Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
Перефразируя поговорку о малеханьких и огромных детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем наиболее суровые и в некий степени философские вопросцы появляются перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, издавна переставшему быть ребенком в принятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить дела со взрослыми детками? Как снять выросшего потомка с своей шейки? Попробуем разобраться.
Необходимо ли помогать вещественно взрослым детям
Почти все предки продолжают поддерживать собственных уже взрослых малышей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сейчас юным людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и вещественная помощь приходится очень к слову. Но нередко она приводит к обратному результату — взрослые детки так и не получают навыка без помощи других управляться с трудностями.
«Если желаете мотивировать малыша на заработки, не нужно ему помогать, пусть изыскивает способности, — рекомендует в книжке „Системная домашняя психотерапия“ cемейный психолог Анна Варга. — Предки, которые желают привязать малыша, поощряют зависимость, помогают средствами».
Но что созодать любящему родителю, который не находит для себя места, волнуясь за чадо?
«Естественно, запретить для себя переживать о том, что делают детки, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют деньги, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и деяния — другое». Вспомяните, как ребенок делал 1-ые шаги, как падал и набивал 1-ые шишки. Разрешите ему создать то же самое и на данный момент.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сейчас почти все юные люди не торопятся создавать семьи. Одни придирчиво выбирают пригодного напарника, остальные откладывают этот шаг, строя карьеру либо пытаясь разобраться внутри себя. Таковая ситуация безизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сего времени нет личной жизни. Наиболее того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана сетует, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недочеты и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но энтузиазм к отношениям должен пробудиться сам, а не поэтому, что вы этого желаете», — объясняет подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некие предки привыкли во всем надзирать малышей. Поначалу это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за малыша, а потом — в попытках сделать его личную жизнь, подобрав пригодного напарника. Отпрыску либо дочери еще в детстве принципиально научиться брать ответственность за собственные поступки, по другому им так и не получится по-настоящему повзрослеть.
Сепарация изредка происходит безболезненно, почаще она сопровождается ссорами и недопониманием. Бывает, на прием к психологу приходят предки, которые начинают сетовать на злость и хамство со стороны взрослых малышей. «Я их поздравляю: наконец их мальчишка либо девченка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — гласит психоаналитик Илья Суслов.
Когда детки садятся на шейку
Если одни предки пробуют надзирать и опекать взрослых малышей, то остальные сталкиваются с обратной неувязкой: ребенок не спешит взрослеть и воспринимает их заботу как подабающее. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике постоянно найдется пища, кто-то стирает его одежку и оплачивает счета.
«Почти все юные люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, практически не задумываясь о собственном месте в данной для нас ячейке общества и о собственной доле ответственности за нее, в особенности если вправду не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книжке «Ваши взрослые детки». Предки пеняют на безответственность малыша, нежелание не только лишь устраивать свою жизнь, да и создать часть работы по дому. Они ощущают себя в тупике: стоит им закончить убирать за выросшим отпрыском либо дочерью, как квартира здесь же потонет в кавардаке.
Хайнс и Бейверсток советуют составить перечень дел, которые вы выполняете по дому, а потом показать его взрослому ребенку. Может быть, отпрыск либо дочь изумятся и произнесут, что не должны убираться в квартире, но создатели настаивают: «Если вы желаете, чтоб детки стали наиболее ответственными, следуйте единственному правилу: закончите все созодать за их и дождитесь, пока они начнут созодать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец стают группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».
Быстрее всего, кто-то изумится: разве не 1-ая задачка любящего родителя — поддерживать малыша, обеспечивая ему удобные условия, в каких он сумеет развиваться и становиться на ноги?
«Поддержка — это не только лишь добрые слова и внимание, время от времени поддержать — означает напомнить человеку, что он совсем не небольшой капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — разъясняет психолог Вероника Леонова. — Поэтому что конкретно таковой человек может совладать с трудностями, пережить томные времена и идти далее. А капризный ребенок, за которого все делают предки, навряд ли управится с данной для нас задачей».
Почему предки так беспокоятся
Взросление малыша тянет конфигурации не только лишь для него самого, да и для всей домашней системы. Родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), привыкший хлопотать, решать любые задачи малышей, оказывается не у дел, ощущает слабость. В особенности тяжело приходится даме, которая до этого всего сравнивает себя с ролью мамы: переживая свой кризис, она цепляется за всякую возможность посодействовать взрослому ребенку, чтоб ощущать себя полезной и важной.
«Отделение — это двухсторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда детки взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новейшей ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, поэтому что их страшит пустота, которая появляется в жизни».
Следя за тем, как малая девченка преобразуется во взрослую даму, мама может испытывать противоречивые чувства: удовлетворенность и сразу тревогу. Она опасается, что дочь наделает ошибок либо, напротив, повторит ее плохой опыт. Кроме этого, юность малышей неизбежно припоминает ей и о своем возрасте.
«Если меж ними не установилась дистанция, мама будто бы „присваивает“ для себя жизнь дочери, желает жить за нее и не дает ей принимать решения, — разъясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери возникает партнер, мама делает все, чтоб хоть каким методом его прогнать. На самом деле, дочь получает запрет на проявление собственных эмоций и сексапильности».
- Тест: Переживаете ли вы синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом) опустевшего гнезда?
Как отыскать подход к взрослым детям
Предки и детки — постоянно люди различных поколений. Они росли и взрослели в различное время и в различных критериях. Противоречия меж ними неминуемы, но совместно с тем это не значит, что их дела не могут быть построены на обоюдном почтении и любви. Пока ребенок небольшой, родителям проще добиваться от него хотимого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но таковая стратегия дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совершенно взрослым человеком фактически нереально.
«Чем ранее предки признают в ребенке „переговорщика“, тем больше у их шансов сделать равноправное общение в течение следующей жизни, обеспечивая для себя тем „весомый глас“ в старости», — разъясняет Наталья Манухина в книжке «Предки и взрослые детки».
Отношение к отпрыску либо дочери как к равноправному участнику диалога помогает сделать разговор с детками хоть какого возраста: непринципиально, сколько лет вашему ребенку — три либо 30.
Это не значит, что ваши представления непременно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог фуррора всех отношений
Вероятна ли дружба меж родителем и ребенком? «Лучше, чтоб по мере взросления отпрыска либо дочери дела меж вами становились все наиболее равноправными — дружественными, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете реальными друзьями».
