«Влюбился в любовницу, но рядом с дочкой никого, кроме нынешней жены, видеть не хочу»
Мы с супругой в браке 5 лет, это 2-ой брак для меня. От первого брака есть семилетняя дочь, которая живет с нами. Со 2-ой женой длительно не выходило завести малыша. В которой-то момент секс стал сексом по расписанию — никакой страсти, быстрее технические пробы зачать малыша. Когда мне это начало надоедать, начались и обиды на данной для нас почве: когда был денек X, мне ничего не хотелось и супруга дулась. Но когда уже ничего не ожидали, все вышло. Лишь супругу как подменили.
Она начала повсевременно проявлять недовольство в сторону дочери. Даже про то, что беременна, не желала ей гласить. На маленькие капризы дочери, на которые я закрываю глаза, начала реагировать весьма резко. Пробовал с ней это дискуссировать — не выходит. Начались конфликты. Предлагал психолога — отказалась. Дошло до того, что в один красивый денек дочка пришла ко мне в слезах и произнесла: «Папа, мне, наверняка, необходимо уйти куда-то, чтоб вы не бранились». И здесь меня как оборвало. Пропали чувства к супруге, осталось лишь чувство обязанности. Домой уже ворачиваться не хотелось, не хотелось слушать конфликты. Началась бессонница, два-три месяца спал по три-четыре часа.
А позже в один денек на работе завязалось общение с сотрудником. Разговорились, заобщались. Как-то так вышло, что несколько раз повстречались и провели вечер вдвоем. А опосля корпоратива мы переспали. Она тоже замужем, но с супругом не живет, есть двое малышей. Встречались достаточно нередко. Супруга родила, но практически через некоторое количество дней опосля выписки улетела к родителям, потому что сама не управлялась с ребенком и ей было тяжело. Вот уже пару месяцев она у родителей. Общение свелось к «доброе утро» и «размеренной ночи». А я за этот период времени успел втюриться в сотруднику и совсем не понимаю, как разобраться во всем этом.
Приезда супруги не желаю, влюблен в другую, но понимаю, что новейшей дамы рядом со собственной дочкой я не желаю, чтоб не было конфликтов. А со собственной новейшей любовью места для себя не нахожу, когда ее супруг приезжает к ней. Хоть и приезжает он часа на три максимум и не почаще чем раз в две недельки. Как сейчас во всем этом разобраться, разума не приложу.
Кирилл, 28 лет
Хороший денек, Кирилл! Благодарю вас за вашу историю и вопросец. Оказаться в любовном треугольнике, отягощенном обоюдным супружеством и детками, — тяжкое испытание. Испытание на взрослость и способность брать на себя ответственность за свои поступки, выборы и их последствия. Вы 2-ой раз в браке, и 2-ой раз что-то идет не так. Вы ни слова не написали про происшествия первого расставания, да это и не так принципиально. Но, судя по возрасту вашей дочери, в первом браке вы состояли недолго.
Правда жизни состоит в том, что страсть потухает, и это нормально. Брак подразумевает огромное количество кризисных моментов. 1-ый кризис происходит условно через 6 месяцев совместной жизни — в этот момент завершается «конфетно-букетный период», и супруги в первый раз замечают в партнере не только лишь положительные, да и нехорошие стороны. Условно говоря, приблизительно через полгода совместной жизни романтика завершается, начинается настоящая жизнь.
Последующий кризис происходит на 3-ий год супружества. В этот период у супругов возникает желание и рвение к личному месту, потребность в почтении собственных границ, желание иметь что-то «свое». Шаг «слияния» с партнером остается в прошедшем.
