«Мужчина хочет разорвать пятилетние отношения, чтобы научиться любить себя. Как его вернуть?»
Мужик на меня злится, решил порвать дела. Я не желаю. Думаю, что могу все возвратить, но он гласит, что упущен момент. Желает полюбить себя и научиться себя уважать. А я не могу без него, не понимаю, как он так просто может кинуть меня опосля 5 лет отношений… Либо он просто желает, чтоб я добивалась его и мучилась, а позже простит?
Марина, 36 лет
Здрасти, Марина! Ситуация, которую вы обрисовали, имеет традиционные признаки созависимых отношений. Это такие дела, где один либо оба напарника теряют чувство своей ценности. В таковых отношениях любой из участников может испытывать трудности с самоуважением и личными границами, как в вашем случае. Когда один партнер пробует уйти, а иной не может представить свою жизнь без него, это почаще всего свидетельствует о том, что оба человека не могут управляться с чувственной болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения) без помощи других.
Созависимость и утрата самоуважения
Ваше чувство, что вы «не сможете без него», и его слова о том, что он желает «полюбить и уважать себя» — это главные признаки, указывающие на созависимость. В таковых отношениях один партнер может очень привязываться к другому и ощущать, что его счастье, самооценка и благополучие зависят от присутствия этого человека в жизни. Это и проявляется в вашей фразе: «Я не могу без него».
При всем этом ваш партнер признает, что у него есть препядствия с самоуважением, и желает научиться обожать себя. Созависимые дела нередко приводят к тому, что один либо оба напарника запамятывают о собственных потребностях, фокусируясь только на другом человеке. В этом случае оба могут испытывать нехватку личных границ и убежденности внутри себя.
Принципиальный момент тут — осознание того, что ваш мужик пробует создать шаг в сторону саморазвития. Он ощущает, что в этих отношениях утратил связь с собой, и это не означает, что вы «нехороший» партнер. Просто на данный момент он понимает, что ему необходимо время и место для того, чтоб вернуть свое собственное самоуважение.
Почему партнер может «просто» уйти
Вы упомянули, что не осознаете, как он может так просто уйти опосля 5 лет отношений. Принципиально осознавать, что его решение не было неожиданным. Возможно, в течение этих 5 лет происходили конфигурации в его эмоциях, и, может быть, он длительное время скрывал либо не понимал свое желание уйти. Почти все люди могут длительно избегать сложных решений, оттягивая момент разрыва отношений, надеясь на перемены. Но когда человек в конце концов делает выбор, это может казаться резким и нежданным для иной стороны.
В действительности решение мужчины могло вызреть за длинный период, когда он начал обдумывать, что не удовлетворен отношениями и не ощущает связи с самим собой. То, что он гласит о необходимости полюбить себя и научиться уважать себя, это принципиальный сигнал, что ему необходимо время и место, чтоб разобраться внутри себя. Это не означает, что он «так просто» бросил вас, но его фокус сместился на внутреннюю работу и саморазвитие.
Необходимо ли добиваться его
Ваш вопросец о том, желает ли он, чтоб вы его «добивались», заслуживает особенного внимания. В созависимых отношениях может появиться иллюзия, что если один человек будет обосновывать свою любовь, 2-ой изменит свое мировоззрение и возвратится. Но таковой сценарий нередко приводит к еще большему напряжению и страданиям для обоих.
Если ваш мужик осознанно решил закончить дела, это его выбор, и для вас останутся пробы удержать его рядом через чувство вины либо эмоциональное давление. Да, может быть, это даже возвратит его на время, но такие дела, построенные на прессинге и ужасе одиночества, навряд ли будут счастливыми и бодрствующими. Если один партнер не желает продолжать дела, напористые пробы его «возвратить» могут лишь ухудшить делему и усилить обоюдную зависимость.
Помните, что недозволено вынудить обожать. Но гласить о том, что любовь вправду прошла можно, когда возникает равнодушие. Злоба, обида, любые калоритные чувства означают, что еще можно пробовать спасти дела. Но когда приходит безразличие, когда становится все равно, то создать обычно ничего недозволено. Тогда и лучше отпустить напарника с благодарностью.
Что созодать, если один желает уйти, а иной — остаться
Когда один человек разлюбил либо решил, что ему необходимо уйти, это быть может болезненным ударом для другого. Принципиально признать эту боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и дозволить для себя прожить ее, а не избегать. Вот пару шажков, которые посодействуют для вас в данной для нас ситуации:
Принятие его решения. Если человек решил уйти, принципиально уважать его выбор, даже если он для вас кажется несправедливым. Принятие его решения не значит, что вы согласны с сиим либо что для вас не больно, но это 1-ый шаг к восстановлению вашего собственного внутреннего мира.
Забота о для себя. На данный момент, когда вы чувствуете утрату, принципиально навести внимание на себя. Это время, когда вы сможете начать восстанавливать собственное самоуважение, научиться обожать и ценить себя вне зависимости от отношений с иным человеком. Хлопочите о для себя на физическом уровне и чувственно: занимайтесь тем, что приносит для вас удовлетворенность, общайтесь с друзьями, позволяйте для себя отдыхать.
Осторожность с попытками удержать. Пробы возвратить человека, который желает уйти, могут стать глупыми и даже разрушительными. Они только продлевают вашу чувственную зависимость и не дают способности начать процесс исцеления. Разрешите для себя отпустить контроль над ситуацией.
Работа над самооценкой. Нередко в созависимых отношениях наша самооценка оказывается привязанной к другому человеку. А время от времени лишь в связи с иным человек ощущает свою ценность в принципе. Другими словами значимость себя отдельного отсутствует. Разрыв может стать возможностью вам поновой выстроить свои личные границы, вернуть уверенность внутри себя и понять свою ценность как личности.
Психическая поддержка. В таковой ситуации быть может полезно обратиться к психологу либо психоаналитику, чтоб разобраться в собственных эмоциях и начать работу над восстановлением личных границ и самооценки. Специалист поможет для вас не только лишь совладать с болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения) утраты, да и научиться строить наиболее здоровые дела в дальнейшем.
Ваше желание сохранить дела понятно, но принципиально понять, что если один партнер решил уйти, то удержание его против воли либо через чувственные манипуляции не приведет к длительному счастью. В отношениях принципиально обоюдное желание быть совместно, а не ужас утраты. Если ваш партнер желает заняться собой и вернуть самоуважение, это быть может его путь к личному росту. А вам это возможность сосредоточиться на для себя, на собственных потребностях и научиться быть счастливой независимо от наличия отношений.
Путь к восстановлению быть может сложным, но он ведет к тому, чтоб научиться обожать себя и строить дела, основанные на обоюдном почтении, а не на зависимости либо ужасе быть брошенным. Вы сможете начать этот путь уже на данный момент, заботясь о собственном внутреннем мире и принимая действительность таковой, какая она есть.
Задайте вопросец профессионалу
