«Первый брак распался из-за того, что я абьюзер. Теперь по похожей причине распадается второй»
Я абьюзер. Мучаются все — и наш ребенок. Авторитарный отец, преданная мама, они развелись. Отец обожал, но по-своему: со мной не играл в мое, а его интересы — охота — мне претили. Нередко ожидал, когда он типо задерживался на работе, и злился на него. Формально отец сделал все для меня: операции на лице в детстве, лицей, университет платный, опосля его окончания через 20 лет посодействовал с квартирой. Мама отдавала всю себя мне, я один ребенок в семье.
Вырос интеллигентным, сверхответственным, приличным, весьма начитанным. Держу слово, верю в карму. Поступаю нередко во вред для себя. Но повсевременно неосознанно желаю большей любви от окружающих, бываю категоричен. При собственном большом потенциале не считая почтения видимых фурроров не достигнул. 1-ый брак распался по схожим причинам, 2-ой брак распадается (ему 15 лет, ребенку — 7).
Андрей, 43 года
Здрасти, Андрей! В сообщении вы не задаете вопросца, потому мне трудно будет отдать для вас ответ. Заместо этого я попробую поделиться оборотной связью — расскажу, что увидела в вашем сообщении.
Вы пишете, что считаете себя абьюзером. Давайте попробуем прояснить это понятие, чтоб быть уверенными, что имеем в виду одно и то же. Человек употребляет злость для защиты себя и собственных границ, насилие — для нападения на границы другого человека и угнетение его воли.
- Тест: Абьюзер ли вы?
Проявлять злость через уверенное отстаивание собственной позиции либо отказ от действий, которые не входят в зону ваших интересов, — здоровый вариант. Уметь управляться с злостью таковыми методами, чтоб не мучались остальные люди, — навык адекватного взрослого человека. Заняться боксом, посетить краш-комнату, покричать в лесу либо с упоением разорвать бумагу — все это рабочие варианты самостоятельного регулирования эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Испытывать гнев либо раздражение нормально, выражать их неопасно — тоже.
Насилие над иным человеком никогда не быть может оправданным, ни в которых обстоятельствах
Абьюз быть может денежным (если ты не будешь мне подчиняться, я оставлю тебя без средств), сексапильным (важнее не то, что для тебя не охото близости, а то, что я ее желаю), физическим (я буду воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) тебя через боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)), чувственным (я буду игнорировать тебя либо унижать твое достоинство до того времени, пока ты не будешь созодать так, как мне необходимо). Похоже ли ваше поведение на что-то из этого перечня? Если да, замечаете ли вы, что конкретно становится пусковым механизмом?
Бывает, мы проявляем гнев там, где по сути нам жутко. Увидеть подавленную эмоцию быть может тяжело, но поразмышлять о этом — 1-ый принципиальный шаг. Мы можем страшиться утратить напарника, контроль над ним и своей жизнью тогда и есть соблазн возвратить чувство силы через насильное действие. Происходит ли что-то схожее с вами? Если так, то вы сможете увидеть паттерн и поступить по другому. Обследуйте собственный ужас, попытайтесь отыскать остальные варианты с ним совладать — без помощи других либо заместо с психологом. К примеру, начать можно с чтения книжки Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение».
Во взрослом возрасте мы нередко копируем поведение наших родителей — некритично и неосознанно
Из вашего сообщения понятно, что 1-ый шаг к анализу собственного юношества вы уже сделали. Вы гласите о том, как много ваш отец вам сделал, и это справедливо, но также упоминаете о том, что так и не случилось — надежной привязанности, принятия вашей особенности и интересов, довольной потребности в неопасном и поочередном руководстве (папа авторитарный).
Если любовь родителей не была бесспорной, во взрослом возрасте человек может остро нуждаться в любви окружающих и раниться, что ее никогда не бывает довольно — детская чувственная потребность в ней так и осталась незакрытой (желаю большей любви окружающих). В таковой ситуации человек может пробовать различными методами заслужить размещение к для себя: через самопожертвование (поступаю нередко во вред для себя), требование неадекватно больших достижений (видимых фурроров не достигнул) либо контроль.
Читая мое сообщение, вы сможете получить доказательство того, что ваши деяния в отношении членов семьи вправду насильны.
Увидеть это — 1-ый принципиальный шаг, впору отстраниться и закончить действие — 2-ой
Время от времени лучше пойти в ванну и помыться прохладной водой, уйти гулять с собакой, выйти из комнаты, приостановить разговор и взять паузу, чем сказать либо создать то, о чем позднее вы будете жалеть. Порвать цикл в таком случае означает стать наиболее неплохим папой либо супругом, человеком, которого вы сами будете уважать. Не страшитесь находить ответы и просить помощи у профессионалов.
Может быть, именовать себя абьюзером — соответствующая изюминка вашего внутреннего диалога, безосновательное самообвинение. Если так, увидеть, что это вариант злости, направленной на самого себя, ценно. Отдать для себя поддержку и отнестись к для себя с добротой и заботой не постыдно.
