«В нашем браке есть все, кроме секса. Мужа устраивает, но я не могу с этим смириться»: нашей читательнице отвечает эксперт
«Больше чувствую себя без вины наказанной»
Варвара, 34 года
Мы познакомились на работе — это была влюбленность с первой встречи. И счастливейшая полоса в нашей с Сергеем жизни — реальная эйфория (положительно окрашенный аффект или эмоция. Ощущается как внезапное, всезаполняющее ощущение счастья, восторга) друг от друга. Мы были во всем близкие люди: общие интересы, взоры. И при всем этом к тому же абсолютное «попадание» в сексе.
Через два года родилась дочка, но я не перевоплотился в кормящую мамочку, которая забыла о супруге и собственной жизни. Мы любили нашу девченку, супруг мне во всем помогал, и наша интимная жизнь длилась. А еще через год, сходу опосля моего декрета, он предложил мне не ворачиваться на работу, а испытать совместно начать свое дело — открыть логистическую компанию. Я не задумывалась, что это как-то воздействует на наши дела. Чудилось, мы так любим быть совместно, никогда не устаем друг от друга. Это была хорошая мысль.
- «Не полагайтесь лишь на чувства»: 8 стратегий для безупречной любви — постройте глубочайшие дела
Но фактически сходу мы попали в ситуацию тяжелейшего стресса, не все пошло гладко с банковским кредитом и партнерами, на которых мы рассчитывали. Появились препядствия с финансированием, и я ощущала: в глубине души Сергей уже пожалел о том, что мы в это ввязались. Я, естественно, соображала, ему тяжело от того, что втянул меня в это и за все ответственный.
Супруг много работал, я не могла упрекнуть его в том, что он лег на диванчик в депрессии. Параллельно на руках у меня был небольшой ребенок, который добивался сил. Я взяла няню. Целый денек работала, вечерами занималась дочкой, а позже мы с супругом посиживали полночи, разбираясь с делами. Так мы прожили практически год, но совладали. Нам удалось поставить бизнес на ноги, и я сообразила, что мы в конце концов можем дозволить для себя уехать в отпуск. Решили бросить дочку с моей матерью и побыть вдвоем.
Я прилетела к океану с желанием от всего отключиться и ощутить себя хахалями, а не бизнес-партнерами
Но столкнулась с тем, что мой супруг совсем перевоплотился в верного, рачительного, надежного, но… только друга. Все это время он под различными предлогами избегал сексапильных отношений — то весьма утомился и желает спать, то желает поглядеть соревнование регби. Он обымал меня, и я слышала: «Малыш, давай не на данный момент».
Равномерно это начало звучать для меня как оскорбление. В один прекрасный момент не выдержала и произнесла, что если он не испытывает ко мне того, что было до этого, — лучше сказать о этом. Он ничего не дал ответ. Я вышла в ванную комнату. Он подошел ко мне, обнял и произнес, что никого поближе у него нет. «Тогда что все-таки происходит меж нами, растолкуй мне», — произнесла я, на что услышала: «Просто весьма утомился. Меж нами все по–прежнему».
Мы заказали в номер вино. Сели на полу, он кормил меня фруктами. И в некий момент я ощутила, что мы опять на той волне, которую утратили. Он брал меня на руки и отнес в кровать, но близость меж нами не случилась. Несмотря на это, мне в ту ночь (то есть темное время суток) было расслабленно — я ощутила, что дело по последней мере не во мне. Была уверена: мы любим друг дружку и сумеем это преодолеть.
В ту недельку до самого отъезда мы были весьма близки, но только как люди, которым любопытно и отлично совместно. С сексом у нас не выходило, но супруга, как чудилось, это не беспокоило. Мы возвратились домой, и опять нас накрыла волна дел. Снова мы все пореже вспоминали о том, что не только лишь предки и деловые партнеры, да и мужик и дама, когда-то выбравшие друг дружку.
Я была уверена, что меж нами никто не стоит, Сергей мне не изменяет
Но в некий момент было надо признаться, что у моего супруга препядствия, разрешить которые может лишь спец. Заговорить о этом было тяжело. Повсевременно был неподходящий момент: стрессовые ситуации с заказчиками, болезнь его матери. В конце концов я сообразила — в жизни будет всегда возникать нечто, что оправдывает бездействие. И если для Сергея это был его выбор, то я больше ощущала себя без вины наказанной. Мне хотелось быть возлюбленной не только лишь платонически.
- Небезопасные игры: правила для любовников
Когда я набралась смелости и предложила сходить к спецу, он дал ответ с раздражением: «Ты видишь, ни о чем другом мыслить не выходит». «Но у меня же выходит». Он вышел в другую комнату и сел за комп. К нему прибежала пробудившаяся дочь, супруг брал ее на руки и ушел с ней играться. Я слышала, как хохочет наша девченка, и в тот денек осталась не только лишь без ответа, да и с чувством вины. Так мы прожили еще полгода, уже не предполагая, что меж нами быть может сексапильная связь. Не ссорились, научились обходить острые углы.
