Почему партнер вас использует: основные причины дисбаланса власти в отношениях
Данный вопросец следует разглядывать через парадигму партнерских отношений меж мужиком и дамой, поэтому что это самая устойчивая система, предполагающая альянс 2-ух психологически зрелых людей. Отношений, в которые они вступают осознанно, верно понимая свои роли и цели — для чего они совместно.
Мотив всякого из партнеров должен быть очень очевидным. Если в лице мужчины дама получает финансовую опору, но это было обсуждено либо понятно даже негласно, то это не будет считаться внедрением 1-го человека иным. Это будут те правила системы, на которые согласились оба напарника, — иной вопросец, что в некий момент они могут не устраивать 1-го из их.
Если же договоренностей никаких не было, правила отношений не устанавливались, то возникает та неопределенная ситуация. Как она будет развиваться? Согласно персональному сценарию всякого напарника либо его психической позиции.
Опять треугольник Карпмана
Если человек вступает во отношения в позиции малыша, то он будет только добиваться «дай мне», ведь взрослый постоянно дает ребенку то, что тот просит. Тут и срабатывает модель использования: если один из партнеров вступает в дела, чтоб брать, то он должен быть комфортным, тогда как иной становится основным и может манипулировать его желаниями. Тогда и создается полностью закономерная картина: если, к примеру, даме дает все нужное мужик, то за это он ждет, что она будет послушливой. Почему? Поэтому что послушливым в схожих отношениях является ребенок.
В этом случае нереально не затронуть тему отношений по треугольнику Карпмана, когда партнеры занимают определенные роли. Какие это роли, на данный момент знают все: жертвы, агрессора и спасателя:
-
Роль жертвы презентабельна из-за отсутствия ответственности за свои за решения, деньги и почти все другое. Это как раз про ту детскую позицию, в какой человеку постоянно должны что-то давать.
-
Быть агрессором — иметь власть над жертвой, другими словами желание и возможность надзирать напарника. Для него страшнее всего собственная слабость и уязвимость.
-
Спасатель находится над жертвой и агрессором, вроде бы в позиции «бога» — он на сто процентов оторван от собственной жизни, которая по каким-то причинам не заполнена и нестерпима, отчего единственный смысл его существования — жалеть и выручать остальных.
-
Ни одна роль не подразумевает почтения другого человека, зато дает значительную выгоду. В таковых отношениях нет счастья и любви, лишь внедрение.
- Тест: Жертва, Преследователь либо Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?
Если же в дела вступают два взрослых человека, то они оба находятся в позиции «даю», другими словами дают друг дружке то, что могут и желают, ради устойчивой системы собственных отношений — при этом могут и желают от всей души, без долженствования и налета каких-либо догм. О каком тогда использовании может идти речь, если мы осознаем, что от нас ничего не требуют?
Подробнее о том, как формируется треугольник Карпмана, можно выяснить в нашей статье: «Треугольник Карпмана в психологии: роли, примеры и пути выхода из деструктивных отношений»
Доверие — это база
Любые пары, которые длительно есть, сохраняют друг к другу почтение. Оно строится на доверии — это база формирования устойчивой пары. Если есть доверие, то мы открыты партнеру, можем не скрывать что-либо повсевременно, чтоб не расстроить либо чтоб не быть «наказанными». Если есть обоюдное почтение, то мы осознаем цель нашей партнерской системы — это быть может, к примеру, рождение деток. Когда детки родились, определяем последующую цель, что мы делаем далее, — по другому дама может стать матерью для собственного супруга в поведенческом плане.
Таковым образом, если в отношениях находятся цели и почтение, то, естественно же, нас не употребляют и мы не используем напарника. А если мы не осознаем, кто есть кто и для чего эти дела, куда они развиваются, то тогда неизбежно начнутся обоюдные претензии — любому из партнеров будет казаться, что кто-то кого-либо употребляет. И о любви в этом случае речи совершенно быть не может.
Чтоб не оказаться в ситуации, когда вас употребляют, необходимо верно осознавать свою роль в системе отношений с мужиком и их цель. Если вы чувствуете, что много отдаете либо от вас много лишь требуют, не выполняя ваши физические и психические потребности, то имеет смысл сесть за стол переговоров с партнером, обратиться к третьей стороне — спецу по семейным отношениям либо выйти из отношений, если они деструктивны и не могут быть отрегулированы.
