Семейная жизнь в 27 твитах
Кадр из кинофильма «Мужчины, дамы и малыши»
1. «Я не желаю супругу неплохого денька, а просто кладу гору сыра в его яичницу. По-моему, эффект однообразный».
2. «Я плачу во время рекламы собачьего корма. Супруг тихонько крадется прочь из комнаты».
3. «Супруга уверена, что я не буду спорить с ней в кафе, чтоб не заставлять официантку ощущать себя неудобно. Что ж, она ошибается».
4. «Моя супруга интроверт. Что не воспрепядствовало ей издержать уйму времени, сил и средств, чтоб создать наш дом наиболее комфортным для гостей, которых она никогда в него не пригласит».
5. «Супруг почему-либо считает, что, если изо всех сил давить на клавиши пульта, батарейки опять заработают».
6. «Мы с супругом начали еще лучше ладить, когда сообразили, как очень наш вопль расстраивает собаку».
7. «Супруга испила за ужином пару коктейлей и сейчас желает заехать на дискотеку по дороге домой. Если кому понадоблюсь, отыскиваете меня в 1990-х».
8. «До этого чем на ком-то жениться, попросите этого человека съесть миску кукурузных хлопьев, спросите, на какой половине кровати он(а) дремлет, поглядите, как он(а) чистит зубы, удостоверьтесь, что у вас однообразный термообмен, попытайтесь выжить плечо о плечо в сезон простуд».
9. «Я: объясняю супругу, как заправлять одеяло в пододеяльник. Супруг: «Я больше не желаю быть взрослым»
10. «Супруг: «А что ты делаешь?» Я, сидя перед кипой летних платьев и маек: «Уже скучаю по лету».
11. «Что за монстр заводит собственный будильник так, чтоб он прозвонил за 5 минут до твоего? Моя супруга».
12. Супруг: «Умоляю, не делай этого с нами и с нашим домом!» Я: добавляю еще одну фотографию интерьерного решения на свою доску на Pinterest».
13. «Супруга постоянно гласила, что ее любовь ко мне не понимает границ, но на данной нам недельке у меня отпуск, я слоняюсь по квартире без дела, и, похоже, кое-какие границы все таки есть».
14. «Если я вдруг начинаю храпеть, супруга выгоняет меня в гостиную. Если это делает собака (а еще пускает слюни на подушечку, рычит), она лишь умиляется».
15. «Я (закидывая вещи супруги в стирку): «Почему в каждую твою вещь вшита еще одна вещь?»
16. Какой бы горячей ни была ночь (то есть темное время суток), не недооценивайте супругу: ее ступни будут просто ледяными, когда она на вас их закинет».
17. «Я (звучно жуя): «Боже, с сиим соусом я готова съесть все что угодно!» Супруг: «Это что, стелька?»
18. «Как мы с супругом любим проводить выходные? Кричим друг дружке: «Что ты произнес(а)?»
19. «Чтоб держать супруга в тонусе, я пишу ему: „Как ты мог так со мной поступить?!“ минимум два раза в денек».
20. «Супруга не занимается йогой, но шутить по поводу того, что она прогуливается дома в брюках для йоги, мне недозволено: сам-то я был в спортзале еще в прошедшем веке».
21. «В жизни есть вправду принципиальные вопросцы, требующие кропотливого осмысления. К примеру, выдержите ли вы как пара кооперативный сбор шкафа из IKEA».
22. «Супруга (глядит на упирающуюся в потолок кипу моих запятанных вещей): „А не пора все это в стирку закинуть?“ Я: „Нет, вон те две футболки еще наиболее либо наименее незапятнанные“.
23. «Супруга: поставлю-ка коробку, на деньке которой осталось несколько кукурузных хлопьев, назад в шкаф. Вдруг кто-либо захотит их доесть когда-нибудь».
24. «Да, я взяла фамилию супруга. Но не поэтому, что я не феминистка: просто не желаю, чтоб бывшие одноклассники отыскали меня в соцсетях».
25. «тинг? А написать супругу в разгар рабочего денька и сказать, что вышел новейший сезон его возлюбленного телесериала, считается?»
26. «Если спорите с супругой, а на рубахе у вас пятна от кетчупа, вы заранее проиграли».