Я стала почаще выбираться куда-то без супруга, мне нравилось ощущать к для себя энтузиазм со стороны сторонних парней. Не отдавая для себя в этом отчет, я больше находила наружного внимания. И отыскала. Это был сотрудник по работе моей подруги, с которым я познакомилась на вечеринке. Мы обменялись контактами. Пару недель переписывались. Внутренне я уже была готова к тому, что он пригласит меня повстречаться в баре. Позже мы оказались в его машине, он обнял меня и поцеловал.
Возвратившись домой, я не испытала никакой вины
Сергей задал вопрос, где я была. Ответила, что встречалась с подругами. Так у меня появились дела на стороне, и я, не привыкшая ко ереси, отлично себя ощущала. Для меня было разумеется: связывает нас лишь секс. И я была счастлива опять почувствовать себя вожделенной. Сергей, чудилось, ничего не замечал, и я разрешила для себя все происходящее. Но через пару месяцев этот человек по работе переехал в иной город. Наши дела сходили на нет. Это принудило меня заного посмотреть на то, что происходило в моей семье.
Я не посчитала необходимым признаться в случившемся Сергею, но сообразила: либо у меня покажется новейший хахаль, и наши дороги с супругом будут расходиться все далее, либо мы должны начать с незапятнанного листа. Я опять предложила находить спеца, чтоб сохранить дела. И опять он уходит от разговора.
Я не желаю больше накалывать до этого всего себя, жить двойной жизнью. Я люблю супруга и желаю всеполноценных отношений. Желаю ощущать себя дамой. Мне больно рушить нашу семью, лишать дочку самого наилучшего папы. Да и в жертву себя приносить не могу.
«Деликатность, бережность, неспешность» — главные механизмы работы при сексапильных дилеммах
Екатерина Клочкова, психоаналитик, психолог-консультант
Героиня истории любит супруга и разумеется настроена сберечь то почти все не плохое, что у их есть. Но с что начать?
Сначала держать в голове, что тема сексапильности вправду очень непростая для обсуждения. Почти во всем она нагружена виной, стыдом, до этого всего для парней, и часто нереалистичными ожиданиями от себя и напарника. Настаивать на разговоре с супругом в сложившихся обстоятельствах — не наилучшая мысль. Когда дама гласит о том, что ее мужчине нужен доктор, она как как будто захватывает экспертную позицию в паре. С ней все в порядке, а вот супругу нужен доктор для помощи. Лучше этого избежать и поначалу сделать неопасные условия для коммуникации.
«Деликатность, бережность, неспешность» — главный принцип для работы с темой секса
Первым шагом здесь быть может введение практически тайм-менеджмента не только лишь в бизнесе, да и в домашней жизни. Утвердить правило, что совместно не только лишь работаем и воспитываем дочку, да и выделяем неприкосновенный припас времени на романтическое общение. Пусть сначала это время будет соединено с приращением чувственного багажа положительного опыта. Гулять, играться, смеяться, вспоминать веселые моменты из прошедшего и планировать новейшие. Лишь вдвоем, как пара — родительские роли на время этих встреч лучше отложить.
Да, героиня с супругом были в отпуске без малыша, им удалось от всей души побеседовать. Ситуацию это не изменило, что не повод опускать руки — их неувязка формировалась длительный период и для ее решения необходимо время. Может быть, конфигурации, произошедшие в отпуске, стали для напарника очень резкими, и у него иной, личный ритм и характер, которые ему удобны.
Супруги удачно работают совместно и, возможно, свойства, которые отлично появляются в бизнесе для решения заморочек, мешают и разрушают близкое, романтическое взаимодействие. Потому и необходимы твердые границы меж ролями: вот тут, на работе, я надежный, мощный бизнес-партнер, но на данный момент оставляю эту персону в коридоре и вспоминаю про другую часть собственной личности, ту, которой отлично было с супругом сначала отношений.
Принципиально, чтоб супруг ощутил: супруга поддержит его в решении хоть какой пикантной препядствия, не осудит и готова ему помогать, если он сам попросит помощи
При всем этом не вторгается в его личное место и не гласит о том, что он нездоровой и ему нужна помощь со стороны. Решение о мед вмешательствах может принимать лишь он. И лишь когда удостоверьтесь, что меж вами довольно доверия, принятия и безоценочности, без которых взаимодействие по таковой пикантной теме может привести к обратными результатам, можно перебегать к последующим шагам.
Я бы рекомендовала две книжки сексолога Яна Кернера, с несколько провокационными заголовками «Он опять кончает. Устрой мужчине наилучший секс, которого у него никогда не было» и «Она кончает первой. Как доставить даме удовольствие». Это высококачественная сексологическая литература, нацеленная на выстраивание сохранности и доверия, где можно почерпнуть много мыслях того, что пара в состоянии сделать друг для друга даже в ситуации сексапильных нарушений.
Когда же меж партнерами сотворено место открытости, это не плохое начало для того, чтоб решать делему вероятной сексапильной нефункциональности. И если паре захочется двигаться далее, она воспримет совместное решение о консультации спеца, чтоб получать от романтичной и сексапильной жизни больше наслаждения и радости.
Екатерина КлочковаПсихолог
Психоаналитик, психолог-консультант
