Опасность излишней дружелюбности
Прошло уже полчаса, как я посиживала в машине, ждя вечно опаздывающую подругу. Я ожидала, чтоб посодействовать ей переехать на другую квартиру. Когда в конце концов она прислала смс: «Извини, я скоро буду», я ответила: «Нет заморочек! Можешь не спешить». Я стала противна самой для себя, какая же я размазня!
Дружелюбность либо угодливость?
С возрастом я заполучила проблемную привычку угождать иным. Быть податливым — не плохое свойство. Покладистость охарактеризовывает способного к эмпатии человека, стремящегося к социальной гармонии. Но время от времени она может преобразовываться в угодливость.
Моя дружелюбность — частично следствие эмпатии и осознания остальных людей. Осознание эмоций остальных нередко сопровождается желанием быть понятым самому. Иными словами, мы отлично относимся к людям, поэтому что желаем, чтоб они к нам также отлично относились. Это правило жизни мы узнаем на для себя, когда вступаем во взрослую жизнь. Так что иная часть моей покладистости состоит из того, что я желаю нравиться людям и чтоб они знали, что я — неплохой человек. Это звучит великодушно, но по сути является нарциссической чертой.
Мы не знаем, что желаем себе, поэтому что придаем очень огромное значение желаниям остальных
Я желаю нравиться даже тем людям, которые мне безразличны и даже не нравятся. Потому лишне миролюбивые люди нередко лишне угодливые. Мы соглашаемся на дела, на выполнение которых у нас нет времени. Мы миримся, хотя еще ощущаем себя уязвленными. Мы соглашаемся с воззрениями, которых не разделяем. Мы соглашаемся со всеми этими вещами во имя надежды, что будем любимы и приняты. Мы верим, что, угождая иным, мы становимся лучше.
Соц психолог Сьюзен Ньюман разъясняет: «Мы живем в иллюзии, что, помогая иным, мы становимся лучше. По сути все напротив. Мы загоняем себя в стрессовую ситуацию, мы нервничаем, нас считают бесхребетными простофилями».
Просто осознать, как таковая черта нрава преобразуется в делему. Мы так привыкаем угождать иным, что забываем о том, что нравится нам. Это также разъясняет, почему очень податливые люди нередко нерешительны. Мы не знаем, что желаем себе, поэтому что придаем очень огромное значение желаниям остальных.
Когда дружелюбность оборачивается против нас
Как ни удивительно, большая часть людей раздражает, когда им стараются угодить. Исследование, опубликованное в 2010 году в The Journal of Personality and Social Psychology, подтверждает это. Исследователи попросили испытуемых сыграть в игру, в какой были личные и групповые призы. Они ассоциировали, как люди реагировали на эгоистичные порывы и проявления благородства. Вопреки догадкам, игроки, которые вели себя «отлично», раздражали участников опыта больше, чем их эгоистичные оппоненты.
Исследователи нашли, что людям идиентично не нравится как эгоизм, так и чрезмерная «корректность». «Очень правильные» игроки вызывали такую нехорошую реакцию, что испытуемые предпочли исключить их из команды. Два следующих исследования подтвердили этот вывод и посодействовали выявить предпосылки появления антипатии.
Во-1-х, «отличные» игроки своим «очень правильным» поведением заставляли остальных ощущать себя плохо по сопоставлению с ними. Во-2-х, они воспринимались нарушителями правил, поэтому что выходили за рамки принятых норм поведения. Таковым образом, стараясь приглянуться «изо всех сил», мы можем настроить людей против себя.
Схожий оборотный эффект наблюдается не только лишь в экспериментальной области. Исследование Института Нотр-Дам 2011 года показало, что податливые работники зарабатывают еще меньше, чем работники с томным нравом. Податливые мужчины зарабатывали на 18% меньше, чем «противные», а податливые дамы — на 5% меньше «скандальных» коллег. А гендерный разрыв в оплате (расчёту за купленный товар или полученную услугу) труда разъясняется тем, что покладистость считается применимым качеством у дам.