Дальше следует кризис 7 лет, но он может случиться и ранее, как вышло (судя по письму) в вашей семье
Дела стают очень прогнозируемыми. Пара привыкает друг к другу, интимная жизнь становится монотонной, а отсутствие общих интересов может отодвинуть друг от друга. В вашем случае также наблюдается напряжение в связи со сложностью зачатия малыша и опаской по этому поводу с вашей стороны либо со стороны супруги (либо обоих). Чудилось бы, рвение зачать общего малыша и стать родителями могло объединить вас. Вы могли бы встать на пространство супруги и представить, что ощущает дама, которой кажется, что она не сумеет родить малыша собственному мужчине, — в особенности понимая, что у него уже есть дочь от иной дамы, которая живет с вами.
Это не крайний кризис, и так происходит у всех — о исключениях мне ничего не понятно. Различный накал, различный настрой: сохранить семью, стать посильнее совместно, преодолеть трудности либо повредить все, махнуть рукою и отыскать новейшие дела. Избегать конфликтов и дискуссий либо пойти в диалог. Да, непростой, но это того стоит.
Ответьте для себя на вопросцы: что вы ожидаете от брака? Что вы желаете получать и что готовы отдавать? Пока из описанной вами ситуации вытекает, что вам основное в жизни — получение наслаждения.
Вы всячески избегаете конфликтов, отказываетесь созодать выбор, принимаете безгласно происшествия и перекладывайте ответственность на остальных, включая вашу дочь
Вы пишете, что не готовы созидать рядом с собой другую даму, чтоб не было конфликтов. В чем их ядро? В вашем ребенке? Довольно ли вы времени проводите с дочерью? О чем вы разговариваете с ней? Как так вышло, что семилетняя девченка, по вашим словам, берет на себя ответственность за ваши с супругой дела? Чтоб взрослые не бранились, ребенок не должен уходить. Взрослые должны побеседовать, честно и открыто. Не считая того, подумайте, как ваша дочь примет либо уже принимает запутавшегося в женщинах отца, терзаемого ревностью, тревожностью, бессонницей и (рискну представить) бессилием воздействовать на что-либо и чувством вины? Как себя ощущает рядом с вами ваш ребенок, задумайтесь.
Естественно, в вашей с супругой ситуации могли быть просто безупречными парные консультации у домашнего психоаналитика и сексолога. Почти все пары сталкиваются со сложностями и недопониманием как в бытовых вопросцах, вопросцах воспитания малышей, так и в интимной жизни. И все взаимосвязано. Ваша супруга отказалась, это ее право. Семейное консультирование еще пока не весьма популярно в нашей стране по различным причинам. Но для того, чтоб отважиться на психолога, необходимо признавать существование заморочек и свою (и вашу, и супруги) ответственность за происходящее.
Если просто орать, конфликтовать, то трудно узреть делему — есть лишь эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений)
Ваша супруга уже на данный момент, родив вашего малыша, не ощущает от вас поддержки. Все-же далековато не любая дама, родив, улетает от супруга к родственникам из-за «сама не управлялась с ребенком, и ей было тяжело». Обычно рядом есть рачительный супруг, он же — счастливый отец. Вы таковой? Настало время для вас отвечать себе на неловкие вопросцы.
Что касается вашего романа «на стороне» с замужней сотрудником, то это тоже итог вашего личного выбора. Романы сами собой не вспыхивают, страсть не завладевает нами без нашего согласия — это страшный киношный стереотип. Все в наших руках, и есть не плохое слово «нет», которое время от времени полезно гласить и себе.
Что вас втянуло в эти дела? Ответьте для себя честно на вопросец: ваша связь с сотрудником — это дела «от»: сбежать от заморочек, забыться в объятиях дамы, с которой у вас нет общей плиты, смесителей и общих малышей? Либо дела «для»: суровые намерения, ответственность, готовность познакомить ее с ребенком и познакомиться с ее детками, бросить ради нее супругу (и родившегося малыша)? Если б в ваших с супругой отношениях было больше доверия, любви, договороспособности, «запали» бы вы на сотруднику, которая и сама не свободна? Время для вас находить и отыскивать ответы. И созодать выбор.
