«Подруги-хулиганки заставляли прогуливать уроки и лазить по гаражам, а я не могла отказать из-за своей застенчивости»

В 12 лет я сообразила, что я застенчивая. Весьма страшилась, что таковой и останусь. Пробовала читать статьи на данную тему, но они мне не помогали. На тот момент у меня еще были друзья, я просто формулировала мысли, была на позитиве. Но позже в седьмом классе меня перевели в новейший коллектив. Там я начала подвергаться издевкам, потому что у меня была прическа «под мальчугана».

И хотя я была скованная, я все равно не оставляла надежды сдружиться с кем-либо. Правда, у меня ничего не вышло. Я смогла лишь примкнуть к компании 2-ух хулиганистых девченок. У меня был маленькой выбор: или я буду дружить с теми, с кем не желаю, или останусь одна, и люди помыслят, что я изгой.

В восьмом классе я сама себя не узнавала уже. Я стала сероватой мышью, и далее все становилось лишь ужаснее.

Сейчас я закончила школу, сдала экзамены и чувствую себя весьма плохо. Всякий раз, когда мне необходимо говорить с подругами, у меня потеют руки, телефон становится влажным, мне очень неуютно и неловко. И больше всего мне тяжело из-за того, что ранее я много лгала маме. Мне весьма грустно, что из-за подруг мне приходилось прогуливать уроки, лазить по гаражам и созодать почти все другое, чего же я не желала.

Айшат, 15 лет

Финансово накладная Айшат! Огромное спасибо за письмо. Поделившись переживаниями, вы сделали 1-ый, самый непростой шаг. Он не обычной, потому так здорово, что вы отыскали внутри себя силы это создать.

Ситуация звучит как ловушка: с одной стороны, ужас показаться некоммуникабельной, с иной — ядовитые дела, которые приходится вытерпеть. Эти дела должны были «спасти ситуацию», но в итоге ее усложнили, прямо до прогулов и секретов от матери. Давайте усвоим, почему все пошло не так, как хотелось.

Вы писали в письме, что боитесь навечно остаться застенчивой. Ужас — обычная людская реакция. Но конкретно в подростковый период обостряются переживания о чужом мировоззрении. Становится так принципиально ощущать себя частью компании, принятой и понятой. Тревога усиливается, если накладываются новейшие, незнакомые происшествия. К примеру, переход в иной класс.

Но тут принципиально признаться, что стеснительность, как и остальные черты, только одна из ваших граней. Не биться с ней, ведь она не нехорошая и не отменная. Быть может, вы боитесь быть непонятой либо осужденной, тогда стеснительность «выручает» от излишнего стресса. Осознавая всю цепочку, мы начинаем работать не со следствием, а с предпосылкой.

А что не так с подругами? Дружба, которую охото избегать, — последствия отношений, сделанных не поэтому, что ощущаешь реальную связь с человеком, а из ужаса остаться в одиночестве. Тогда общение кажется принудительным, хоть какой контакт охото минимизировать, избежать.

Как постоянно в собственных ответах, делюсь упражнением. Оно поможет уменьшить неловкость и прирастить уверенность, без зажимания себя при всем этом в капкан противных отношений. Оно зарекомендовало себя в исследовании стеснительности подростков, которое проводили ученые Йельского института — им буквально можно довериться!

Упражнение

Пробуйте подойти к кому-то новенькому и просто спросить что-то обычное:

• Время/дорогу — у прохожего;

• Зарядку — у официанта/бариста;

• Совет по выбору продукта — у сотрудника гипермаркета.

Заведите ежедневник и три-четыре раза в недельку записывайте свои мини-исследования. Что вы ощущали до, во время и опосля этого деяния. О чем задумывались? Поначалу быть может много мыслей: как это смотрелось со стороны, какой вас посчитали. Это и есть работа с предпосылкой, ужасом осуждения. Вы мягко, но уверенно идете вперед. Равномерно заметите конфигурации и ощутите: это не так жутко, как чудилось сначала.

Кое-что еще, Айшат. Вы написали, что ощущали вину перед матерью за то, что лгали ей. Это чувство понятно, в особенности когда противоречишь своим внутренним принципам. Подростковый возраст — время тестов и ошибок. Вы обучайтесь осознавать себя и мир вокруг нас, и ошибки — обычная часть этого процесса. Если вы до сего времени чувствуете вину перед матерью, быть может, стоит с ней побеседовать. Разъяснить ей, что происходило, почему было так трудно. Это может снять груз с ваших плеч, сделать лучше дела и подарить поддержку.