«Мужчина обещает семью и детей, а сам игнорирует сообщения и напивается накануне наших встреч»

15.09.2024

Время чтения: 5 мин.

Чуток больше месяца вспять у меня начались дела с мужиком, которые сейчас меня не устраивают. Мы знаем друг дружку уже больше 20 лет, у нас много общих знакомых. Живем достаточно далековато друг от друга и встречаемся приблизительно дважды в недельку. Когда мы рядом, все отлично. Он признался мне в любви, гласит, что желает жениться и что у нас все серьезно. Но неувязка в том, что я не чувствую, что он меня любит, я не вижу поступки, не считая того, что он временами приезжает (я тоже ездила к нему один раз, но нам комфортнее встречаться на моей местности).

Когда он уезжает, то как будто становится иным человеком. Практически не разговаривает со мной, не берет трубки, когда я звоню (телефон у него включен на беззвучный режим практически всегда). Когда у меня накипит и я высказываю ему претензии, начинает мне звонить и писать, но позже все повторяется. Из-за этого я чувствую себя некий истеричкой, которая просто выносит мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) человеку, повторяя одно и то же, лишь ничего не изменяется. Я понимаю, что, когда он у себя дома, он выпивает. Понимаю, как он проводит это время. Я считаю, что он пьет от бездельничания, но не понимаю, почему тогда он не постоянно приезжает ко мне, когда у нас совпадают выходные.

Я предлагала ему отыскать кооперативный досуг, кое-чем заниматься вкупе — он соглашается и просит загрузить его делами (например, у меня есть дача и там работа постоянно найдется). При всем этом мы можем выстроить совместные планы, а намедни он напьется и все отменяется. У меня диссонанс: я не понимаю, как человек, который меня любит, может не звонить мне два денька, не узнавать, как я провожу время, живая ли я совершенно. Я не прошу звонить мне любые 5 минут, но созвониться хотя бы один раз вечерком и обсудить, как прошел денек, я считаю нужным. Мне любопытно, чем он занимался, как его настроение, просто побеседовать с ним. Выходит, бутылка ему дороже. С иной стороны, я разговаривала с ним о данной нам дилемме, он обещает кинуть алкоголь.

По факту выходит, что у нас нет отношений, есть просто повторяющиеся встречи. Я как как будто остаюсь одна, поэтому что когда он мне нужен, он не отвечает, а возникает, когда комфортно ему. Из-за всего этого я боюсь веровать его словам. Например, вчера он произнес, что желал бы приехать, но захворал. Сейчас я предложила приехать сама, тем наиболее, мне чрезвычайно жаль его, он там совершенно один, мне охото позаботиться о нем. Он проигнорировал мои слова. Выходит, он приезжает и разговаривает со мной, когда ему комфортно. Тогда для чего мне проявлять инициативу?

Я отношусь к нему как к собственному мужчине, и потому предлагаю что-то сама, а не жду от него действий, и мне охото вынуть его из того состояния, в каком он находится: он гласит, что пьет, поэтому что у него не было дамы (от чувства ненужности), ему не нравится его работа и живет он не в самых благополучных критериях. Я желала порвать эти дела, но он не отдал и я не смогла, поэтому что у меня возникли к нему чувства. Он прекрасно гласит, обещает мне все то, что я по сути желаю (семью, деток).

Помогите мне осознать, как сделать с мужиком общение? Бросить его в покое и ожидать проявлений от него? Поэтому что когда я пробую его вынуть, он меня игнорирует — мне грустно и не охото больше ничего созодать. При всем этом он гласил, что не очень я ему помогаю выкарабкаться из этого состояния. Как я обязана это созодать, если он мне не отвечает? Я желала побеседовать с ним о этом, но волнуюсь, что просто сама все придумываю, поэтому что у меня тревожный тип привязанности, а у него бывают проявления газлайтинга.

