Старый фотоальбом: почему мы стремимся к теплым отношениям, а в итоге замерзаем от холода?
Midjourney
«Лед и пламень»
У меня есть компаньон. Юный, активный и достаточно удачный в социуме мужик. Все при нем — разум, харизма, стать. Он буквально не понимает, что такое испытывать недочет дамского внимания. Но при всем этом в глубине души он нескончаемо одинок. За плечами развалившийся брак и 10-ки маленьких романов.
Как-то, вспомнив книжку «5 языков любви» Гэри Чепмена, я задала ему вопросец: «Какой твой язык любви? Что ты больше всего ценишь в отношениях?». Он дал ответ лаконически: «Заботу». А так как мы довольно близко общались, он нередко делился со мной своими личными историями.
Всякий раз его очередной роман заканчивался по одному сценарию. Он много вкладывался, не получал взаимности и, разочарованный, уходил. Понаблюдав за дамами, которых он выбирал для пробы выстроить дела, я увидела одну странность. Он, неописуемо рачительный (сама имела возможность оценить), духовный, теплый человек, повсевременно выбирал для себя в спутницы прохладных и чувственно труднодоступных дам. Тогда я задала ему вопросец: «Почему опять таковая?»
И мы «нырнули» с ним в его детство. В каком его мать занималась чем угодно, но лишь не им
У меня был супруг. Рачительный и хозяйственный. Но мы разошлись. Чудилось бы, для чего уходить от рачительного мужчины? Неудача в том, что заботу и любовь свою он проявлял лишь тогда, когда я включала твердость и чувственный холод. И никак не могла осознать, почему два взрослых образованных человека не могут гласить откровенно.
Почему для того, чтоб получить любовь, мне необходимо разламывать себя (а я чувственно открытая дама) и становиться прохладной. Почему, когда я пробую с ним гласить мягко и заботливо, он будто бы не слышит меня. Сообразила, когда ближе познакомилась с его матерью. И узнала, что с восьми лет он жил у тети. Мать свою личную жизнь устраивала. Спустя некое время опосля нашего расставания он женился 2-ой раз на полной копии собственной мамы. Даме, до озноба прохладной, замкнутой и зацикленной только на заботе о для себя.
И как так выходит? Мы все желаем заботы, тепла, нежности, ласки. Полностью все. Но по факту нередко «натыкаемся» на холод, недопонимание, предательства, измены… Ядовитые партнеры повинны? Абьюзеры? Манипуляторы? Нет. Повинны наши детские травмы. Наши души стремятся к одному, а наши паттерны опять и опять принуждают поменять маршрут. И опять и опять ведут к той «поломке», которая случилась в детстве. Давайте откроем старенькый фотоальбом…
- Кто таковая «мертвая» мама?
Роль мамы в формировании личности
Я не случаем упомянула про старенькый фотоальбом, в каком мы, мелкие, в окружении матери и папы, бабушек и дедушек, братьев и сестер… И я непременно чуток ниже поделюсь своим личным опытом. Но, так как, как в песне поется, «мать — 1-ое слово», давайте начнем с нее.
Мама — 1-ый объект привязанности малыша. Взаимодействие с ней задает главные характеристики того, как человек принимает мир, себя и остальных. Когда мать проявляет заботу, внимание и любовь, ребенок чувствует себя защищенным и принципиальным. Это сформировывает у него базисное доверие к миру и положительную самооценку.
Но если мама по любым причинам не способна либо не хочет проявлять любовь и заботу, у малыша развивается чувство ненадежности, волнения и недоверия
Он начинает колебаться в своей ценности, а мир вокруг кажется агрессивным и небезопасным. Такое восприятие нередко перетекает в нашу взрослую жизнь, влияя на метод взаимодействия с окружающими и выбор напарника.
Когда ребенок не получает довольно материнской любви, у него может сформироваться устойчивая внутренняя пустота, которую он будет пробовать заполнить во взрослом возрасте.
Пережив чувственный недостаток в детстве, мы часто оказываемся в ситуациях, где безотчетно воспроизводим старенькую модель отношений с мамой. Мы избираем партнеров, которые чувственно холодны, недосягаемы либо даже токсичны, пытаясь таковым образом «обосновать» для себя свою ценность через их любовь. Эти дела, обычно, оказываются разрушительными, вызывая новейшую волну расстройства и боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани).
