«Накричала на сына, потому что игнорировал просьбу обуться, а он сказал, что хочет меня убить»

Мой шестилетний отпрыск не принимает мои просьбы, не слышит меня и отца. Когда повышу глас — сходу слышит, но очень раздражается на мой вопль. Сейчас просьбу обуться раза три повторила, он не услышал — я заорала и схватила его за руку, а он произнес: «Я желаю уничтожить тебя!». Я была потрясена сиим… В семье все нормально. Глядит ютуб, но контролируем, что конкретно.

Анна, 29 лет

Анна, здрасти. Судя по ситуации, которую вы описываете, в семье есть трудности: деяния малыша демонстрируют, что у вашего отпрыска сокрытая злость по отношению к для вас. Нужно разбираться в причинах такового поведения. По всей видимости, вы нарушаете либо когда-то нарушали личные границы отпрыска, потому, когда вы схватили малыша за руку, другими словами нарушили его физические личные границы, услышали: «Я желаю уничтожить тебя!». Другими словами отпрыск заявляет, что с помощью злости будет защищать свои личные границы.

Главный предпосылкой такового поведения малыша является подавленная злость. Объясню, как это происходит. Думаю, что для вас знаком кризис трехлеток: в это время малыши проживают сложный период сепарации (отделения) от родителей, который сопровождается негативом. В жизни малыша происходят огромные конфигурации. Он пробует почти все создать без помощи других и заявляет: «Я сам!», «Отстань!», «Не мешай!». Когда взрослые не слышат и не уважают его желания, навязывают свою помощь, то ребенок закатывает истерики, протестует, упрямится. В этот период с детками фактически нереально условиться, потому почти все предки выбирают стратегию угнетения:

• «Мал еще сам созодать!»

• «Как я произнес, так и будет!»

• «Не ори, не бегай, не бери, не лезь!»

А если вдруг малыш сопротивляется, проявляет нрав и продолжает настаивать на собственном либо, чего же хорошего, замахнется на маму и ударит ее, то ему достается по полной. Предки пускают в ход любые манипуляции, лишь чтоб достигнуть собственного: создать малыша послушливым, чтоб он делал их просьбы и, лучше, с первого раза. К примеру:

• «Будешь себя так вести, отдам тебя дяденьке полицейскому!» (бабе яге, волку, в детдом — придумайте собственный вариант ответа)

• «Ты на кого руку поднял?! Да ты такового права не имеешь!»

• «Будешь кричать, совершенно ничего не получишь!»

Таковым образом взрослые заблокируют здоровую злость деток, которая помогает им защищать свои личные границы

При всем этом ребенку напрашивается чувство вины — наисильнейший механизм управления человеком. Но предки запамятывают, что сиим же механизмом воспользуются и остальные люди, которых он повстречает в дальнейшем: учителя, одноклассники, супруг либо жена, коллеги, начальники.

Ребенок проживает 3-х летний кризис с нарушениями, если угнеталась его самостоятельность, блокировалась здоровая злость, в силу тревожности родителей ограничивалась свобода его действий, запрещалось звучное заявление о для себя — через плач либо вопль. Это непременно скажется на последующих шагах развития малыша. Как в вашем случае.

Анна, у вашего шестилетнего отпрыска на данный момент интенсивно развивается чувственная сфера: он связывает свои переживания с ситуациями, которые происходят вокруг и участником которых он является. Ребенок не может на сто процентов управлять своим состоянием, регулировать процессы возбуждения и торможения. Потому малыши в этом возрасте бывают чувственно нестабильны: лишь что ребенок играл и веселился, но вдруг становится недовольной букой и рыдает.

Как и в возрасте трехлеток, шестилетний ребенок становится все наиболее брутальным. На этом шаге происходит последующая сепарация от родителей, которые перестают быть для малыша центром Вселенной. В этом возрасте малыши взрослеют, пробуют быть независящими. Если их так же, как трехлеток, подавлять, ограничивать, впихивать в рамки «должен» и «нужно», то это угрожает мятежом на корабле. Потому родителям нужно успокоиться, выдохнуть и находить новейшие методы общения с ребенком. Это тяжело, просит усилий, но это может быть.

Анна, вот что бы я рекомендовала в вашем случае.

