Почему умирает любовь? 3 главные причины
Кадр из кинофильма «В активном поиске»
Любовь… Ей посвящены миллионы песен и книжек, она — основная героиня почти всех кинофильмов. Конкретно это чувство способно затронуть самые тонкие струны души и отдать ощутить, как «прорастают» крылья за спиной. Любовь рождает в нас желание хлопотать и поддерживать, побуждает на новейшие свершения, вдохновляет становиться лучше. Чувство, которое нереально измерить и до конца осознать, но конкретно оно делает нашу жизнь осмысленной и полной, придавая ей глубину и удовлетворенность.
Любовь не приходит в нашу жизнь «по заказу». И исчезает она тоже, кажется, в один момент: можно обожать человека долго-долго, а разлюбить в одно мгновение. И в это мгновение любовь, будто бы что-то легкое и эфемерное, начинает тихо растворяться в воздухе. Нередко опосля ее ухода накатывает грусть, и задаешься вопросцем: «Как это случилось?». Столько чувств, веселых и не весьма, столько совместных моментов, проведенных в данной нам любви… Куда это все девается? И основное — почему?
Предпосылки угасания любви
1. Замена понятий
К огорчению, большая часть людей даже близко не имеют представления о том, что есть любовь. С что она начинается и как это — обожать. Сама фраза «я люблю тебя» весьма обеднела. Почти все не думают о настоящем смысле и не соображают, что любовь ничего общего не имеет с желанием обладать кем-то либо кое-чем. Что любовь сначала — это весьма длиннющий путь. И начинается он не снаружи, а снутри всякого из нас.
- Что меж вами — любовь либо страсть?
Почти все люди в глагол «люблю» вкладывают желание удовлетворить свои прихоти. Из серии «я люблю мясо», где весь смысл этого «люблю» сводится к цепочке: я люблю мясо — нужно получить (приобрести) — приготовить — съесть — было смачно — я сыт. Здесь так и тянет спросить: «Разорваться не боишься?»
Понимаете, как трактовали слово «любовь» античные славяне? «Люди, богов ведающие». А понимаете, что в их восприятии означало слово «боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)»? «Бог любит». И здесь вспоминаются строки из романса, который поет Александр Малинин: «Бог одарил любовью всех, чтобы в муках веровать научились».
2. Утрата чувственной близости
Иногда мы воспринимаем людей, которых любим, как нечто само собой разумеющееся. Романтичный период остался сзади, все размеренно. Для чего стараться что-то созодать, когда возлюбленный человек и так рядом? Для чего ему гласить «я тебя люблю», если и так все понятно — вы же вкупе. Вот тут и возникают 1-ые трещинки в отношениях, в которые «утекает» энергия любви.
Если вы любите по-настоящему, вы будете стараться уделить внимание собственному избраннику либо избраннице. Вас будет тревожить, что он(а) ощущает, какими идеями озадачен(а). Вы будете стараться вне зависимости от собственного настроения и степени вялости хотя бы незначительно времени любой денек уделять на духовные дискуссии со своим партнером. Ведь чувственная близость — один из основных ключей к гармоническому союзу. Принципиально быть не только лишь сексапильными партнерами друг дружке, да и друзьями, которые могут обсудить все в мире.
3. Утрата физической близости
Физическая близость — это не только лишь про секс. Это про тактильный контакт в целом, когда вы держитесь за руки, целуете возлюбленного человека, обнимаетесь. Физическая близость — положить голову на плечо, когда вкупе смотрите кино, играться с волосами и разглаживать по голове в момент каких-либо дискуссий. Тактильный контакт нужен людям не меньше, чем чувственный.
Наверное почти все знают, что секс содействует выделению эндорфинов — гормонов «радости». Да и обычной поцелуй способен поднять настроение не меньше, чем секс. Даровать друг дружке нежные взоры, поцелуи, легкие прикосновения — все это приводит к раскрытию и благоденствию любви.
Кадр из кинофильма «В активном поиске»
Сигналы того, что вы на пути в страну, где погибает любовь
Джон Готтман, южноамериканский психолог и знатный доктор психологии Вашингтонского института, именовал три основных признака того, что из ваших отношений уходит любовь.
