«Нахожу нестандартных мужчин, помогаю им и не получаю благодарности. Я „жертва“?»
Здрасти, вот читаю статьи по «жертву»… Вроде я, а вроде и не я. Но сейчас меня так окрестили в беседе, и я задумалась: жертва ли я? С одной стороны, росла в полной семье, меня обожали и мать, и папа, гордились мной, но я постоянно про себя гласила в моменты, когда меня ругали: лучше не хвалите меня, но зато и не ругайте.
Я обожала наводить порядок дома, но тогда, когда никто меня не лицезрел. Предки хвалили за порядок, и никто не учил, как убирать, и не попрекал, что я не ту тряпочку взяла либо не туда мусор выбросила. Не могла сказать нет, когда у меня что-то просили, а мне не хотелось давать. Я шла к папе и молящими очами на него смотрела, и спрашивала при просящем: папа, можно я дам? Отец гласил: «да естественно», и я давала… Хотя мне совершенно не хотелось этого созодать.
На данный момент я уже взрослая дама, была замужем, у меня двое взрослых деток. Но чувствую, что нужно что-то поменять внутри себя, в собственной жизни. Вроде я не жертва, как обрисовывают на веб-сайтах. Научилась гласить нет. Стала управляющим собственной компании, общалась с контролирующими организациями. Вожу много лет кар. Почти все делаю в жизни сама, много умею, много пережила и выстояла, хотя иногда хотелось покончить с собою. Но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас посильнее.
Просто с мужиками… Почему-либо я выбираю необычных с общей точки зрения парней и позже обнаруживаю их комплексы и недочеты, начинаю им «помогать», вытаскивать из депрессии, ставить на ноги, поддерживать… И в некий момент понимаю, что мне не признательны, меня не ценят.
Всего в жизни достигнула сама: образование, квартира, машинка, бизнес. Люблю путешествовать и уже привыкла ездить одна. Но в какие-то моменты охото, чтоб рядом со мной был человек, который бы меня обожал и ценил. Наверняка, такового желают все и это глуповатая мечта. Но я опять ищу приключения на свою голову. Тяжело внутренне отпускаю бывших, и некие из их остаются мне друзьями.
Лариса, 52 года
Здрасти, Лариса. Непревзойденно, что часть имеющихся в детском возрасте заморочек вы смогли без помощи других решить во взрослой жизни. Поверьте, не у всех это выходит. Еще лучше, что вы «сделали себя сами», стали самостоятельной и независящей дамой, повсевременно находитесь в развитии. Но, как вы сами сможете увидеть, даже мощным и удачным людям иногда нужна помощь спеца, друга, близкого человека.
Начнем по порядку.
Во-1-х, жертва вы либо нет — это решать лишь для вас. Мы сами избираем подобающую ролевую модель поведения, в том числе и роль жертвы. И кто бы что бы нам ни гласил, это зависит только от нашего внутреннего выбора.
Во-2-х, если уж и пробовать найти стереотип вашего поведения (что я не особо люблю созодать), то, согласно треугольнику Карпмана, в каком выделяется «жертва», «спасатель» и «преследователь», он больше похож на поведение «спасателя». В особенности это ясно проявляется в поведении с мужиками, когда вы начинаете им «помогать, вытаскивать из депрессии, ставить на ноги и поддерживать».
Если разглядывать такое поведение через призму транзактного анализа Эрика Берна, то ваша ролевая модель в отношениях с мужиками — «рачительный родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)» (а у их, быстрее всего, «беззащитный ребенок»).
Но поверьте, это ничем не лучше позиции «жертвы», потому что такое поведение приводит к неизменному напряжению, ссорам и, как следствие, расставанию
В-3-х, пока таковой сценарий поведения будет повторяться, ничего не обменяется. И расставания будут, к огорчению, неминуемы. Наиболее того, такие расставания будут приносить грусть, угнетение и депрессию.
В-4-х, люди — «стайные» звериные, и нам нужна своя «внутренняя» свора, состоящая из близких людей. Потому потребность иметь спутника жизни полностью понятна и полностью нормальна.
Что мы из всего этого можем вынести? Как можем записать вашу «историю заболевания»? Мощная и самостоятельная Людмила имеет не поддающуюся объяснению внутреннюю потребность вести себя как «рачительный родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)» (спасатель) в отношениях с мужиками. В связи с сиим мощные и независящие мужчины не принимают ее «правила игры», а слабенькие и зависимые мужчины (как раз те же жертвы) просто ею принимаются, потому что она, сама этого не осознавая, таковых и отыскивает.
В итоге общения с схожими мужиками Людмила утомляется тащить все на для себя и расстается с ними. При расставании ей становится обидно и возникает идея, что она никогда не повстречает собственного спутника. Вот так приблизительно, по моему предположению, обстоят дела.
Но как сложить эти слагаемые? Как решить этот ребус? По-моему, вы уже и сами все сообразили. Нужно без помощи других либо при помощи спеца осознать: почему у вас таковая ролевая модель? Откуда таковая потребность? Что мешает для вас занять позицию Взрослого (смотрите «Транзакционный анализ в психотерапии» Эрика Берна)? Как вы сможете отыскать иной тип парней, если испытываете постоянную потребность «из болота тащить гиппопотама»? Ведь кого ищете, того и находите.
Ваше желание быть возлюбленной и ценимой полностью обычное, а основное — близкое к реальности. Необходимо просто незначительно чуток поглубже себя проанализировать и «переписать» дезадаптивные установки. Тем наиболее что это не таковая уж и непростая задачка. Тогда все сложится и наладится. Фортуны!
Psychologies
- Тест: Жертва, Преследователь либо Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?
