«В мои 18 лет мне все равно, что обо мне думают другие люди. В ответ на критику я улыбаюсь им в лицо»

Ранее я была весьма завистной. Смеялась над тем, что забавно иным, а мне — нет (но ведь недозволено никак различаться от остальных). Старалась одеваться во все пристижное, как и остальные вокруг. А лет в 16 сообразила, что если перестану созодать все ранее перечисленное, то ненадобные люди просто уйдут — и мне все равно, уйдут все либо кто-то остается. Я помыслила, что желаю быть собой, а не вот данной для нас «копиркой».

В итоге на данный момент я ощущаю себя отлично: мне все равно, что обо мне помыслят, я не пробую показаться кем-то иным. Когда противные для меня люди орут на меня либо пробуют уколоть, то я просто улыбаюсь им в лицо, поэтому что мне все равно. Мои ровесники меня не обожают, поэтому что я абсолютно отличаюсь от их (люди ведь не любит таковых), распускают сплетни про меня за моей спиной, но я уже привыкла. И я соболезную им, что их жизнь таковая неинтересная, что они растрачивают ее на обсуждение меня.

В общем, к чему это я все веду. Желала задать для вас вопросец: нормально ли так размышлять для 18 лет?

Кира, 18 лет

Кира, здрасти. Начну с конца. Нормой принято считать то, что встречается, как минимум, в пятидесяти процентов случаев. Для вас восемнадцать лет. Вы совершеннолетний, взрослый человек. По опыту работы со взрослыми людьми могу сказать, что они нередко размышляют так, как вы. И это нормально.

Если вы задаетесь сиим вопросцем: нормально либо нет рассуждать так, как вы в восемнадцать лет, то я могу представить, что вас что-то волнует. Вы как как будто бы не убеждены в собственных эмоциях, идей, действиях. Отмечу, что как раз назойливое рвение к абсолютной норме можно отнести к отклонениям. К примеру, серьезное соблюдение правил, упрямое следование моде, рвение «быть как все», чтоб не выделяться и считаться обычным.

Ужас оценки со стороны окружающих, неизменное чувство, что поведение человека рассматривается «под лупой», приводит к тому, что в итоге он отрешается от самого себя — от собственных желаний, стремлений, эмоций, мыслей, действий, присущих лишь ему. В итоге человек отрешается от собственной особенности.

• Тест: Как вы зависите от представления окружающих?

Кира, вы ранее задумывались, что «недозволено никак различаться от остальных», «люди не обожают тех, кто различается от их». Да, это вправду так. Почти все завидуют тем, у кого хватает смелости и мужества быть собой.

Мы — социальные сотворения, потому нам далековато не все равно, что задумываются о нас остальные люди

Желаем мы того либо нет, но мы реагируем на их. При всем этом принципиально уметь разграничивать — чье мировоззрение для нас принципиально и быть может полезно, мы к нему прислушаемся, а к чьему воззрению мы отнесемся расслабленно. Конкретно так — расслабленно.

Но ваше сообщение наполнен протестом, непринятием, надменным отношением к тем людям, которые приняли себе решение быть как все. Если вы сделали выбор «быть собой», а остальные люди — нет, то это совсем не значит, что они ужаснее либо слабее вас. Надменное отношение к людям звучит в таковых фразах, как:

• «Они растрачивают свою жизнь на обсуждение меня»;

• «Ненадобные люди уйдут — и мне все равно, уйдут все либо кто-то остается»,

• «Мне все равно, что обо мне помыслят, я не пробую показаться кем-то иным. Когда противные для меня люди орут на меня либо пробуют уколоть, то я просто улыбаюсь им в лицо поэтому, что мне все равно».

Очень много словосочетания «все равно». Складывается воспоминание, что вы уговариваете себя, чтоб для вас было все равно. Высокомерие — это психическая защита, которую человек употребляет для того, чтоб скрыть свою уязвимость. Он не может признаться в том, что ему больно и грустно, что его ранят слова либо деяния остальных людей. Потому он выстраивает щит меж собой и иными людьми.

В этом случае ваш щит — это ваш наносной пофигизм, типо для вас «все равно» и не принципиально, что задумываются и молвят о вас остальные люди

Вы улыбаетесь в ответ на оскорбления (ор и уколы) в ваш адресок. В этом случае работает психическая защита «юмор», которая так же, как и высокомерие, защищает неуверенность и уязвимость.

Кира, вы правы, что некие живут неинтересной жизнью, потому им охото пожить жизнью остальных людей, пообсуждать их, посплетничать. Но снова же — это их выбор. А если вас дискуссируют, означает, вы — фигура важная. По всей видимости, конкретно этого вы и желаете — выделиться, быть на виду, чтоб о вас гласили. Это лишь кажется, что для вас «все равно», но по сути нет. Для вас далековато не все равно, будут о вас гласить либо нет, увидят вас либо проигнорируют. На мой взор, конкретно игнорирования вы не переносите. Вы выделяетесь тем, что не таковая, как ваши ровесники.

Читаю в вашем сообщении: «Мои ровесники меня не обожают, поэтому что я абсолютно отличаюсь от их, ведь люди ведь не обожают таковых». Складывается чувство, что вы конкретно этого и добиваетесь — чтоб вас не обожали, и наслаждаетесь сиим состоянием. Как как будто вы делаете все для того, чтоб быть отвергнутой обществом и остаться в одиночестве.

Если так, то для чего? Что для вас это дает? Вопросцы быстрее риторические, на пошевелить мозгами

Кира, в заключение дозволю для себя отдать некие советы:

• Человек, который воспринимает себя безо всяких критерий, который любит, уважает, понимает себя и относится к для себя с осознанием, будет так же относиться и к иным людям — даже к тем, которые различаются от него. Он с почтением относится к их выбору актуальных ценностей, смыслов, стремлений, даже если они отличны от его. Для того, чтоб вы научились расслабленно (!) реагировать на мировоззрение остальных людей и принимать иную точку зрения, другие ценности, предлагаю прогуляться на встречи по переговорным поединкам, где для вас нужно будет аргументировать и отстаивать свое мировоззрение и прислушиваться к резонам остальных участников тренинга. При этом созодать это расслабленно, без высокомерия и протеста;

• Поработайте над стабилизацией самооценки. Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите, при каких критериях вы чувствуете себя неплохой. Написали? Непревзойденно! Ваша самооценка падает, когда вы нарушаете одно либо несколько критерий из этого перечня. Если в дальнейшем вы планируете обратиться к психологу, чтоб стабилизировать самооценку, то перечень поможет для вас это создать;

• Если убрать фразу, что для вас «все равно», то что за ней прячется? Какие чувства вы испытываете при всем этом? Быть может, вы водите себя, а не людей, за нос? «Быть полностью добросовестным с самим собой — не плохое упражнение», — писал Зигмунд Фрейд;

• Если у вас по сути выходит быть собой, вы отыскали внутри себя мужество и понимаете, как это создать, то поведайте о собственном опыте, покажите это ровесникам. Быть может, кому-то захочется так же, и вы можете посодействовать иным отыскать себя. При всем этом вы получите внимание и признание, которого так желаете. Ведь для вас нравится, когда о вас молвят! Так сделайте это!

  Верю, что у вас все получится, Кира.

Всего для вас хорошего и фурроров!