Лена, 33 года

Лена, ваши сомнения естественны, необходимо доверять своим эмоциям. Вы пишете, что эти дела вас не устраивают и вы не чувствуете любви от напарника. Любые дела требуют усилий обеих сторон, но в созависимых общение выстроено на манипулировании, в их модель взаимодействия — это треугольник Карпмана. Кто-то играет роль Жертвы, а кто-то становится Преследователем, и временами роли изменяются. Основная часть ответственности лежит на Спасателе.

Алкоголизм — это болезнь, потому для исцеления необходимы докторы, психоаналитики, наркологи, 12-шаговые группы. Сначала ваш партнер должен понять и признать свою болезнь.

В данной ситуации зависимость напарника оказывается посильнее его эмоций, но это не ваша ответственность

Есть сказка про спасательство. Шел как-то один человек по лесу. Шел для себя, шел, вдруг лицезреет болото. А в болоте иной человек барахтается — уже одна голова торчит. Недолго думая, ринулся 1-ый человек второго выручать: ухватил его за волосы и как давай тянуть изо всех сил. А тонущий мычит, сопротивляется — одурел, наверняка, от счастья. Понятное дело — помощь подоспела откуда не ожидал… Тяжело из болота тащить брыкающегося человека, но спасатель не сдавался: и за руки того тащил, и за ноги, и за голову — сам болотной жижи нахлебался, испачкался весь, чуток не потонул, но на твердую землю беднягу вынул. Лежат они на траве, в себя приходят, а «болотный человек» и гласит:

— И для чего ты на меня накинулся?

— В смысле? — опешил спасатель. — Я же тебя из болота вынул.

— Вот то-то и оно. Дом это мой, и я в нем живу…

Картина «всех вылечу, всех на ноги поставлю». Спасательство — это некоторый побег от своей жизни. Находясь в созависимых отношениях, вы жертвуете своими интересами и чувственным состоянием. Принципиально осознать предпосылки — это быть может чувство нужности и значимости, ужас одиночества.

Вы написали про тревожный тип привязанности, который обычно возникает вследствие нестабильного либо непредсказуемого взаимодействия со важными людьми в детстве. Люди с таковым типом привязанности нередко испытывают ужас отверженности, нуждаются в одобрении и хлопочут о остальных во вред для себя.

Вы чувствуете, что вас не устраивают эти дела, но газлайтинг со стороны напарника принуждает колебаться внутри себя. Газлайтинг — это форма психического насилия, когда человек принуждает другого усомниться в собственной действительности, опровергает тривиальные факты, обесценивает чувства и переживания, перекладывает вину и ответственность.

Тест: Умеете ли вы распознавать газлайтинг в отношениях?

Вот что можно создать в данной ситуации.

Открыто побеседуйте о происходящем и о ваших эмоциях, называя вещи своими именами.
Не решайте задачи напарника — для вас не безразличны его трудности, но конфигурации в жизни напарника — его ответственность. Вы сможете поведать ему о вариантах помощи, о центрах и группах поддержки, предложить ему совместную терапию (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) либо присоединиться к группе поддержки.
Установите точные границы — что можно и что недозволено по отношению к для вас. Обращайте внимание на поступки, а не на слова. Обозначьте себе временные рамки.
Отыскиваете поддержку во вне — общайтесь с друзьями и близкими людьми.
Если партнер не готов решать делему зависимости и вы чувствуете, что дела приносят больше боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), чем радости, стоит помыслить о том, необходимы ли для вас такие дела. Это постоянно непростой выбор. Просто принимать решения, когда один выбор — 100% неплохой, а иной — 100% нехороший. В отношениях все труднее. Избрать себя — не означает, что для вас не будет больно. Это утрата, которую необходимо прожить.

Лена, принципиально тормознуть и сдвинуть фокус внимания на себя и свою жизнь. Не в ваших силах поменять жизнь напарника, но вы сможете поменять свою. Рекомендую обратиться к психологу, чтоб лучше осознать себя и свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), выстроить личные границы.