- Как предки делают нас созависимыми?
Почему травма продолжает управлять нами
Травма, появившаяся в итоге недочета любви в детстве, закладывает определенные паттерны поведения, которые мы продолжаем воспроизводить во взрослой жизни. Эти паттерны могут включать ужас близости, избегание конфликтов, неизменное чувство ненадежности либо рвение к идеализации напарника. В базе всех этих реакций лежит глубочайшая потребность в любви и признании, которые мы недополучили в детстве.
Безотчетное рвение возвратиться в детство и поправить его через дела с партнером, повторяет сценарий, который кажется знакомым и неопасным, невзирая на всю его разрушительность. Мы просто отыскиваем в партнере ту мама, которая когда-то не отдала нам нужную любовь, либо отца либо другого родственника.
Как поменять сценарий
Признание препядствия — 1-ый шаг к ее решению. Принципиально понять, что повторение старенькых паттернов не принесет давно ожидаемого облегчения, а лишь усилит боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Осознание того, что источник препядствия лежит в детстве, помогает навести усилия на работу с прошедшим, а не на пробы поменять истинное.
Психотерапия
Работа с психологом вправду быть может в помощь. Психотерапия дозволяет понять и поменять деструктивные паттерны поведения, развить способности здоровой коммуникации и укрепить самооценку.
Самоанализ и рефлексия
Стоит в один прекрасный момент задать для себя вопросцы: «Почему я выбираю таковых партнеров? Какие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) вызывают у меня те либо другие ситуации в отношениях?» Эти вопросцы посодействуют лучше осознать свои мотивы и начать осознанно строить дела.
Развитие чувственной независимости
Принципиально научиться удовлетворять свои чувственные потребности без помощи других, а не через напарника. Это включает развитие хобби, поиск интересов и ценностей вне отношений, также укрепление связей с иными необходимыми людьми в жизни.
Построение новейших моделей отношений
Не плохая новость! Мы можем начать строить здоровые дела, основанные на взаимоуважении, поддержке и любви. Да, это просит времени и усилий, но буквально может быть, если есть понимание препядствия и желание работать над собой.
Личная история
Недаром собственного рода слоганом собственного блога я сделала маленькую фразу: «Обнажая себя, я обнажаю вас». От всей души считаю, что лишь будучи открытой сама, могу посодействовать раскрываться иным. Моментами уязвимо, естественно. Но это путь, который я избрала. Потому готова делиться личным.
К счастью, я не понимаю, что из себя представляет недочет материнской любви и заботы. В этом плане я вправду счастливая дочь. Но с 4 лет я росла без отца. А так как у меня есть брат (он старше меня на 17 лет), то в моей детской картине мира он мне этого отца поменял.
1-го не учло детское восприятие. Брат ничего подменять не желал, не собирался, ну и не был должен. Из-за этого непонимания у нас сложились сложные отношения. И я неосознанно долгие годы находила в любом мужчине… собственного брата. Поточнее, его любовь, поддержку и одобрение. 2-ой мой супруг оказался даже снаружи копией моего старшего брата…
Я выслуживалась перед мужиками. Я старалась быть безупречной супругой, и у меня это выходило. Но мне изменяли. Меня предавали. Позже пробовали возвратить (тепло и осознание любому необходимо). Я убегала. Ворачивалась. И так по кругу.
Я повсевременно находила одобрение, которого не получала. Поэтому что оно мне было необходимо совсем не от всех этих парней. А только от него 1-го. От моего старшего брата. И когда благодаря психодиагностике я это поняла, то двое суток прорыдала, с болью (неприятного сенсорного и эмоционального переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения) принимая и признавая свои паттерны и ошибки.
И что все-таки сейчас?..
У Игоря Губермана есть красивое четверостишие:
Всему находясь в поиске вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи.
А что вина постоянно во мне,
Я додумался много позднее.
Вывод очевиден. Весьма принципиально не бежать от заморочек, а признавать их, вроде бы трудно ни было, и начинать работать. Над собой. А не над манипуляторами, абьюзерами и ядовитыми людьми. Лишь так может быть отыскать выход из этого, усеянного шипами, круга детских паттернов.
