«Родители считают, что в 14 лет я должна уставать от дел так же, как они»
Мне 14 лет. Я понимаю — подростковый возраст, «такое бывает», но я так не считаю. Моя неувязка состоит в том, что мои предки почему-либо недовольны мной. Приблизительно начиная с 11 лет я закончила гулять с друзьями, поэтому что меня загружают домашними делами. Я даже звала подругу мне посодействовать — в итоге мы с ней все равно не успевали поиграть нормально.
Я убирала дом, думая, что предки придут, улыбнутся, произнесут мне «молодец» либо хотя бы «спасибо, доченька, ты нам весьма посодействовала, весьма чисто», как это было в детстве… А они приходят и недовольны, что я шторы не закрыла либо есть не приготовила — я уже с 12 лет готовила ужин, когда предки ворачивались с работы. Они повсевременно на работе, потому в детстве я оставалась с сестрой — у нее тоже была таковая жизнь. Но любой последующий раз я возлагала надежды, что они произнесут мне спасибо либо улыбнутся. Им гордость не дозволяет этого создать? Я этого не дождалась, они недовольны просто всем, постоянно отыщут чего-нибудть.
Время от времени я просто сижу, предки молвят, дескать, сделай это и то. Я это делаю, думаю, что на данный момент займусь собой, а они молвят: «Еще сделай то и то, ты и так повсевременно в телефоне!» Я сделаю, что произнесли, а они позже говорят, что я лентяйка: в телефоне смотрю какие-то игры, телесериалы, хотя в это время я слушаю подкасты, читаю книжки и изучаю психологию. Я держалась, чтоб не браниться с родителями. Длительно не была дома, приехала на выходные — была улыбчивой, размеренной, но они меня довели до того, что я разрываюсь от злобы уже. Моя злость пошла в слезы. Я еще не орала на родителей, потому что обычно принимаю позицию печалься, а не кликов.
Они ассоциируют меня с каким-то соседским мальчуганом, который «помогает собственному папе повсевременно, а я сижу в телефоне», хотя не знают, какую свободу дает отец этому мальчугану. Молвят, что я юная и у меня много силы, я обязана постоянно что-то созодать и не посиживать без дела. Не дают мне времени на себя, на исследование чего-то. Я боюсь запереться в комнате и посиживать тихо — постоянно кое-чем стучу, чтоб они не задумывались, что если тихо, то я в телефоне. Один раз я закрылась в одной из комнат и делала тренировку на мускулы, и из-за того, что было тихо, они наорали на меня, что я вечно в телефоне, не занимаюсь там ничем полезным.
Я не понимаю, какой они меня представляют и что желают от меня. Они совершенно не соображают меня, пропускают мои слова. Я как будто кричу в переполненной комнате людей и никто меня не слышит. Я желаю, чтоб они сообразили, что я ребенок, что мне охото погулять, создать что-то увлекательное, а не повсевременно делать работу по дому. Я просила их записать меня на тхэквондо, просила вылечить мои зубы… На хобби они молвят, что площадка находится далековато и я не смогу туда повсевременно ездить, а на стоматологию отвечают — «да, нужно», и запамятывают.
Я, естественно, рада, что мои предки не лупят меня, не пьют, ведут себя правильно со мной. Я не жалуюсь. Я желаю осознать, что мне создать в таковой ситуации? Они желают мне наилучшего, это забота, но я не чувствую данной нам «заботы». Мне охото просто уехать куда-нибудь и приезжать лишь время от времени — из-за этого я согласилась обучаться в другом городке. Я возлагала надежды, что раз я длительно не была дома, то предки усвоют, как плохо было без меня, при встрече обнимут, улыбнутся, а они только молвят, что для меня набралось много работы…
Как мне им это все разъяснить? Просто в общении они меня не усвоют, не заострять внимания не выходит. У моего папы таковой диагноз (медицинское заключение об имеющемся заболевании), что он быть может неустойчивым, злиться из-за ничего, уставать. Его можно осознать, но такое было и до заболевания. Прошу посодействовать вас мне с моей неувязкой.
