«Не хочу чувствовать вину из-за того, что рассталась с мужчиной. Стоит вернуться к нему?»
Рассталась с мужиком. Произнесла, что не желаю нечутких отношений и чувства обесценивания себя. Он в ответ произнес, что любит, не желает уходить, но утомился от «качелей». Собрал вещи и ушел. Не могу разобраться ни внутри себя, ни в нем. Не желаю ощущать вину и сомневаюсь, стоит созодать пробы возврата. Прожили в штатском браке два года, люди не юные, но осознать друг дружку не можем.
Наталья, 43 года
Здрасти, Наталья! Спасибо за ваш вопросец. Вижу, что вы запутались и от всей души желаете разобраться. Осознать себя и свои чувства в таковых ситуациях вправду трудно. Давайте поразмышляем.
1-ое, что ринулось мне в глаза, это ваши мысли по поводу возобновления отношений: вы гласите, что не желаете ощущать вину, и сомневаетесь, стоит созодать пробы примирения. Судя по сиим словам, ваше желание вернуть дела исходит не из чувства любви, а из чувства вины, может, даже стыда. Если это вправду так и вами движет лишь вина, то это нехорошая причина для воссоединения, такие дела не будут счастливыми и рано либо поздно их ожидает крах.
2-ое, на что я направила внимание, это ваша противоречивость: поначалу вы инициируете расставание поэтому, что вас не устраивают нечуткие дела, а опосля этого размышляете о примирении — видимо, это те же «качели», о которых гласил ваш партнер.
Предпосылки такового поведения могут быть различные. К примеру, это быть может вашей нормой {романтических} отношений, и по-другому вы просто не умеете. Тогда дело в особенностях вашей психики, и такое нужно прорабатывать на сеансах у психолога. Либо, допустим, «качели» — это следствие ваших колебаний, вы не до конца осознаете, необходимы ли для вас эти дела, и если необходимы, то в которой степени, сколько вы готовы в их вкладывать. В любом случае схожее поведение идеальнее всего проработать и скорректировать на встречах с психологом, без помощи других осознать мотивы для вас будет трудно. Но вы сможете попробовать мало разобраться в собственных эмоциях и желаниях.
Для этого до этого всего необходимо обусловиться с тем, желаете ли вы сохранить эти дела либо нет
Попытайтесь честно ответить для себя на вопросцы: вижу ли я нас вкупе в дальнейшем? Думаю ли я о нем как о собственном будущем супруге и отце моих деток? Думая о будущем, включаю ли я его в свои планы, является ли он неотъемлемой частью этих планов? Готова ли я к дилеммам, которые могут появиться в отношениях в дальнейшем, и к тому, что мы вкупе должны будем их решать?
Если вы на огромную часть вопросцев отвечаете негативно либо сомневаетесь, то, быстрее всего, эти дела вам не так важны. В таком случае наилучшим решением будет в крайний раз от всей души побеседовать вместе, честно все обсудить, быть может, даже извиниться за что-то и отпустить эти дела. Опосля расставания стоит исключить из жизни все напоминания о вашем партнере (хотя бы на время), по способности не контактировать с ним и больше разговаривать с друзьями, знакомиться с новенькими людьми, занимать себя разными делами.
- Тест: Что вы делаете не так в отношениях?
Если же на вопросцы вы ответили положительно, означает, вы вправду желаете спасти дела. Попытайтесь побеседовать с партнером, постарайтесь донести до него, как принципиальна вам связь с ним, чтоб он сообразил; поведайте о том, видите ли совместное будущее; скажите о вероятных причинах вашей противоречивости и о том, что стараетесь работать над неуввязками и его поддержка и любовь для вас весьма необходимы; условьтесь, что препядствия будете дискуссировать и вместе решать. Если ваш партнер так же, как и вы, желает далее быть вкупе, то он с радостью возвратится к для вас. Если нет, то придется расстаться.
Наталья, желаю для вас разобраться внутри себя и принять правильное сначала себе решение, которое сделает вас наиболее счастливой. Думаю, у вас все получится. Фортуны!
