«Синдром хорошей девочки»: в чем опасность этой роли и как перестать ее играть
Кадр из телесериала «Почему дамы убивают» (2019–2021 годы)
Как осознать, мучаетесь ли вы «синдромом (В медицине и психологии, термин синдром ссылается на ассоциацию некоторого количества клинически распознаваемых симптомов) неплохой девченки»
-
Вы беспокоитесь, вроде бы кого не оскорбить либо вроде бы кому не помешать?
-
Вы гордитесь тем, что постоянно думаете о остальных и готовы посодействовать (даже когда это весьма неловко вам)?
-
В детстве вас называли «неплохой девченкой» (либо «неплохим мальчуганом»)?
-
Вы перфекционист? Постоянно стремитесь достигнуть большего?
-
Для вас постоянно необходимо окончить всю работу, до этого чем вы позволите для себя отдохнуть либо поразвлечься?
-
Для вас тяжело постоять за себя либо попросить о том, что охото?
-
Вы постоянно твердо придерживаетесь правил (даже маленьких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не перебегать на красноватый свет)?
-
-
Вы склонны угождать иным, для вас неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать либо оскорбить?
-
Вы желаете стабильности и предсказуемости и боитесь нежданных перемен?
-
Вы сверхответственны — постоянно все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
-
Вы частично узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?
Чем небезопасна роль «неплохой девченки»
Естественно, на 1-ый взор рвение веселить остальных — очень хвалебное свойство. Но все несколько труднее.
1. Пренебрежение своими интересами
Вот маленькая цитата из моей крайней книжки, она касается тех, кто привык угождать иным: «Большая часть из нас учили быть податливыми и снисходительными, мыслить о эмоциях остальных и помогать им в тяжелую минутку. Это красивые свойства. Но, если самооценка впрямую зависит от того, как мы способны приносить удовлетворенность окружающим, мы будем всегда третировать своими потребностями, пытаясь угодить иным. Чужие представления и ценности станут для нас важнее собственных».
Мы не сможем постоянно третировать своими нуждами в угоду чужим
Нам необходимо хлопотать о для себя. Для этого принципиально уважать свои потребности и уметь время от времени гласить «нет». Если вы будете лишь отдавать, у вас с течением времени ничего не остается себе, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя ощущать и обидитесь на весь свет.
2. Невозможность быть собой
Еще одна неувязка «добротных девченок» (либо «мальчишек») в том, что эта роль почти во всем ограничивает, не дозволяет стопроцентно быть собой. Таковая роль делает чувство сохранности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться малеханькими и неприметными и постоянно созодать то, что желают от нас остальные. Так мы пореже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и бедами. Но при всем этом непомерно ограничиваем себя:
-
не позволяем для себя пробовать что-то новое (в особенности если можем потерпеть беду либо кто-то будет недоволен);
-
молчим, когда нам грубят, когда у нас возникают новейшие идеи, когда мы не согласны с общим воззрением;
-
почти все делаем из чувства долга, чтоб соответствовать чужим ожиданиям, а не поэтому, что сами желаем это создать;
-
всегда требуем от себя быть безупречными, неплохими, правильными — и когда нам это не удается (что безизбежно происходит при настолько нереалистичных требованиях), свирепо себя критикуем;
-
подчиняемся правилам и ожиданиям остальных и отказываемся от многого внутри себя (от мыслях, убеждений, целей, интересов и ценностей);
-
боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно неплохими, боимся ошибиться, боимся, что нас отторгнут.
Как освободиться от «синдрома неплохой девченки»
Мысли и поступки почти во всем зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтоб поменяться, весьма принципиально поначалу понять, что с нами происходит. Если вы желаете что-то внутри себя поменять, нужно осознавать, что конкретно вы делаете и почему.
Не для того, чтоб критиковать себя, а для того, чтоб понять, как можно мыслить и действовать по другому
Если вы увидели, что ведете себя как обычная «отменная девченка» (либо «неплохой мальчишка»), ответьте для себя на несколько вопросцев и задумайтесь, как видите вы какую-то кандидатуру. Сможете ли принимать остальные решения, близкие вашему истинному «Я»?
-
Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
-
Верна(-ен) ли я для себя?
-
Я делаю это из чувства долга либо поэтому, что вправду желаю?
-
Чего же я желаю?
-
Как принципиально для меня, что этот человек обо мне задумывается?
-
Что кажется мне правильным?
-
Могу ли благожелательно и обходительно высказывать представления и идеи?
-
Как тяжело переношу чужое неодобрение?
-
Что случится, если перестану так агрессивно себя надзирать?
-
Если дозволю для себя мало больше веселиться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
-
Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на пространство» либо я просто себя запугиваю?
-
Я могу попытаться уяснить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к чертовским последствиям?
-
Желаю ли я разговаривать с людьми, которые не ценят меня таковой, какая(-ой) я есть?
-
Что случится, если всю жизнь буду играться роль «неплохой девченки» (либо «неплохого мальчугана»)?
-
Имею ли я право созодать что-то только себе?
-
Обязана(-ен) ли я «зарабатывать» чувство своей ценности, угождая и помогая иным?
-
Могу ли быть добрее к для себя в данной нам ситуации?
-
Во что я верю? Что для меня принципиально?
Если начнете почаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на 1-ое пространство, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтоб лучше выяснить себя и научиться относиться к для себя с огромным состраданием, вы можете равномерно отступить от агрессивно данной роли. Можете стать иными — верными для себя, счастливыми, реализованными и чувственно бодрствующими.