Женщина, 14 лет
Здрасти! Спасибо за ваш вопросец. Ситуация, в какой вы оказались, вправду непростая, и я вижу, как вы из-за этого переживаете, и от всей души для вас соболезную.
Вы весьма правильно подметили главную вещь — у вас переходный возраст. В подростковый период люди очень изменяются, взрослеют и стают наиболее самостоятельными. При всем этом дети по почти всем нюансам все еще остаются зависимыми от родителей. К примеру, людям в вашем возрасте весьма принципиально получить признание со стороны родителей либо остальных близких взрослых, потому то, что вы желаете услышать от родителей похвалу, благодарность, узреть, что они вас уважают, полностью естественно и нормально.
Думаю, ваши предки тоже чувствуют, что вы взрослеете. На это показывает то, что с 11 лет они стали нагружать вас домашними делами и при всем этом закончили хвалить и благодарить за выполненную работу. Судя по всему, ваши предки сейчас считают домашние дела вашей прямой обязанностью, кое-чем, что вы должны делать автоматом, без вопросцев (как, к примеру, очистка зубов перед сном), потому что вы уже довольно взрослая для этого.
При всем этом само ваше взросление им, быстрее всего, тяжело принять
Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок, становясь наиболее самостоятельным, начинает равномерно отделяться от родителей, и предки уже не могут его надзирать так, как это было ранее, что может вызывать у их тревогу. Может быть, конкретно это и происходит с вашими родителями: неизменные придирки и требования делать домашние дела, даже когда вы приезжаете домой, — все это быть может попыткой сохранить некий контроль над вами, который они равномерно теряют.
Это не значит, что они вас не обожают и не хлопочут. Быстрее всего, они просто переживают из-за того, что вы меняетесь и совместно с сиим изменяется их обычная жизнь, и свои переживания они выражают вот таковым образом.
Буквально так же быть может и с заботой и любовью: они, возможно, выражают их по-другому, к примеру, учитывают ваше желание обучаться в другом городке, дают средства, приобретают то, что вы требуйте, готовят ваше любимое блюдо к вашему приезду. Попытайтесь поглядеть на поведение ваших родителей под таковым углом.
Самое обычное, что можно было бы создать в таковой ситуации, это побеседовать с родителями о том, что вы чувствуете
Прямо сказать им, что вы желали бы слышать от их слова поддержки, любви, похвалу, поэтому что так вы смогли бы полностью почувствовать их заботу и вам на данный момент это весьма принципиально. Разъяснить, что для вас на данный момент охото узнавать себя, разобраться в том, кто вы, пробовать что-то новое и разговаривать со сверстниками, поэтому что вы взрослеете и меняетесь. Да, это тяжело и для родителей, и вам, но это безизбежно, и эти конфигурации необходимо просто принять.
Напомнить, что, невзирая на все происходящее, они постоянно будут вашими родителями, которых вы любите, потому их слова и поступки вам весьма важны. Можно даже предложить сходить совместно к психологу, но лишь при условии, что они готовы к такому.
Если вы исключаете вариант с разговором, то, боюсь, без активного роли психолога вы не можете воздействовать на родителей. Напомню, что воззвание к психологу — это постоянно добровольческое решение, и заставлять кого-то идти на это недозволено. Если в вашем окружении есть остальные близкие взрослые, которых вы уважаете и с которыми у вас доверительные и теплые дела (к примеру, бабушки-дедушки, дяди-тети, учителя, тренеры), то пытайтесь чаще разговаривать с ними. Они, быть может, сумеют хотя бы мало поменять родителей и отчасти восполнить нехватку любви и заботы, которые для вас на данный момент так нужны.
Желаю для вас сделать дела с родителями и верю, что все у вас будет отлично. Фортуны!
