«Он унижает меня и дочь: как понять, что муж абьюзер»

Мне 38 лет, замужем 11 лет и еще встречались 5 лет до замужества. Познакомились в институте, начали встречаться на четвертом курсе. Оба у друг дружку 1-ые и единственные. Есть дочь 10 лет. Супруг не пьет, не лупит, не изменяет, работает, строит дом. Но он повсевременно обесценивает все, что делаем я и дочь, он повсевременно недоволен, груб. Может недельками не говорить, ходить сердитым, на все вопросцы огрызаться, просто ни с того ни с этого.

Если я что-то спрошу, допустим, как масло проверить в машине, он начнет кричать и гласить, что я тупая, раз не понимаю, и еще, что вожу я плохо и за машинкой не смотрю и так дальше. Я понимаю, что у него засела обида: я не смогла посодействовать ему с покупкой квартиры, в итоге мы ее не приобрели. Мы живем в моей квартире с моим братом, предки погибли, а квартира принадлежит к тому же нашей сестре, она с нами не живет, супруг просил меня реализовать свою долю, чтоб приобрести общую с ним. У него еще много остальных обид на меня, которые совершенно из пальца высосаны. Проговаривали с ним, обсуждали, но они не куда не деваются.

Он повсевременно обесценивает дочь. Она научилась плавать — «ты не умеешь плавать» (означает, плавает не так, как он), «ты плохо учишься» (она отличница), «плохо катаешься на велике» — и так во всем. На все ее просьбы поначалу гундит.

Вот и как здесь быть? Я ее люблю, время от времени пробую вести себя как ни в чем не бывало, когда он таковой, но я тоже не стальная, я тоже желаю, чтоб меня обожали либо хотя бы уважали, ведь он может заорать, что я тупая, прямо на улице, при сторонних.

Дочь его любит, она будет мучиться, она и так тревожная (это от меня). И он вроде хороший, и много неплохого было. Но я не могу больше. И жутко, но мысли о разводе все почаще и почаще, кое-где в глубине души я понимаю, что мне без него будет лучше. И я не желаю прожить остаток жизни злосчастной — да, я не счастлива с ним. Соответственно, и комплексы у меня, что я бесполезная и лишь я повинна, что у нас не клеится.

Надежда, 38 лет

Надежда, здрасти! Обидно и больно читать о том, как вы себя чувствуете в вашем браке. Поведение вашего супруга, которое вы описываете, похоже на эмоциональное насилие. Либо, по-другому, абьюз. На данный момент эти определения употребляются иногда не по делу, но этот тот вариант, когда они уместны.

Обесценивает, обижает, недельками не говорит, орет в ответ на невинные вопросцы, находит предпосылки обидеться на ровненьком месте — это обычные проявления чувственного насилия. Мне весьма жалко.

Эмоциональное насилие типично тем, что…

• Партнер не может на него влиять. Не получится вести себя так, чтоб не стимулировать. Люди нередко отыскивают метод разъяснять лучше, формулировать аккуратней, не наступать на болевые точки. В остальных отношениях это бы вправду посодействовало и сработало. В отношениях чувственного насилия, как досадно бы это не звучало, это не помогает. Вроде бы ты себя ни вел — ты не изменишь чувственные паттерны абьюзивного напарника. Весьма рекомендую книжку Ланди Банкрофта, мирового профессионала по насилию в отношениях, «Почему он делает это? Как распознать и перекрыть его атаки». Создатель тщательно и внушительно разъясняет происходящее в отношениях с абьюзером.

• Его весьма тяжело признать. Человек, который хлопочет о нас, бывает с нами добр, делает нам что-то не плохое, часто ведет себя грубо и безжалостно. Это не укладывается в голове сразу. Если он бывает рачителен и добр, означает, не абьюзер, не все так плохо? В том и дело, что не означает. Эта двойственность его поведения и наших эмоций длительно не дает узреть ситуацию ясно. А ситуация смотрится так: да, он бывает рачителен и много делает для семьи. Да, вкупе с сиим он разрушает нас, и мы никак это не изменим.

• Оно деформирует личность напарника. Проживая в ситуации чувственного насилия, мы равномерно теряем контакт со своими эмоциями и собственной реальностью. «Может, и правда я делаю из мухи слона? Может, я вправду повинна, и у него есть предпосылки так себя вести? Может, я по сути таковая плохая, как он гласит?» Так длится годами, и эта деформация ухудшает и мучения, и сложность в осознавании того, что происходит.

Надежда, оставаться ли для вас с супругом, решать, естественно, для вас. Пожалуйста, прочтите книжку, которую я уже посоветовала, и еще одну: Патрисия Эванс «Не лупит, просто оскорбляет. Как распознать абьюзера, приостановить вербальную злость и выкарабкаться из ядовитых отношений». Оцените перспективы собственного брака как можно реалистичней через призму этих познаний. И выбирайте, что вам меньшее зло.