«Прекрасные отношения с родителями разрушают мою жизнь»: семейная история с открытым финалом
Midjourney
«Я нырнула в родительский мир как в единственное свое спасение»
Да, я счастливый пример человека, у которого никогда не было заморочек с родителями. Мои ровесники вели войны за возможность возврата домой когда захочется — я же знала, что могу со своими обо всем условиться. Если нужно, папа в хоть какое время подъедет на машине и заберет. Я постоянно любила наши с ним прогулки по городку и его способность поддержать всякую интересующую меня тему.
Мать работала из дома, и практически любой вечер преобразовывался в небольшой праздничек. Стелилась белоснежная скатерть, доставалась прекрасная посуда, а позже мы игрались в литературные квизы, стихотворные импровизации либо просто говорили о кое-чем увлекательном. Нам троим было тепло и отлично совместно. Даже поступив в институт, я нередко выбирала вечер в компании родителей заместо вечеринки с друзьями.
На 3-ем курсе я втюрилась и длительно не решалась познакомить Сергея с семьей. Страшилась, что и он не выдержит конкуренции с отцом, его юмором, уровнем эрудиции. А на мой вопросец маме: «Ну как для тебя?» — услышу обыденное снисходительное — «Милый мальчишка». Тянула до крайнего. В итоге не произнесла ни маме, ни отцу, что люблю этого юного человека.
- Сепарировались ли вы от родителей?
Сергей был совершенно из иной среды. Приехал из малеханького городка, поступил на экономное отделение. Он был для меня сама энергия и смелость. Но совместно с тем никто с юношества не занимался его воспитанием и развитием так, как это было у меня.
Я не могла не осознавать, что предки это лицезреют и в глубине души не относятся к нашим отношениям серьезно. И, как ни тяжело в этом признаться, я была так плоть от плоти собственной семьи, что даже их невысказанные настроения передавались мне. Меня истязало противоречие: уверенность, что предки не могут быть неправы, и сразу чувство, что этими идеями я предаю Сережу.
На крайнем курсе Сергей сделал мне предложение, и я объявила родителям, что желаю выйти замуж. Нужно дать им подабающее — они не проявили собственного расстройства. И речи не шло о том, чтоб меня отговаривать — мои решения уважали.
Сергей предложил снимать комнату — наряду с учебой он уже работал. Но тогда бы и мне пришлось начать работать. Вот здесь вмешалась мать и стала уговаривать меня до окончания института пожить с ними. Признаюсь, мне, домашней девченке, любящей удобство, и самой не весьма хотелось разделять квартиру с неведомыми соседями. Я уверила грядущего супруга жить с моими родителями. И ничем неплохим это не завершилось.
Сергею, естественно, не было уютно. Я не могла дозволить для себя уединиться в комнате и проводить с ним огромную часть времени — это не было принято в нашей семье. И, на самом деле, мать с отцом стали принципиальной частью наших отношений
Я и ранее не достаточно воспринимала роли в хозяйстве — мать готовила и практически не подпускала меня к плите. И хотя хлопот с новеньким членом семьи прибавилось, она не желала ничего поменять и оставалась полновластной хозяйкой. А Сергей ощущал себя гостем.
Почему принципиально впору разъехаться с родителями — читайте тут.
Иногда он предлагал мне провести время раздельно, но выяснялось, что мать издавна подразумевала кооперативный ужин. Либо к нам приглашены гости и по дефлоту предки ожидают, что вся семья будет в сборе. К Сергею отлично относились, меж нами не было ссор, но он будто бы стал… прибывшим далеким родственником, за которым принципиально присмотреть в столице. А ведь он был моим супругом.
В один прекрасный момент, когда за нами вечерком в конце концов закрылась дверь в мою комнату, я произнесла: «Ну вот, закончим институт, будем жить раздельно». «Ты правда веришь в это?» — усмехнулся он. И по его очам я тогда почти все прочла. Пробы перекроить наш комфортный домашний треугольник в другую фигуру не увенчались фуррором. И разламывали наши с супругом дела. Мыслить о этом было тяжело.
Через год мы не переехали в отдельное жилище, а расстались. Сергей отдалялся, у него повсевременно появлялись какие-то рабочие дела. Он стал приходить поздно и уходить на работу даже в выходные. А в один прекрасный момент, не смотря мне в глаза, признался в том, что мы оба издавна ощущали. Он больше не быть может со мной, любому необходимо идти собственной дорогой. Я произнесла, чтоб он унес вещи, когда меня не будет дома.
Предки были деликатны. Они не задавали вопросцев, не осуждали его
«В жизни все бывает, моя девченка. Означает, у этих отношений был собственный срок. А впереди еще столько всего ожидает», — произнесла мать.
