«Муж устал от того, что я не готовлю, не убираюсь и не худею. Как вернуть его в семью?»

Предыстория: 20 июня мы с супругом ругаемся, я ухожу к подруге ночевать, на последующий денек иду на работу, прихожу с нее — супруг просит не уходить от него. Я не ушла, но он, оказывается, в этот денек с будущей любовницей знакомится. 29 июня я увидела, что супруг глядит в телефон и что-то прячет. Спросила, что он делает — дал ответ, что ничего. Ночкой я залезла в телефон и увидела там переписку с иной женщиной. На последующий денек поведала о этом ему, пришли к тому, что он от меня уходит.

У нас в отношениях весьма много ссор, они постоянны и начались издавна. Я понимаю, что моя вина тоже в этом есть: я закончила дома убираться и готовить есть, он это все сам делал. Поправилась очень, всегда его контролировала с поводом и без повода, и он утомился от меня. Позавчера с утра он ушел к для себя домой без вещей, вчера вечерком попросился переночевать в квартире, которую мы снимаем. Я его встретила прекрасная, накормила, дома было чисто. Спали под различными одеялами. Ночкой еще меня обымал, а с утра, когда я встала, он уже собрал некие вещи, чтоб уехать к для себя домой.

Мы не ругаемся, не скандалим. Все вещи он не будет перевозить, гласит, дескать, позже заберет. О разводе разговора тоже не было. Без супруга мне тяжело, и грустно от данной ситуации. Что мне созодать? Я желаю поменяться, заняться пока спортом и хобби — я люблю отрисовывать. Желаю возвратить супруга в семью, малышей у нас нет.

Дарья, 19 лет

Здрасти, Дарья! До этого всего желаю сказать, что ситуация, в какой вы оказались, весьма болезненная и сложная. Это постоянно неприятно — понять, что дела, которые строились длительное время, находятся в упадке. Расставаться больно, поэтому что есть чувства, привязанность и привычка. Может быть, вы уже представили всю свою жизнь с сиим мужиком, и сейчас приходится поновой строить будущее. Тут принципиально держать в голове о собственных эмоциях, осознать их, прожить, а не попросту пробовать упрятать боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и обиду глубоко снутри себя.

Вы пишете, что в ваших отношениях было много конфликтов и обоюдных претензий. Вы понимаете свою роль в этих дилеммах — утрата энтузиазма к домашним обязательствам, контроль, отсутствие заботы о для себя. Но весьма возможно, что это поведение возникло на фоне ссор: никого не мотивирует неизменная брань и задачи в отношениях. Тут принципиально не попросту стараться возвратить супруга. Все поглубже. Принципиально, чтоб вы оба желали поменять дела к наилучшему, стремились осознать друг дружку и отыскать общий язык. Другими словами заместо конфликтов начали сотрудничать.

Безупречная формула: ты и я совместно против задачи!

Итак, с чего же принципиально начать.

1. Дайте для себя время на восстановление

На данный момент для вас тяжело, и это нормально. Когда человек сталкивается с таковой потерей, как уход возлюбленного, в голове сходу возникают мысли о том, что необходимо срочно что-то поправить, чтоб возвратить его. Но если действовать лишь из ужаса утратить, не разобравшись в собственных чувствах, это может привести к еще огромным дилеммам.

1-ое, что для вас необходимо создать, — это дозволить для себя прожить боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Не пытайтесь быть безупречной сходу же — это не решение задачи. Дайте для себя время на восстановление. Осознайте, что этот кризис не появился в один момент: он копился с течением времени, и потребуются силы и терпение, чтоб с сиим совладать. Необходимо будет заботливо к для себя созодать новейшие шаги. Вы сможете прожить этот шаг при помощи опытнейшего психолога, который поможет для вас лучше осознать себя.

• Тест: Нужна ли вашей паре психотерапия?

2. Закончите заниматься самокритикой

Вы уже начали винить себя за произошедшее: «Я не убиралась, поправилась, контролировала его…». Но такие мысли только загоняют вас в угол. В отношениях постоянно участвуют двое, оба заносят собственный вклад и в не плохое, и в нехорошее. Инкриминировать себя и брать всю ответственность за решение супруга на себя не стоит.

Принципиально осознать: конфигурации внутри себя, которые вы желаете создать, должны быть вам, а не для того, чтоб просто возвратить супруга. Работайте над собой для собственного собственного благополучия. К примеру, если вы желаете возвратиться к занятиям спортом либо увлечься хобби, делайте это поэтому, что это принесет для вас удовлетворенность и наслаждение. Восстановление самооценки — это база для того, чтоб выстроить здоровые дела.

