на то, что воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание – это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции) малышей одна, мать ее погибла, папа ей не помогает, вся таковая бедная-несчастная. По мне «проезжалась», хоть и не понимает меня совершенно. Спрашивала, мог бы мой супруг поменять мне с ней и все в таком духе…

Сказать, что я была в ярости, — это не сказать ничего. Позже и совсем оказалось, что они виделись. Случился скандал, я с горем напополам успокоилась. Прошло три года. Мы совместно, родился давно ожидаемый ребенок. Обстоятельств не доверять супругу у меня нет, а осадок остался… Буквально понимаю, что они не разговаривают, но тревожность не отпускает.

Ира, 37 лет

Ира, здрасти. Начну с головного. Ревнует тот, кто не уверен внутри себя, у кого нестабильная самооценка. Ревнивец — это собственник: он считает собственного напарника собственной собственностью. Этот механизм не осознается.

Когда вы ревнуете, то сравниваете себя с иной дамой, при этом сравниваете не в свою сторону. Вы думаете, что она умнее, стройнее, молодее, ей легче дается общение с мужиками, она проще относится к тому, чтоб попросить кого-либо о помощи, к примеру, вашего супруга. Она открыто гласит о том, что ей трудно, и не стесняется этого. Вы пишете: «Вся таковая бедная-несчастная». Возникает вопросец: умеете ли вы прямо попросить о помощи, не играя при всем этом роль «бедной-несчастной»?

При сопоставлении мы оцениваем себя и другого по тем аспектам, которые важны для нас самих, по которым мы оцениваем самих себя

К примеру:

• Для дамы, которая ставит в ценность наружность и юность, будет принципиально, как ее соперница молодее, стройнее, как она одевается, какие бренды покупает, к какому стилисту обращается, у какого парикмахера стрижется.

• Если для дамы принципиально наличие малышей, то она будет мыслить: «У нее двое малышей, а у меня малышей еще нет!» А если у дамы длительно не выходит забеременеть, то возникает тревога. В вашем сообщении читаю: «Родился давно ожидаемый (!) ребенок». Означает, вы некое время делали пробы, но не выходило забеременеть. У вас не было малышей, а у девицы тогда уже было двое.

• Быть может, для дамы принципиально наличие мозга, умение им воспользоваться, самореализация. Тогда дама будет ассоциировать себя с теми, кто отыскал себя в жизни, занимается возлюбленным делом, достигнул фурроров, умеет зарабатывать, может обеспечить себя и даже малышей.

• Дама, которой принципиально созодать все самой, быть мощной, никого не просить о помощи, будет уделять свое внимание на остальных дам, которым просто обратиться к кому-то с просьбой посодействовать. Такие девицы будут ее раздражать. Поэтому что она сама для себя не дозволяет этого, а они могут.

Любопытно, что ревность — это чувство проективное. Проекция — это процесс, при котором внутреннее неверно воспринимается как приходящее снаружи. Объясню подробнее. У дамы есть партнер, при всем этом она направляет внимание на остальных парней, разговаривает с бывшими, ведет с ними переписку и супругу о этом не ведает. Во время общения с одним из бывших она ощущает к нему сексапильное желание, пугается и перекрывает свои желания, потому что это может привести к неверности. В итоге желание вытесняется.

Здесь-то и врубается механизм проекции, при котором то, что происходит снутри дамы, приписывается партнеру: «Это не я проявляла энтузиазм к остальным мужикам, это он общался со собственной бывшей пассией и даже встречался с ней непонятно для чего». Другими словами дама задумывается, что партнер может поступить так же, как она.

Ира, я понимаю, что схожую информацию неприятно о для себя осознавать, но нужно для того, чтоб разобраться в причинах ревности. Тем наиболее, как вы пишете: «Обстоятельств не доверять супругу у меня нет, а осадок остался. Буквально понимаю, что они не разговаривают, но тревожность не отпускает». Если я верно понимаю, вы до сего времени контролируете супруга, потому что буквально понимаете, что он не разговаривает с той женщиной. Каким образом вы это делаете? Проверяете телефон?

