Роли, которые мы играем: как выйти из образа
В какие игры мы играем
Люди живут в системе безотчетной игры, плавненько перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может окончиться, лишь если человек начнет обдумывать происходящее.
«Разберем на примере отношений. Дама начинает встречаться с мужиком, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния малеханькой девченки, — ведает психолог Анна Авдеева. — Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает дела так, чтоб восполнить этот недочет. Мужик может плавненько встроиться в сценарий и играться роль отца. В итоге получаются не партнерские дела, а детско-родительские».
Мужик, желая доминировать и чувствовать власть, выступает в роли взрослого. Дела «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вкупе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль малыша, а иной — родителя, о развитии не быть может и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте чувств: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так дальше. Потому такие дела больны.
Мы нередко не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски — к примеру, чтоб удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо
«В процессе общения мы постоянно испытываем эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) „себе“, хоть и преподносим эти переживания как желание посодействовать иным, — разъясняет Анна Авдеева. — К примеру, ко мне приходит подруга, сетует на жизнь, работу, деток. Я слушаю ее и соболезную. Желаю ли я посодействовать подруге либо лишь играю роль спасателя, чтоб получить ответную реакцию — любовь, благодарность либо что-то еще, чего же мне не хватало в детстве?»
Роли спасателя и жертвы — одни из самых фаворитных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва повсевременно отыскивает жалости и сострадания и иногда сама провоцирует злость окружающих, чтоб получить возможность манипулировать ими.
В свою очередь тот, кто надевает маску спасателя, ощущает себя необходимым, чувствует удовлетворенность. Человек, привыкший всех постоянно выручать, повсевременно находит для себя объект для защиты.
- Кто вы для напарника в отношениях?
Для чего мы это делаем
«За этими масками стоят переживания юношества — потребность в принятии и любви, — объясняет психолог. — В схожих играх люди нередко бросаются на помощь иным: одалживают средства, слушают рассказы о дилеммах, берут на себя чужую ответственность. Но пробы стать неплохими для окружающих не постоянно получают признание и ублажение. Это ведет к кризису, интерес и силы пропадают. Спасателя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно перевоплотится в жертву».
Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли себе изберет человек
Он становится схожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Время от времени люди преднамеренно выбирают этот же путь, что и предки, как как будто возвращая их в свою жизнь.
Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению событий оказывается в схожих ситуациях. К примеру, в семьях, где предки давили авторитетом и чрезвычайно опекали, малыши нередко выстраивают созависимые дела в собственных семьях, в каких играют по данным родителями правилам.
Как выйти из игры
Чтоб выйти из игры и снять маски, принципиально понять, какую игру вы ведете и для чего же. Понимание начинается с осознания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, действия, встречаются похожие люди. Как как будто по кругу проживается один и этот же сценарий. Как мы его поняли, полезно понаблюдать: какая эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям) становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) управляет действиями, настроением, словами?
Найдя эти эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), их необходимо нейтрализовать
«Нередко за масками стоят чувственные переживания, которые храним и не можем отпустить, — отмечает Анна Авдеева. — Освобождение от навязанных родителями ролей может быть лишь тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на понимание реального, отвечает за свои поступки. И при всем этом соображает, что конкретно из родительского наследства ему охото сохранить».
Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и наслаждение, нужно осознавать, что это не делает его на психическом уровне и чувственно здоровым. Нескончаемая игра изматывает и отбирает много энергии. А эту энергию можно навести на развитие и улучшение.
- Тест: Носите ли вы маску при общении с людьми?