Несогласные, упорные, неловкие люди нужны команде для поиска необычных решений
Если вы очень податливы, то стараетесь не создавать заморочек. Кажется, что так вы не мешаете слаженной работе коллектива, но коллеги могут посчитать вас слабеньким звеном команды. Вы предпочитаете не высказывать свое мировоззрение, глубоко переживаете нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), заместо того чтоб разобраться с ситуацией. Все это работает против вас.
Иной опыт показал, что лишне податливые и миролюбивые люди осуждают остальных еще почаще и строже недобрых. Исследователи окрестили этот эффект «мифом Поллианны». Покладистость обычно сопровождается эмпатией, но излишек «корректности» может вызвать неприятие остальных. Феноминальным образом из особы, «приятной во всем», можно просто перевоплотиться в нетерпимого критика характеров.
В конце концов, излишняя покладистость часто подталкивает к групповому мышлению, когда личные индивидуальности приносятся в жертву коллективному согласию. Несколько таковых коллег способны завести целый коллектив в ловушку шаблонного мышления. Несогласные, упорные, неловкие люди нужны команде для поиска необычных решений.
Как не делать быть размазней?
Я сообразила: чтоб сбавить градус угодливости, мне необходимо научиться не заострять внимания на дисгармонию мира и людей, которым я могу не нравиться. Это стоимость, которую я обязана заплатить, чтоб быть собой.
Чтоб нравиться иным, необходимо принять то, что мы можем им не приглянуться. Мы вначале должны быть убеждены, что справимся с собой в случае общественного провала. Чтоб сдружиться с кем-то, необходимо принять риск отсутствия друзей совершенно.
Разумеется, что причина моей угодливости — ужас быть ужаснее остальных. Психологи именуют это субмиссивной мотивацией: я ощущала, что окружающие намного лучше меня и моя задачка — уверить их в том, что я тоже на что-то гожусь.
Мои методы борьбы с неспособностью проявлять давление
1. Относитесь к общению как к вызову
Полезное упражнение при приобретенной покорности — инакомыслие. Обычно я автоматом соглашаюсь с собеседником, в особенности если это незнакомые люди. Для борьбы с данной привычкой я использую каждую возможность общения с незнакомцами для упражнения в несогласии. К примеру, не так давно в самолете попутчица начала сетовать на сервис. Заместо того чтоб поддакнуть: «Да, это страшно», я предложила обратное: «Да, но потому этот перелет таковой дешевенький. Мы получаем то, за что платим». Попутчица посмеялась и согласилась.
Пример кажется пустячным, но я ощутила себя наиболее уверенной и чуточку доминирующей. Наверняка, со стороны это может показаться странноватым, но для приобретенного «угодника» мельчайшее выражение несогласия — достижение.
Практикуйте упражнения в несогласии повсевременно, и вы заметите, что разговаривать станет намного легче.
2. Пристально выбирайте слова
Я повсевременно использую слова, которые возвышают собеседника и принижают меня. Я одна из тех, кто повсевременно извиняется, даже если просить прощения не за что. Когда меня благодарят, я обычно отвечаю: «Естественно! Без заморочек! Все, что возжелаете!»
Я начала пристально смотреть за словами. Заместо того чтоб просить прощения ни за что, я говорю «спасибо». Заместо того чтоб гласить «все, что возжелаете», я отвечаю «пожалуйста». Для меня это большой прорыв. Попытайтесь, и вы почувствуете, как ваша уверенность внутри себя вырастает.
3. Помните, что это не принципиально
Иная стратегия, которая мне посодействовала: держать в голове, что никому нет дела до вас. У почти всех таковая же неувязка — они беспокоятся и желают для вас приглянуться. Остальные очень заняты своими неуввязками либо не присваивают разговору с вами огромного значения. Это раскрепощает и дает возможность быть собой.
Не надо усердствовать в выполнении правил и преобразовываться в недружелюбную бескомпромиссную личность. Меж этими противоположностями есть простор для способностей. Основное — отыскивать баланс меж добротой и вежливостью и не приносить в жертву собственное достоинство и веру в себя.
