«Муж внезапно решил развестись. А потом без объяснений передумал. Как это понимать?»
Мы с супругом совместно 16 лет. У нас две дочки. Все у нас отлично, в принципе. Но бывает, мы очень ругаемся по всякой ерунде. Позже даже сами не осознаем, с чего же все началось. Все по одному кругу, кто-то что-то произнес не так либо не сообразил, я обиделась, он разозлился — и начинается его молчание, которое продолжается часами. Позже я еще посильнее обижаюсь, поэтому что постоянно прошу его не молчать, не могу это вытерпеть. Позже все успокаиваются более-менее, и мы как-то миримся с тяжестью в душе.
И вот в крайний таковой раз, когда он опять решил помолчать, я взорвалась и начала истерить, что не могу так больше. Супруг мне расслабленно произнес на все это, что желает развод. Дескать, что тянуть-то?.. Я в шоке ответила ему, что не желаю развода, желаю просто научиться совместно по-другому решать наши конфликты. Но он заладил про развод, и я, психанув, произнесла, чтоб он шел сказать дочке (ей 15 лет, была в примыкающей комнате), что уходит. Так ведь он сходу побежал!
Я посиживала в шоке, слабо соображала, но сообразила, что сделала ошибку. Зашла к ним и произнесла, чтобы она вышла и что не время на данный момент с ней гласить. Позже мы начали уже размеренный разговор, и супруга как подменили. Стал просить прощения, руки мне целовать. Но на вопросец, чего же же он все-же желает, как-то неуверенно произнес, что желает быть со мной.
Прошла уже неделька, мы практически не разговариваем, работаем пока так, что лицезреем друг дружку лишь с утра часок. Но что созодать далее — не понимаю. Как полагаться на него, строить планы нашей семьи, если он может вот так уйти в хоть какой момент, по хоть какой дурацкой ссоре. Понимаю, что нужно побеседовать, но боюсь уже откровенных дискуссий.
Света, 40 лет
Света, соболезную для вас. И правда тяжело осознать, что здесь созодать, чувство тупика. Но, быть может, то, на что я направила внимание в вашем письме, даст для вас какие-то подсказки.
C самого начала чтения вашего письма возникает воспоминание, что у вас с супругом издавна накопились друг к другу невысказанные претензии. Ваши слова о том, что вы ругаетесь из-за всякой ерунды, а позже ходите во время ссоры по кругу и сами не осознаете уже, с чего же все началось, — конкретно о этом для меня. Когда мы начинаем раздражаться на кого-либо из-за ерунды и конфликтовать, это быть может симптомом (одним, отдельным признаком заболевания) накопившихся обид, которые не были вербализированы. Это довольно частая неувязка в отношениях, где не хватает открытой коммуникации.
Судя по вашим реакциям, для вас все труднее выносить молчание супруга. Так тяжело с сиим, что вы уже «взрываетесь». Мне кажется, схожее происходит из-за того, что для вас приходится очень очень и очень нередко подавлять свои настоящие чувства при общении с ним.
И если ваши реакции на поверхности, по очень мере, вы стремитесь создать их понятными, то ваш супруг смотрится в вашем описании совсем черной лошадкой
Что с ним происходит, неясно совершенно. Он не гласит о этом, как как будто прячет — или поэтому, что не желает разъяснять, или поэтому, что не может.
Реакция на ссору поначалу предложением развода, а позже резким конфигурацией этого решения вправду странноватая и настораживающая. Весьма понятна ваша обескураженность опосля такового и ваши сомнения в том, можно ли на супруга полагаться. Что угодно за сиим может стоять, и по письму реально лишь строить гипотезы, которые навряд ли для вас посодействуют.
Я не понимаю, как быть в ситуации, когда один человек желает сделать коммуникацию, а 2-ой избегает этого. Здесь вероятен заход и на 2-ой, и на 3-ий, и на 100 20 5-ый круг изматывающего конфликта. Это вы уже проходили, и для вас это уже весьма тяжело.
Если вы с супругом оба желаете сохранить дела, разобраться для вас поможет домашняя терапия (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление)
Хотя бы распутать эти узелки и осознать, что прячется за ними. А там уж и обусловиться, на что опираться в последующих решениях.
В вашей истории не хватает ясности, она как как будто в тумане. Если же ясность покажется, это расставит все по местам. Нередко конкретно ясность творит практически чудеса в нерешаемых вопросцах. Если с супругом ее обрести совместно нереально, обретите ее хотя бы себе. Сходите к психологу сама.
Если б я работала с вашим вопросцем, то постаралась бы совместно с вами разобраться, какую потребность вы пытаетесь воплотить, повсевременно конфликтуя с супругом. Чего же для вас не хватает. Чего же вы по сути желаете, что готовы допустить в собственной жизни, а что ни при каких обстоятельствах больше не готовы выносить. Как создать свои послания ясными и доступными к принятию. И какие выводы можно из всего этого создать.
Фортуны для вас и прояснения ситуации!
Задайте вопросец профессионалу
