«Ревную взрослого сына к папе, ищу его внимания. Но в итоге только ссорюсь»
Отпрыску 29 лет, взрослый. Он хлопочет о отцу — к примеру, спрашивает, комфортно ли ему посиживать, и я ревную, со злобой говорю: «Давай я уйду в другую комнату, тогда и отцу будет пространство». Отпрыск уезжает к для себя домой, разочарованный во мне. Я говорю, что люблю его, благодарю за то, что провел с нами время, а он отвечает, что тоже любит, но испытывает страдание.
Как не ревновать к отцу? Это страшно. Мои дела со всеми портятся, а до приезда отпрыска были отличные.
Людмила, 58 лет
Здрасти, Людмила. Спасибо за ваше письмо с описанием ситуации. Весьма охото вас поддержать и отдать для вас любовь и внимание. Я верно понимаю, что конкретно любви и внимания для вас не хватает от отпрыска? И, наверняка, для вас и с супругом также охото добротных отношений, правильно? Но как как будто что-то странноватое снутри вас срабатывает, и вы ведете себя так, что разрушаете дела и с супругом и с отпрыском.
Обычно такие очевидно странноватые истории соединены с некий травмирующей ситуацией и накладывают отпечаток на важные дела.
Попытайтесь вспомянуть, есть ли ревность из вашего прошедшего, может быть, из юношества, которая весьма очень похожа на это переживание? Может, ситуации, когда вы получали меньше внимания от папы, а его забирали братья либо сестры. Либо это соединено с кем-то еще, вы испытывали таковой же недостаток любви от весьма важного человека. Уже сама эта находка поможет для вас осознать, что это просто повтор, и ваш отпрыск буквально не тот, за кого на данный момент для вас с супругом необходимо биться.
Дальше стоит увидеть, что вы желаете внимания от отпрыска, а заместо этого происходит конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). Может быть, ваш метод получения внимания не работает?
Стоит помыслить о том, как здоровым методом получать внимание и от отпрыска, и от супруга, и какие ваши потребности имеют отношение к любому из их
Ведь случается так, что в психике (психика – Субъективный внутренний мир человека, оппосредованный/оппосредующий взаимодействие человека с внешним миром) к тому же спутаны роли, и дама может принимать собственного отпрыска как наиболее важного напарника, чем супруга.
В здоровом варианте с супругом стоит выстраивать партнерские дела и вести взаимодействие так, чтоб он давал внимание для вас как принципиальной для него даме. А с отпрыском играться роль любящей и поддерживающей матери. Задумайтесь, каким образом вы как мать могли бы отдать внимание отпрыску, чтоб получить от него ответную реакцию.
Понаблюдайте за своим поведением и осознанным выбором — и, может быть, все весьма скоро станет на свои места. А если вдруг для вас будет трудно совладать с сиим самой, обратитесь к психологу, который поможет научиться здоровым образом выражать свои чувства и потребности и брать на себя конкретно ту роль, которая подступает в отношениях с каждым из ваших близких.
Всего для вас хорошего, Людмила
