«Сестра парня прилипла к нам и постоянно третья в нашей паре. Как аккуратно отвадить ее?»
Съехались с юным человеком, совместно два года. Ранее он жил с матерью и младшей сестрой — робкой женщиной, у которой никогда не было подруг и парня, в связи с чем она привыкла проводить время с семьей. В социуме отмалчивается, с новенькими людьми ощущает себя тревожно, говорит тихо, кажется, что желает быть неприметной.
Любые выходные она просится в гости и посиживает до ночи, нередко зовет его гулять, когда я уезжаю, просится к нам домой на ночь (то есть темное время суток), чтоб поглядеть с братом кинофильм и провести время «как ранее». Повсевременно интересуется, когда меня не будет дома, чтоб приехать. Мать парня просит взять сестру с собой, если мы куда-либо собираемся, чтоб она не скучала одна дома…
Кроме этого она пересказывает брату все диалоги, которые происходят меж нами, и часто пересказы происходят с искажением не в мою сторону. Снаружи кажется, что женщина наивна в силу собственной неопытности в жизни, но я уже в этом сомневаюсь.
У меня возникает чувство, что брат подменяет ей друзей. Мне такое поведение кажется ненормальным, меня ущемляет ее неизменное присутствие в нашей жизни. Как можно не иметь собственной личной жизни и так назойливо лезть в чужую жизнь, не замечая границ?
Не понимаю, стоит побеседовать с парнем по данному вопросцу. Он относится к ней с чуткостью и может отреагировать в мою сторону резко плохо, защищая ее. Юноша считает, что его сестра не может без помощи других двигаться по жизни из-за собственной застенчивости и страхов, и потакает ей.
Охото услышать мировоззрение со стороны. Я теряюсь в данной ситуации и не могу осознать, как выстраивать дела в таком треугольнике. Я не желаю, чтоб далее так длилось, но воздействовать на данного человека и его поведение с моей стороны тяжело, поэтому что могу попасть в конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) с юным человеком.
Дарья, 30 лет
Дарья, ситуация, которую вы обрисовали, вправду непроста, в ней замешаны несколько человек, и у всякого находятся свои потребности и интересы. И вы правы в том, что это припоминает треугольник с верхушками в виде вас, вашего юного человека и его младшей сестры.
Вы не упомянули, что вышло с папой вашего юного человека, но могу представить, что отец с мамой находятся в разводе. Если это вправду так, другими словами возможность, что ваш юный человек мог стать для младшей сестры не попросту «заменителем друзей», но к тому же отцовской фигурой, без которой ей весьма трудно работать в социуме.
Если детально разглядывать их отношения, то у вашего юного человека и сестры довольно близкие чувственные дела.
Он играет лидирующую роль, а она находится в наиболее нуждающейся позиции
Наиболее того у меня есть предположение, что ее застенчивость и соц нереализованность — это то, что принуждает брата по-особенному к ней относиться как к человеку, неспособному без помощи других выстраивать социальные контакты. И это то, что может созодать их связь еще наиболее крепкой, потому что ваш юный человек может считать, что без него она будет одинокой и ни с кем не сумеет разговаривать, тем поддерживая этот «симптом (один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания)», социально инвалидизируя ее и делая ее еще наиболее слабенькой и привязанной к нему.
Ведь в обратном случае он мог бы ей сказать, что у него возникли дела с вами и сейчас он не сумеет проводить настолько не мало времени с ней. И она была бы обязана начать находить другое общение и контакты для социализации. Но он этого не делает. Может быть, поэтому что весьма привык к данной роли, также получает свои сокрытые выгоды, будучи неплохим братом и принципиальным человеком в ее жизни.
Кроме этого у меня есть предположение, что вас она принимает как соперницу либо соперника за его «отцовскую любовь», конкретно сиим можно разъяснить ее не постоянно положительные выражения про вас.
К огорчению, по моему опыту, у таковых отношений весьма большая инертность
И есть высочайшая возможность, что даже опосля вашей женитьбы сестра для вашего супруга будет также весьма принципиальна и занимать много времени и высочайший ценность в его жизни.
Потому, на мой взор, было бы правильным инициировать разговор на данную тему с вашим юным человеком, чтоб выяснить его восприятие данной ситуации и осознать, как он лицезреет свои последующие дела с вами и с ней.
Сходу имейте в виду, что в таковой модели есть большая возможность, что сестра никогда не выйдет замуж, а если даже и выйдет, то все равно продолжит весьма близко и нередко разговаривать с ним. И дело тут не в том, что у их просто отличные отношения. Они неосознанно делают друг для друга принципиальные комплементарные функции: он для нее — социализацию и поддержку, а она для него — способность ощутить себя необходимым и полезным.
И от этих ролей бывает весьма трудно отрешиться
Потому задумайтесь, как лучше выстроить диалог с вашим юным человеком, чтоб вы могли осознать его реальную и искреннюю позицию в этом вопросце и донести свое видение ситуации.
Ведь если этого не создать, то ваше недовольство будет лишь расти и в некий момент может вырваться наружу потрясающим скандалом. Не стоит ранее доводить. Желаю для вас мудрости и благополучия в ваших отношениях!
