Сказать и не обидеть: 4 важные темы для разговора с партнером о сексе
Неувязка
Весьма нередко пары, у каких появляются трудности в сексе, обращаются за консультацией. Уже во время первых встреч становится ясно, что в паре нарушена коммуникация. Когда таковая пара оказывается в кабинете, неувязка сходу кидается в глаза: разговор не клеится. Возникает пустота, с которой совсем нереально работать.
С таковыми клиентами еще эффективнее говорить по отдельности
Один из их, придя на сеанс без девицы, поделился идеями, которые не мог озвучить в ее присутствии: «Я совсем не чувствую ее. Она так великолепна, что я не перестаю робеть перед ее красотой. Мне постоянно чудилось, что она допускает меня к для себя, и лишь. Наверняка, я не весьма неплохой хахаль».
Сама женщина тоже колебалась в собственной сексапильности и превозносила собственного напарника: «Мне никогда не было так отлично в кровати. Он так ощущает меня. Но я страшно стесняюсь. Мне кажется, я весьма краснею в определенных позициях. Во время оргазма стараюсь надзирать свою мимику, чтоб не смотреться страшно».
Что мешает партнерам, любящим и готовым осыпать друг дружку комплиментами наедине с психологом, побеседовать о собственных эмоциях впрямую? «Вы когда-нибудь гласили супругу, как для вас с ним отлично?» «Я хвалила его, но не весьма нередко… Время от времени мне кажется, если я скажу нечто схожее, то он увидит, что в сексе я совершенно не гуру…»
Опасность
Взрослые люди не привыкли вести откровенные дискуссии с партнерами. Такое стеснение и недоговорки могут плохо сказываться на сексе. Дело не в опыте и не в том, как совместимы характеры этих людей, не в их эмоциях либо отношении друг к другу.
В отсутствие диалога наши гипотезы и комплексы заменяют реальное мировоззрение напарника о нас
Практически постоянно то, о чем недозволено гласить, зарастает недоговорками. Общение становится наиболее напряженным, начинают мерещиться трудности и злой умысел в самых очевидных действиях.
Причина
Почему же мы боимся гласить о сексе? Почаще всего люди боятся, что партнер сочтет их очень неопытными либо, напротив, очень вкусившими вкус и распущенными. Мы боимся причинить партнеру боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) либо услышать, что с нами что-то не так. К огорчению, обиды во время дискуссий о сексе появляются достаточно нередко.
Темы
1. Выбор контрацепции
Здесь могут быть различные представления, и паре нужно отыскать соглашение. Вопросец здоровья весьма важен, даже если вы предохраняетесь барьерным видом контрацепции. Естественно же, вопросцы свежести анализов на заболевания (нарушения нормальной жизнедеятельности, работоспособности), передающиеся половым методом, — весьма пикантная тема. Но отказываясь от ее обсуждения, мы рискуем заплатить очень высшую стоимость за скромность.
2. Границы допустимого и недозволенного в сексе
Да, не на все опыты в кровати мы готовы. И это полностью нормально. Неплохой контакт, как психический, так и сексапильный, вероятен, лишь если партнеры готовы слышать друг дружку и уважать личные границы.
3. Техно и физиологическая части процесса
Что для вас приятно, как тело отзывается на те либо другие жесты напарника. Эту часть беседы отлично выстроить в том формате, который я рекомендую употреблять для оборотной связи. Начать необходимо с того, что нравится, продолжить тем, чего хотелось бы поменять, и окончить планами на будущее: «мне нравится, когда ты…», «мне не весьма уютно, когда…», «будет здорово, если созодать вот так…»
4. Фантазии
Это самая волнующая тема для дискуссий. Можно дискуссировать их как на берегу, так и в процессе. Если есть уверенность в том, что партнер поддержит ваше предложение, фантазию можно нашептывать на ушко в момент близости.
Но мы все весьма различные. Кому-то может приглянуться мысль пригласить третьего в сексапильную жизнь, а для осатльных это предложение, высказанное в момент близости, будет болезненным ударом по самолюбию и эрекции. Если сказать впрямую никак не выходит, можно намекнуть, послав фото либо видео определенной темы, прислать статью либо сослаться на разговор либо опыт друзей.
Правила
1. Осознать, чем вы готовы поделиться
К счастью, в кровати мы не под присягой, и от наших показаний не зависит, казнят либо помилуют человека. Острые углы мы можем смягчить, а о кое-чем промолчать. За некими из нас водится и таковой грешок — во время секса женщина закрывает глаза и царапает спину Джорджу Клуни. Это вашему парню знать не непременно, хотя бы поэтому, что ни в коем случае Джорджем Клуни ему не стать.
2. Направлять напарника
Играться либо не играться в гипотезы — дело добровольческое. Естественно, можно ткнуть пальцем в небо, а попасть в клитор. Но для того, чтоб партнер знал, что и как для вас нравится, нужно приоткрыть заавесь потаенны. Если идет речь о направлении движения, жесте либо темпе, можно сказать прямо в момент близости. Так партнеру будет и понятнее, и нагляднее.
3. Не ориентироваться на прошлые дела
Недозволено быть неплохим хахалем либо любовницей благодаря соткам км пробега в прошлых отношениях. Каждое новое тело — новейшие законы. В прошедших отношениях мы как минимум узнали себя. Да и свое тело в соединении с новеньким партнером может раскрыться совершенно по другому. Любой 1-ый секс с новеньким партнером, он и правда 1-ый. Помните о этом, заботливо и пристально относитесь и к для себя, и к партнеру.