3. Поймите настоящие предпосылки заморочек

Как я уже гласила, в отношениях постоянно участвуют двое. Ваш супруг, так же как и вы, имеет свою зону ответственности за происходящее. Ваши ссоры, которые продолжались длительное время, были бы следствием скопленных обид и обоюдного недопонимания. Контроль, который вы описываете, быть может результатом вашего ужаса утратить его, чувства неуверенности внутри себя и в ваших отношениях.

Но принципиально осознать, что измена — это постоянно выбор вашего супруга, и она никак не оправдывается неуввязками в браке. Принципиально, чтоб вы это поняли. Его решение завести любовницу не является вашим провалом. Это его ответственность. Не пытайтесь поменять себя, чтоб угодить ему, поэтому что это может привести к тому, что вы потеряете себя в погоне за одобрением.

4. Занимайтесь собой

То, что вы желаете поменять свою жизнь и начать заниматься спортом, хобби — хороший план. Но повторю: делайте это себе. Это поможет для вас отвлечься от томных мыслей и возвратиться к для себя. Чем больше вы будете уделять внимания своим увлечениям, собственному здоровью и внутреннему миру, тем посильнее будете становиться. Мощная, уверенная внутри себя дама постоянно завлекает внимание — не только лишь супруга, да и окружающих.

Рисование, о котором вы упомянули, — красивое средство для самовыражения и проработки чувств. Используйте его как метод выговаривать свои чувства через творчество. Это поможет не только лишь расслабиться, да и осознать, что по сути происходит снутри вас. Желаете привести в порядок собственный наружный вид? Делайте это для собственного наслаждения.

Все, что вы будете созодать только для супруга, все жертвы, которые принесете, приведут к дилеммам: позже вы обидитесь на супруга либо за то, что не оценил, либо за то, что не возвратился, а ведь «я так старалась…»

5. Не торопитесь с решениями

Вы гласите, что меж вами не было разговора о разводе и супруг не перевез все свои вещи. Это гласит о том, что он, возможно, сам не уверен в собственных решениях до конца. На данный момент принципиально отдать ему и для себя место. Не давите на него, не просите принятия решений тут и на данный момент. Может быть, ему необходимо время для того, чтоб понять свои деяния, обмозговать свои чувства и желания.

В этот период постарайтесь быть добросовестной с собой. Задайте для себя вопросец: готовы ли вы продолжать дела, зная о предательстве? Готовы ли вы строить брак далее на обоюдном почтении и доверии, и основное — готов ли к этому ваш супруг? Чтоб это узнать, может потребоваться суровый разговор.

6. Договаривайтесь

Когда вы будете ощущать, что готовы к разговору, принципиально обсудить ваши последующие шаги без обвинений и претензий. Этот диалог должен быть добросовестным и открытым. Попросите супруга разъяснить свои мотивы и чувства, поделитесь своими переживаниями. Весьма принципиально, чтоб вы оба смогли услышать друг дружку. Это и будет началом сотрудничества. Проговорите свои цели и планы на будущее. Тут вы сможете прояснить, какие главные задачи в вашей паре приводят к конфликтам, и совместно решить, что созодать, используя формулу «ты и я совместно против задачи».

Будет ли ваш супруг готов возвратиться и работать над браком — зависит от него. Если вы будете оставаться в мощной и уверенной позиции, то в любом случае итог этого разговора поможет для вас осознать, что созодать далее. Вы проясните ситуацию. А это постоянно помогает осознать, как поступить.

Ваше желание поменяться и возвратить супруга — естественная реакция на сложную ситуацию, но помните: все конфигурации должны быть сначала для вашего благополучия

Дела можно спасти лишь тогда, когда оба напарника готовы к работе над ними. Пока ваш супруг раздумывает над своими эмоциями и решениями, используйте это время, чтоб укрепить свою уверенность, заняться собой и возвратиться к для себя.

Скорее всего это кризис, который можно преодолеть. Кризис — время перемен. По-старому уже нереально, как по-другому, пока неясно. Добросовестное отношение к для себя и желание обоих супругов сделать жизнь совместно посодействуют придти к новенькому, наиболее теплому и конструктивному взаимодействию.

На данный момент основное — не торопиться и не действовать из ужаса утраты. Пусть конфигурации в вашей жизни начнутся с любви к для себя, тогда и вы можете двигаться вперед, независимо от того, каким будет предстоящий путь ваших отношений.

Задайте вопросец профессионалу