1. Используйте технику «глаза в глаза»

Когда вы общаетесь с отпрыском, присядьте так, чтоб вы были на этом же уровне с ним, и лицезрели глаза малыша. Вы привлечете его внимание. Лишь опосля этого начинайте разговор либо озвучивайте свою просьбу.

2. Слушайте отпрыска

Часто случается так, что предки не слышат собственных деток. Научитесь слушать малыша. Он непременно переймет этот навык и будет слышать вас.

3. Уважайте желания и чувства малыша

Помните, что у него могут быть свои дела. И самые принципиальные — это игры. С помощью игр малыши изучают мир, соображают свое пространство в нем, обучаются вести взаимодействие с иными. Это не ерунда, как задумываются некие взрослые. Игра — ведущая деятельность малыша. Когда он играет, то находится в процессе. Детки, как и почти все взрослые, которые заняты увлекательным делом, могут просто не услышать, что к ним обращаются. Вспомяните себя. Чтоб переключить внимание малыша, смотрите пункт 1.

4. Повторяйте

Да, да! Есть правило общения с детками: чтоб он Вас услышал, нужно повторить просьбу семь раз. Принципиально, чтоб взрослый гласил тихо и уверенно. Повторяйте фразу одними и теми же словами, придерживайтесь 1-го и такого же тона. Если вы построите фразу по другому, то ребенок усвоит, что это уже иная просьба и проигнорирует ее.

5. Не запамятовывайте, что вопль — это насилие

Когда родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) орет, ребенок испытывает ужас и тревогу. Мыслительные процессы затормаживаются, он перестает соображать. Он может согласиться с требованиями родителя лишь для того, чтоб не слышать его вопль. Вы пишите, что отпрыск произнес: «Я желаю уничтожить тебя!». Напомню, что каждым проявлением злости прячется уязвимость. В этом случае — ужас перед взрослыми. Мальчишка не желает демонстрировать, что он опасается. Дела меж родителями и детками выстраиваются на любви, доверии и почтении, а не на ужасе. Это принципиально осознавать.

6. Пользуйтесь техникой «конструктивный ультиматум»

Она эффективна в тех вариантах, когда меж родителями и детками есть договоренности о санкциях за невыполнение ребенком каких-то правил в семье. Техника звучит так: «Если ты не сделаешь этого, то я буду обязан создать то-то». Отмечу, что я не говорю о запрете: «Если ты не уберешь свои грязные башмаки с прохода, то я отключу для тебя веб». Эту фразу можно выстроить мягче: «Если сейчас до 15 часов твои башмаки не будут убраны с прохода, то я буду обязана на денек лишить тебя веба». Тут есть конкретика и точные условия, что упрощает обоюдное осознание.

7. Берите на себя роль взрослого

Если вы обижаетесь на отпрыска, на то, что он игнорирует ваши просьбы и злитесь, то подумайте, какую роль в этом случае вы берете на себя. По всей видимости, вы чувствуете себя ребенком, а не взрослым. Вспомяните, как общались с вами ваши предки. Быть может, они игнорировали ваши желания и просьбы, не слышали вас и это обижало, злило? Часто предки «зеркалят» собственных деток — они лицезреют в их себя.

8. Анализируйте собственное состояние

Если вы замечаете, что нередко орите, то подумайте — а все ли вас устраивает в проф деятельности, развиваетесь ли Вы в карьере. Это 1-ый момент. А 2-ое — как вы удовлетворены качеством секса. Зигмунд Фрейд писал: «В данной жизни нужно созодать лишь две вещи — обожать и работать». Если у человека закрыты эти потребности: он удовлетворен собственной деятельностью и отношениями, то избыток энергии не появляется. А ведь конкретно его почти все пускают в скандалы, выяснения отношений и вопль, в том числе на малыша.

9. Прочтите книжку Януша Корчака «Как обожать малыша»

Думаю, что она поможет для вас сделать дела с отпрыском и вы по другому поглядите на некие моменты в его воспитании.

Анна, верю, что мой ответ поможет осознать предпосылки поведения Вашего отпрыска и Ваши деяния. Вы поглядите на ситуацию с остальных сторон и отыщите пригодный метод взаимодействия с ребенком. Фурроров Для вас!