Доминирование боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) над положительными чувствами
Все мы без исключения используем чувственные реакции для информирования остальных людей. Когда в паре есть пространство любви, даже краткосрочные разрывы в связи не стают неувязкой, так как мы перекрываем это положительными эмоциями. Мы стараемся нивелировать какие-то шероховатости, показавшиеся в отношениях, находясь в поиске причинно-следственные связи — это быть может случившийся у 1-го из партнеров стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз), к примеру.
Но если любовь «еле дышит», то даже то не плохое, что делает партнер, переписывается остальным негативными эмоциями. В итоге неизменная жизнь «в минусе» принуждает людей отстраняться друг от друга, и расстояние меж ними становится больше и больше.
Отсутствие реагирования на мелкие просьбы
Когда мы находимся в отношениях, все мы ждем друг от друга помощи и поддержки. Но самое основное — мы весьма желаем быть услышанными. И мелочи здесь играют огромное значение. Например, если наш партнер гласит нам: «У меня был нехороший денек», он желает, чтоб мы его попросили поведать, что случилось. Либо, к примеру, когда дама гласит: «Я так утомилась мыть посуду», это означает: «Помоги мне, пожалуйста, и сделай это сейчас за меня».
Когда мелкие просьбы в паре начинают отвергаться (обычно, начинает один, а опосля подхватывает иной), происходит отчуждение. Оно поначалу быть может неприметным, но изоляция и чувственная дистанция начинают собственный немедленный рост.
Конфликты не завершаются отлично
Вроде бы удивительно это ни прозвучало, конфликтные ситуации являются хорошим методом сделать связь. Конкретно благодаря им мы способны лучше осознать, что нужно нашему партнеру. Но когда ссоры стают частыми и сопровождаются большенными чувственными взрывами и критикой, не приводя опосля к размеренным диалогам, это тревожный сигнал.
Полные негатива, такие конфликты способны породить в человеке чувство презрения к другому и полное нежелание что-либо исправлять. Боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) от таковых ситуаций принуждает нас отстраняться. В итоге нарушается и чувственный, и физический контакт. Ан нет контакта — нет места и любви.
Личный опыт
Почти все на вопросец «Почему погибает любовь?» отвечают: «Наверняка, кто-то кому-то изменил». И далековато не все думают, что измена — это нередко не причина, а следствие.
Поделюсь откровенной историей о гранях женской души на своем примере. Триггером 1-го моего расставания с мужиком стала… рафаэлка.
Зашли мы с экс-супругом как-то в гипермаркет. Очевидно, он знал, как очень я люблю все, где есть кокосовая стружка. Прошу его приобрести мне Рафаэлло, на что получаю сухой ответ: «Это недешево!». Я, давя внутри себя слезы от удивления и обиды, выхожу из магазина. Удивления — поэтому что не сказать, чтоб он был скупой. Он мог растрачивать значительные суммы средств на всякие девайсы и вещи для меня. Но вот конкретно тогда, когда он отказал мне в рафаэлке со словами «Это недешево!», по сути и случилась трещинка. Естественно, некое время мы еще были вкупе — на рефлексии. Но зона отчуждения образовалась в тот денек. А далее, как снежный ком…
Наверное, хоть какому человеку весьма принципиально, чтоб возлюбленный человек его ощущал. И никакими дорогими подарками эту чувственную близость не поменять. Внимание и забота — это весьма недешево, но не в валютном эквиваленте.
Преподобный Варсонофий Слободской (в миру — архимандрит Валентин Мамчич) произнес как-то: «Когда живешь в согласии с собой, для тебя по силам ладить и с иными». Любовь — это желание делиться. Любовь — единственное, что не убавляется, а, напротив, прибавляется, когда даришь ее кому-то. И уж буквально это не «счастливый билетик», а неустанная работа над собой. Поэтому что делиться можно лишь тем, чем заполнен сам.
Задайте для себя вопросец: «Что я могу на данный момент отдать собственному возлюбленному человеку?». А опосля непременно спросите себя: «А умею ли я обожать?».
