«Муж запрещает мне общаться с сыном и внучкой и постоянно меняет любовниц, а я кормлю семью»
Я замужем 2-ой раз, уже 20 лет. Мне 52 года, супругу 50. Есть общий ребенок — 16 лет. Средств на семью супруг не растрачивает, лишь на питание складываемся. За учебу отпрыска в техникуме платить не желает. Свои две квартиры сдает, живем в моей.
У меня есть старший отпрыск от другого брака, внучке два года, но я не могу с ними разговаривать из-за супруга — он гласит, что детки не необходимы, лучше собаку завести, чем малыша. К моей снохе тоже негатив идет с его стороны, потому что она беременна вторым.
У супруга временами изменялись любовницы. На данный момент у него их две: одна на работе — бухгалтер 36 лет, 2-ая — богатая и щедрая дама его возраста. Ничего в собственной жизни он поменять не собирается, ему комфортно и уютно. К любовнице уходить не желает. Я пробовала выгонять супруга из собственной жизни, но мне и без него плохо, и с ним неуютно.
Для чего же моему супругу семья?
Светлана, 52 года
Светлана, хорошего денька! Прочитав ваше письмо, я вот что увидела. Любопытно, как много вы пишете про собственного супруга и как не много про себя, свои желания, свои чувства. Вы совершенно ничего не поведали о том, как вы переживали этих любовниц, выдерживали напряжение любовного треугольника, отвержения вас как дамы. Как вы реагировали и что вы ощущали при всем этом? И не весьма понятно, а прожили ли вы все чувства, связанные с любовным треугольником? Либо вы их вытеснили и рационализировали?
Единственное, я вижу, вы написали, что вы пробовали его выгонять из собственной жизни, но для вас без него плохо… Тогда и это ваш осознанный выбор — находиться в таковых отношениях. Я надеюсь, что вы это приняли. Но ответить для вас на вопросец, для чего же вашему супругу семья, я не могу. Не могу, поэтому что я не ваш супруг и я ничего про него не понимаю. Предполагаю, что ему так комфортно, другими словами он для себя организовал удобную личную жизнь. Ему так подступает, ему так нравится, потому он так живет.
Также я увидела у вас некое перекладывание с себя ответственности за конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) со старшим отпрыском
Вы пишете, что не сможете разговаривать с отпрыском и внучкой из-за супруга. Весьма удивительно, тут не совершенно понятно, где вы, ваши чувства и ваши желания.
Вы так описываете, как как будто ваш супруг воспрещает для вас разговаривать со старшим отпрыском. Тогда как быть с вашей волей, с вашими желаниями? Почему вы на это идете, почему вы соглашаетесь на его убеждение, что детки не необходимы, хотя сами желаете с ними разговаривать? Такое чувство, что вы желаете какую-то психическую характеристику для супруга получить, но не видя его и не зная, лишь по вашему рассказу мне трудно отдать некий психический портрет.
Мне важнее показать для вас, что в письме совершенно не много вас! И если б вы пришли ко мне на прием, я бы вас спросила: а есть ли у вас еще какие-то сферы жизни не считая семейных отношений? Получаете ли вы наслаждение от хобби, обучения, дружбы, саморазвития? Проводите ли вы время наедине с собой? Любопытно ли для вас наедине с собой?
Судя по письму, вы весьма очень включены в свои дела с супругом. Но здесь принципиально не утратить себя и не раствориться в отношениях.
Три книжки на данную тему
Кэролайн Криадо Перес «Невидимые дамы. Почему мы живем в мире, комфортном лишь для парней. Неравноправие, основанное на данных»
Гузель Махортова «Жила-была девченка, сама повинна. От доверчивой дуры к зрелой даме»
Ева-Мария Цурхорст «Обожай себя — не принципиально, с кем ты»
