«Скоро свадьба, а наши отношения стали невыносимыми. Что делать в такой ситуации?»
Мы с юным человеком совместно четыре года. Сиим в летнюю пору у нас свадьба, но крайний месяц наши дела стали просто нестерпимыми. Мы как как будто не стали слышать друг дружку. Накопилось миллион обид, хоть мы и проговаривали все трудности постоянно, сейчас любая фраза в чей-либо адресок считывается как претензия, 2-ая сторона постоянно бурно на это реагирует, и начинается скандал. И так по кругу.
Он ушел с головой в компьютерные игры, срывается на мне по хоть какому поводу, хотя ранее совершенно никогда не орал. Я чувствую себя одинокой и брошенной, он совершенно не уделяет мне внимания. Любой вечер мы сидим по различным комнатам. Это меня весьма злит, и я гласила ему о этом, но он воспринимал это за претензию и начинался скандал, как я уже и писала выше.
У меня не выдерживают нервишки, опосля того, как он срывается и орет на меня, я просто ловлю истерику, плачу минут по 20 навзрыд и, кажется, еще более отдаляюсь, не способен осознать логику его поведения.
Что нам созодать в таковой ситуации? Как сделать дела?
Юлия, 28 лет
Юлия, понимаю, что у вас и у вашего напарника накопился большенный уровень напряжения. Прошлые методы, к которым вы прибегали, уже не работают либо работают не так, как ранее. Может быть, неувязка в том, что вы оба видите трудности не совершенно на том уровне, на котором они вправду находятся.
Точно в вашей паре есть вещи, которые вы не обговорили, и вопросец стоит остро. Уровень доверия уменьшился, и любой ощущает себя опасно, пробует как-то защищаться. А поэтому не стоит закрывать глаза, только бы организовать супружескую церемонию.
Если при вступлении в брак у вас с женихом не будет общей цели, осознания и согласия в том, для чего вы это делаете, если у вас нет методов для того, чтоб договариваться и разрешать конфликты, в конце концов, если у вас не будет видения того, как и что вы будете разделять, если этот брак распадется и закончится, то, может быть, стоит отложить женитьбу и/либо идти на парную психотерапию и там разбираться с отношениями, пробовать сделать контакт. Возможно, это предложение вызовет в вас эмоцию кошмара, но не спешите замирать.
Просто наберитесь сил и терпения для большенный работы
Крепкий брак основан на том, что супруги могут договариваться меж собой и отыскивать рациональные пути решения, которые устраивают обоих, замечать противоречия, созидать разность взглядов и в чем либо уступать, в чем либо соглашаться с иным, решать усилия для того, чтоб услышать напарника. Это в эталоне — когда у всякого хватает опыта и терпения так созодать. На практике же в процессе отношений не бывает такового, чтоб все проходило гладко и бесконфликтно.
Я не доверяю словам тех людей, кто опосля длительных лет совместной жизни гласит о том, что они никогда не бранились. Это может означать, что как минимум один из партнеров весьма почти во всем подстраивается под другого, подавляет свою злость. Когда так происходит, это означает, что в таковой паре нет близости.
В чем ценность вашего брака вам, если вы не готовы отложить данный обряд до того времени, пока лучше не узнаете друг дружку и не отыщите методы коммуникации и взаимодействия? Тем ценнее брак будет вам, если найдутся трудности, которые вы преодолеете.
Уход в компьютерные игры — это метод отвлечь внимание, защититься, также это метод выражать злость, изолироваться. В самом методе не вижу ничего отвратительного, но я бы предложил для вас обсудить с партнером, что все-таки он получает в играх такового, чего же нет в настоящей жизни.
Разберитесь с обидами на данный момент, на берегу. Четыре года отношений — это срок, когда пара может дойти до кризиса
Если вы справитесь с ним, ваши дела сумеют выйти на новейший уровень. Найдите силы раскаяться за что-то. Найдите мудрость услышать и подобрать слова для вашего возлюбленного человека. Нередко мы ожидаем, бывает это в силу предрассудков, что иной сам что-то усвоит и сам сделает шаг навстречу. Гордыня и так именуемые принципы принуждают нас оставаться в одиночестве, зато с чувством своей правоты.
И шаг навстречу делается не для другого и не себе, а до этого всего во имя здоровья отношений. Весьма просто в невежестве, ярости и обиде причинить другому боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и обесценить то, что было ранее. Найдите силы увидеть ценность другого вам.
Желаю для вас, чтоб ваши дела выросли на новейший уровень. Благоденствия и развития для вас, Юлия!
