«Парень говорил, что никогда не бросит, а потом ушел и лишил мою жизнь смысла»
Я весьма утомилась. Я не желаю так жить. Я встречалась с человеком, безрассудно его обожала, и он меня безрассудно обожал. Это длилось кое-где год. Я растворилась в нем, мы реально стали весьма близкими и родными, он поменял мне всех. Гласил, что безрассудно любит меня, что я самая умная, прекрасная, что никогда меня не бросит. Ссоры были нередкие, но мы мирились. Видимо, он утомился от этого и бросил меня. Я просто сломалась и развалилась. Был и шантаж с моей стороны, и пробы все возвратить длительное время. Три месяца лежала, ничего не ела, ни с кем не общалась. Пробовала себя отвлечь, но нет — я постоянно возвращаюсь к этому состоянию, даже когда кажется, что я его забыла.
Самое ужасное, что я не желаю жить совершенно, меня ничего не веселит. Я не боюсь погибели, напротив, желаю ее приблизить. Я задумывалась о пилюлях, но видимо, очень слаба для такового и мне жаль мою семью. Понимаю, вариант тяжкий и запущенный. Я не могу не делать о нем мыслить и не могу осознать, как он мог так поступить опосля всего, что меж нами было. Ему даже не жаль меня. А меня тошнит от мыслей про женитьбу и любовь, ведь лишь с ним я лицезрела свое будущее. Я в том состоянии, где меня ничего не веселит, ничего не интересует, таковая пассивность, спокойствие, пофиг на все.
Я не вижу себя в дальнейшем и не вижу смысла в нем, я растеряла смысл жизни. Не понимаю, для чего люди совершенно живут, если все это не будет иметь значения, ведь мы все умрем. Я сообразила, что ничего не вечно, все временно. Меня выручают сон, телесериалы, пища. Я повсевременно сплю. Ложусь поздно, встаю рано без сил. Как-то так. И выбросить его из головы не выходит, вроде бы ни старалась. Прошел год, а мне лишь ужаснее. Я не уверена, что мне что-то поможет, я как как будто застряла…
Милана, 18 лет
Милана, здрасти! Я от всей души благодарю вас за то, что вы отыскали внутри себя силы и написали. Означает, жить и выкарабкаться из сложившейся ситуации для вас все-же охото, даже если на данный момент, в моменте, для вас кажется, что ни на что нет сил и единственные решения — это сон, кино и телесериалы. По сути таковыми очень ординарными методами ваша психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) пробует разгрузить нервную систему и хоть незначительно понизить напряжение, в каком вы оказались опосля того, как вас бросили.
Напряжение вправду весьма высочайшего уровня. Совершенно расставание по шкале стресса занимает 2-ое пространство опосля погибели близкого. А в 18 лет на фоне гормональной перестройки уход возлюбленного воспринимается еще в пару раз больнее. Конкретно потому так принципиально, что вы дали для себя возможность отгоревать эту утрату.
Но, к огорчению, вы вправду застряли
В течение года ваша психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) интенсивно пробовала отыскать выход из ситуации (теми методами, которые казались для вас очень действенными для возврата возлюбленного), да и ее ресурсы, к огорчению, не нескончаемы. За год хоть какой психологический процесс проходит цикл и застревает в определенной точке тех вариантов решения, которые были ей доступны за этот период, — конкретно потому для вас и сделалось еще ужаснее: психологический процесс переживания расставания, не получив выхода, просто застрял на определенном шаге.
- Тест: Что поможет для вас пережить расставание?
В связи с сиим ваша задачка сейчас — признать, что все, что вы делали ранее, просто не работает. Признать, что травматическая воронка затянула вас так, что выкарабкаться обычными вам методами уже не выходит. Признать свою наивысшую уязвимость и шаг за шагом перебегать к совсем иному методу действий.
Шаг 1. Примите решение выкарабкаться из данной для нас чувственной воронки. Тут и на данный момент.
Принципиально узреть, что ваша жизнь стала похожа на замкнутый круг и подчинена схожим действиям, мыслям и решениям. И выход из этого круга — вопросец вашего внутреннего выбора.
Скажите для себя: «Я справлюсь! Во что бы ни сделалось, я сделаю это ради себя и ради собственной будущей счастливой жизни!» Ваша задачка — повторять эти слова каждое утро и любой денек, не выстраивая длительных планов, просто созодать мелкие шаги к новейшей жизни.
Шаг 2. Сделайте свое страдание осознанным — обусловьте собственный час страданий.
Ровно один час и ни минуткой больше. А еще обусловьте того, «кому вы будете мучиться» — маме, подруге, другу. Условьтесь с ним либо с ней, что 1 раз в денек в течение целого часа вы будете, «пользуясь дружбой», выливать на него (либо на нее) все то, что у вас сейчас «в особенности болит». Но как этот час завершается, вы вытираете слезы и начинаете заниматься совсем иными делами.
Шаг 3. Избавьтесь от напоминаний о прошедшем
Тут-то мы к делам и перебегаем. И вспомнив, что «с глаз долой — из сердца вон», убираем все точки соприкосновения с болезненными мемуарами: стираем все его и ваши совместные фото из телефона (все!), выбрасываем его вещи либо милые финтифлюшки, которые он подарил, разрезаем платьице, в каком были с ним на первом свидании! В общем, все, что для вас о нем припоминает, отчаливает в мусорный ящик!
Шаг 4. Начните гулять — хотя бы по 30 минут в денек и через «не желаю»
Это наилучшее, что вы сможете создать для вашей эндокринной системы. Организму принципиально «ощутить жизнь» в самом ординарном ее проявлении — в движении. Неважно какая физическая активность содействует выделению гормонов счастья, таковых как серотонин и эндорфин, потому заместо просмотра телесериалов выходите на улицу. Начините хотя бы с 10-15 минут и равномерно повышайте время прогулки.
Шаг 5. Запишитесь на танго
Даже если вы никогда не плясали, поверьте, это то, что для вас на данный момент необходимо. Конкретно танго покажет для вас, как вы неплохи собой, обучит доверять собственному телу, прислушиваться к для себя. Но основное — шаг за шагом начнет возвращать для вас доверие к мужикам и наглядно продемонстрирует, что контакт с ними быть может неопасным.
А позже, естественно, я бы весьма рекомендовала для вас отыскать «собственного» психолога и поработать со спецом. Принципиально узреть причину собственной созависимости в отношениях, сформировать внутреннюю опору, чтоб в дальнейшем не провалиться опять в чувственную воронку своей травматизации и быть готовой к новеньким счастливым отношениям, которые у вас еще непременно будут.