Мне чудилось, что меня не ожидает ничего. И снова разрывало странноватое чувство. Хотелось бежать к человеку, которого я люблю. Сказать ему, как он дорог мне. Уговорить начать все поначалу. Но ощущала, что не могу этого создать.
Силы мне давали лишь предки. Они старались меня отвлечь — мы прогуливались на выставки, в театры, на наши с матерью возлюбленные фортепианные концерты. Я нырнула в родительский мир как в единственное свое спасение. Папа организовал путешествие на Алтай. Опосля поездки ему нежданно сделалось плохо, он оказался в поликлинике.
Я так привыкла, что папа — тот, на кого мы с матерью постоянно можем положиться, что его нежданный недуг стал для меня потрясением. У папы оказалось суровое сердечное болезнь, и лишь это отвлекло меня от собственного горя. Папа держался, шутил, но докторы давали неутешительные прогнозы. Он возвратился домой, но все следующие месяцы мы повсевременно вызывали скорую. И в один прекрасный момент его не успели довезти до поликлиники.
Его утрата перечеркнула все, произошедшее с моим браком. И всю нашу с матерью жизнь
Принудила меня повзрослеть. И еще более сблизила с матерью. В этот год я закончила институт и устроилась на работу. Сейчас вечерком я бежала домой, стремясь как можно больше времени проводить совместно с ней. Мать изменялась, она не желала никого, не считая меня, созидать. Растеряла все ориентиры и не находила внутри себя силы и желание двигаться далее. Я соображала, что держит маму лишь мое присутствие. Она ожидала меня с работы и с двойным усердием ухаживала за мной: готовила, стирала, гладила мою одежку.
Жизнь брала свое — на 2-ой год я готова была чаще выходить из дома, встречаться с друзьями. Но мне тяжело было оставлять маму. «Обязано пройти еще некое время… Некое время», — гласила я для себя. Так пропархало еще полгода.
Не так издавна в Сети я познакомилась с юным человеком. Мы стали встречаться. И опять не решаюсь познакомить его с матерью, как будто бы никто и никогда не впишется в нашу семью. Тем наиболее на данный момент, когда с нами нет отца. Как будто бы я обязана повсевременно выбирать, на чьей я стороне. Бросить маму кажется мне предательством.
О том, почему дочери тяжело, но нужно отделиться от мамы, читайте тут.
«В любви учитываются интересы близкого человека, созависимость этого не подразумевает»
Наталья АрцыбашеваПсихолог, гештальт-терапевт
Психолог, гештальт-терапевт
Да, детство у героини было красивым, но, похоже, предки не планировали отпускать дочь во взрослую жизнь. Они как как будто бы желали бросить ее для себя навечно.
Мать не подпускала к плите, папа невольно соперничал со всеми ее ухажерами. Против таковой прелестной семьи и бунтовать-то нереально. Но конкретно через подростковый мятеж мы обретаем возможность стать взрослым и жить, строя свою жизнь без помощи других.
В молодости наши дела с родителями стают как как будто наименее необходимыми, возрастает дистанция, возникают свои интересы. Фокус внимания переносится на партнерские дела, и это нормально. Есть закономерность: если не произошла сепарация от родителей, то будет происходить сепарация от напарника. Собственная семья или не сложится, или будет дисфункциональной.
Сепарация от родительской семьи не значит, что дела ухудшаются либо прерываются. Это переход 1-го вида связи в иной. Мы прекращаем быть зависимыми детками, становимся юными взрослыми, строим свои партнерские дела и через этот процесс начинаем больше осознавать родителей. Опосля происходит последующий шаг, когда мы, взрослые, строим дела со своими старыми, стареющими родителями.
Родительская задачка и ответственность — до этого всего обучить деток обходиться без себя, благословить на самостоятельность
В нашей истории героиня не смогла выйти во взрослую жизнь, вроде бы находясь в ловушке удобства семьи. То, что все трое считали любовью, сделалось созависимостью. Ведь в любви учитываются интересы возлюбленного человека, возможность его настоящего грядущего. Созависимость этого не подразумевает.
Как девице можно избавиться от чувства предательства по отношению к маме? Лишь приняв правду: отделение безизбежно, его нужно пройти обеим сторонам. И дочери, и маме будет полезнее всего научиться жить без помощи других, поддерживая друг дружку на расстоянии. Это тяжкий, но плодотворный процесс. Наша психика (Особая сторона жизнедеятельности животных и человека и их взаимодействия с окружающей средой) неописуемо гибка и адаптивна, в ней весьма много укрытых ресурсов. Вот лишь нарушения законов развития она не прощает.
