«Партнер не хочет работать над отношениями, так как у него „сели батарейки“. Это конец?»
Вкупе были четыре с половиной года. Мне 25, партнеру 30 лет. Все было отлично, но в некий момент дела стали портиться: он стал уделять меньше внимания, уходить в бары, проводить всегда на работе либо с друзьями. Пробовала побеседовать. Мы соображали друг дружку, но эффекта хватало кратковременно. Также давить на ситуацию начали трудности в быту. С интимом сделалось совершенно плохо.
Я задумывалась, что пришел кризис, и предлагала что-то сделать совместно, но во время крайнего разговора партнер произнес, что у него нет энтузиазма ко мне. На вопросец, любит ли, произнес, что любит, но не понимает, верно ли. И если мы просто продолжим дела, то ничего не обменяется, а он не желает созодать мне больно. Произнес, что утомился, будто бы сели батарейки. Расстались.
Обязаны время от времени контактировать по бытовым вопросцам, и он сам мнется, пробует поведать крайние анонсы из собственной жизни, желает кое-чем делиться. Гласит, что я самый близкий человек. Вижу, что ему самому весьма больно. Не понимаю, прошла ли любовь либо это кризис, который он не понимает, желает ли преодолевать. Заблаговременно спаcибо за ответ.
Марина, 25 лет
Марина, здрасти! Спасибо за ваш вопросец. Судя по всему, ситуация кажется для вас непонятной и, может быть, даже истязающей, и я от всей души соболезную, что вы в ней оказались. Самый обычной метод получить ответ на ваш вопросец — это спросить у возлюбленного впрямую. Если вы исключаете такую возможность, то давайте попробуем разобраться.
Кризис это либо конец, зависит от желания обоих партнеров сохранить эти дела. Если пара, невзирая на трудности, желает продлить связь, то это вправду будет просто непростой период, как препятствие на длинноватом пути. Если же один либо оба напарника не готовы биться за свои дела, то рано либо поздно они расстаются.
- Тест: Как мощный кризис у вас в отношениях?
Вы с вашим юным человеком пробовали обсудить и решить эту делему, но в итоге все завершилось расставанием. Я не понимаю, к огорчению, что и как вы обсуждали, но попытайтесь ответить на вопросец: были ли в этих дискуссиях прямо либо косвенно упомянуты какие-то длительные совместные планы на будущее? К примеру, заключить брак, родить малыша, поменять работу, переехать? Чувствуете ли вы, что ваш партнер, планируя свою последующую жизнь, включает в нее и вас в роли собственной любимой?
Если вы оба видите друг дружку в собственных планах на будущее, планируете все дела, беря во внимание дела, то это вправду кризис, и вашему юному человеку, видимо, необходимо просто разобраться внутри себя и собственных эмоциях. Если же ответ на эти вопросцы “нет”, то это означает, что он не хочет продолжать эти дела и свое будущее лицезреет без вас.
Я не понимаю всей ситуации, но кажется, что партнер для вас довольно прямолинейно произнес, что не желает отношений, и я склонна мыслить, что он конкретно это и имел в виду
Слова о том, что он любит вас, его желание разговаривать далее, потому что вы самый близкий ему человек, — все это, видимо, сбивает вас с толку и дает какую-то надежду. Но, быстрее всего, он просто желает сохранить с вами дружественное общение, и любит он вас тоже больше как друга, с которым любопытно. К огорчению, зачинатели расставания достаточно нередко дают своим бывшим партнерам «сохранить дружбу», и это часто приводит к непониманиям. Это неприятно и больно обдумывать, но вынудить человека возжелать возвратить дела нереально.
Опосля чтения вашего письма у меня создалось воспоминание, что вы все еще его любите и надеетесь на воссоединение, потому ищете намеки на это. Если все так, как я предполагаю, то для вас будет тяжело пережить расставание. Чтоб было легче, можно испытать действовать последующим образом.
Побеседовать с партнером снова
Чтоб задать все интересующие вас вопросцы, разобраться в том, что для вас неясно, совсем расставить все точки над i. Таковой разговор поможет для вас лучше пережить расставание, поэтому что опосля него не остается недоговоренностей, непоняток, которые давали бы надежду на воссоединение.
Закончить хоть какое общение с партнером
Хотя бы на время, пока вы не переживете расставание. Если таковой способности нет, то сведите общение к минимуму, а в остальном живите по принципу «с глаз долой — из сердца вон»: постарайтесь исключить из собственной жизни все, что припоминает для вас о нем, как это реально. Если вы желали бы сохранить дружественную связь, то растолкуйте партнеру, что для вас необходимо время, чтоб пережить это расставание, и вы на данный момент не готовы быть ему другом и контактировать, но могли быть рады возобновить общение позднее.
Занять себя различными делами
Это помогает, во-1-х, не мыслить о расставании очень много и, во-2-х, переключиться на себя, больше мыслить о самой для себя.
Разговаривать с близкими людьми
С теми, кто может вас поддержать и отвлечь, кто вас обожают и ценят. Они не только лишь посодействуют пережить это тяжелое время, но также будут даровать для вас чувство того, что вас обожают, что вы важны и вами дорожат.
Не винить себя в произошедшем
Марина, от всей души желаю для вас разобраться в данной для нас полной неопределенности ситуации и надеюсь, что у вас все наладится и вы будете счастливы. Все получится, фортуны!