Если так, то возникает вопросец: есть ли доверие в отношениях? Ведь вас, как и до этого, не отпускает тревожность

Отмечу, что тревожность — это черта нрава, а тревога — это отрицательная эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям). Она возникает в ситуации неопределенности, когда на уровне мыслей мы забегаем в будущее, ждя негативного развития событий. Ваша тревога показывает на то, что вы наверное не убеждены в собственном супруге. Да, обстоятельств не доверять ему у вас нет, но негативное мышление отрисовывают жуткие рисунки того, как супруг для вас изменяет.

А сейчас о доверии. Если вы доверяете собственному супругу, то поводов для ревности нет. Если же нет доверия либо оно когда-то было подорвано, то возникает желание надзирать напарника, к примеру, залезть в его телефон, чтоб:

• отыскать компромат и, тем, подтвердить свои опаски,

• не отыскать компромат, снять тревогу и на некое время успокоиться.

• Тест: Что прячет ваша ревность?

Ира, по сути все это делается для того, чтоб отыскать доказательства неверности супруга. Он быть может верен для вас, но в вашем безотчетном есть установка «мужикам доверять недозволено». Потому вы контролируете жена, проверяете, можно ли ему доверять либо нет. При этом своим недоверием вы толкаете его к тому, чтоб он в конце концов отважился на измену, а вы в итоге скажете: «Ну вот, я же гласила, что мужикам доверять недозволено!»

Вот что я бы рекомендовала создать.

1. Изучайте аспекты, по которым вы себя оцениваете

Возьмите лист бумаги и ручку. Опишите аспекты, по которым вы оцениваете себя, чтоб быть неплохой супругой, симпатичной, увлекательной, сексапильной дамой. По сиим аспектам вы сравниваете себя с иными представительницами красивого пола и не в наилучшую себе сторону.

2. Пытайтесь избавиться от ревности

Принять тот факт, что вы ревнуете, бывает трудно, но нужно создать, чтоб избавиться от этого чувства. Обстоятельств появления ревности огромное количество: утрата любви, почтения, поддержки, сохранности. Обычно, корешок трудности зарыт в детстве. Конкретно тогда с схожими ужасами — быть отвергнутым, остаться в одиночестве — сталкивались почти все из нас. Потому возникает назойливое желание все и всех надзирать, иметь власть над иными, удержать напарника хоть какой ценой. Чтоб избавиться от этого, я бы рекомендовала обратиться к психологу. К слову, он же поможет уменьшить тревогу и разобраться, был ли нехороший прошедший опыт, который мешает выстраивать доверительные дела с мужиками.

3. Обучайтесь принимать себя таковой, какая вы есть

Помните, что вы сделаны в единственном экземпляре и нет никого такового же. Когда мы сравниваем себя с иными, то предаем себя, свою природу, которая позже нам мстит — возникают психосоматические заболевания (нарушения нормальной жизнедеятельности, работоспособности).

4. Занимайтесь стабилизацией самооценки

Когда ко мне приходит клиентка и сетует, что на ее супруга уделяют свое внимание остальные дамы и она опасается, что супруг может уйти к иной, я задаю вопросец:
 — А с кем он живет?
 — Со мной, — удивленно отвечает клиентка.
 — Другими словами посреди огромного количества дам он избрал вас?
 — Выходит, что так, — взволнованно отвечает дама.
 — Так это повод для радости, а не для ревности? — подвожу я результат.

Если дама понимает о для себя, что с ней все нормально, что она нравится для себя, то она будет нести этот посыл окружающим.

5. Обсуждайте с супругом свои потребности

Если вы ощутили, что для вас не хватает общения с супругом, его внимания и ласки, то скажите ему о этом. Гласите прямо, не терпите. Некие задумываются, что мужик должен додуматься о том, что даме необходимо его внимание, проявление эмоций. Это не так. Требуйте!

6. Почитайте книжку Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Думаю, что вы отыщите там много увлекательного и даже в каких-либо психических играх узнаете себя. А основное — вы поймете, что почти все внутри себя можно поменять.

Верю, Ира, что вы справитесь, наладите дела с самой собой, расслабитесь, станете более уверенно и спокойнее, что дозволит получать еще большее наслаждение от отношений с супругом.

Задайте вопросец профессионалу