«Вместе много лет, но ни детей, ни штампа в паспорте. Что делать — уйти или остаться?»

08.10.2024

Время чтения: 3 мин.

Мне 26, живу с парнем (он на два года младше) и его бабушкой. Встречаемся со школы, два года вспять съехались. Он не желает ни жениться («штамп в паспорте ничего не меняет»), ни заводить малышей («я еще небольшой»). А я всего этого желаю с 17 лет, растеряла с ним уже 9 лет.

Работаю день через трое, вольные деньки состоят из уборки, готовки и стирки. Всякий раз думаю: переделаю все утром, а позже займусь саморазвитием, но в итоге устаю так, что сил больше ни на что не остается. В карьере я не свершилась: в свое время поступила на экономический за компанию с подружкой. У меня куча комплексов.

В доме чувствую себя ненадобной: вещи парня за мной перестирывает его бабушка, я ему готовлю обед на работу — она выбрасывает и кладет свое. Все понимаю: три года вспять у нее погиб супруг, она сосредоточилась на внуке, но мне-то что созодать? Уходить и снимать квартиру? Жутко созодать шаг в неизвестность, ну и юноша меня просто так не отпустит. Он меня контролирует во всем, просит, чтоб я повсевременно отчитывалась: пришла на работу, села в электричку. Мол, он беспокоится.

Чувствую себя плохой, безобразной (опосля суток на работе — мешки под очами), рабыней — всю мою заработную плату он кладет в собственный кошелек. Малышей нет, собственного жилища тоже, в доме я девченка на побегушках, работу никак не сменю… Не понимаю, как можно так бесталантно растрачивать свою жизнь. Что со мной не так и что созодать далее?

Алена, 26 лет

Алена, ваша жизнь не окончена, вы пока что лишь пробуете себя в различных прозаических ситуациях, приобретаете опыт. С вами все нормально, все так, просто вы проходите испытание на определение собственных актуальных ценностей. Некие люди всю жизнь страдают, но не думают о том, что не так, и страшатся что-то поменять, вы же пытаетесь пересмотреть результаты собственного опыта.

Принципиально осознать, чего же вы желаете от отношений, какие чувства испытываете к партнеру. Он может вести себя сообразно своим представлениям и желаниям, но для вас необходимо обусловиться и расставить ценности.

Вы пишете, что для вас жутко уйти в неизвестность, но что вы под сиим осознаете? Работа у вас есть, снять квартиру — не неувязка, сказать, что желаете пожить раздельно, — ваше право. Так у вас покажется время на себя и свое развитие.

Понимает ли ваш юноша о вашем чувственном состоянии? Вы давали ему что-то поменять в отношениях?

Ему самому навряд ли охото что-то поменять: он живет в свое наслаждение, две дамы соревнуются в ублажении его потребностей. Идея о расставании вас стращает, но почему вы решили, что он вас не отпустит? Что он в состоянии сделать?

Он просит вас отчитываться о любом шаге, поэтому что без вас не может либо поэтому что ему приятно, что вы выполняете его желания? Верите ли вы сами в его «заботу»? Почему вы продолжаете играться в эти игры? Для чего для вас делать его прихоти, если вы осознаете их бессмысленность? Почему вашу заработную плату юноша кладет в собственный кошелек? Он не отбирает ее у вас — вы сами ее отдаете.

Из всего перечисленного выше можно представить, что у вас сложилось определенное представление о поведении мужчины и дамы в отношениях, некоторый сценарий

Можно всю жизнь прожить по правилам, предлагаемым иными людьми, а можно рискнуть и разыграть свой вариант. Не непременно уходить — для начала вы могли бы испытать сопротивляться, не делать соглашаться на предлагаемые правила.

На данный момент вы внутренне кипите, но не делитесь с партнером своим недовольством. Для вас жутко, что он будет недоволен и расстанется с вами? Но пока вы молчком мучаетесь, он не может изменяться и взрослеть, ему не приходится совершать выбор — поступиться ли своим уютом и пойти навстречу вашим просьбам либо бросить все как есть.

Конфликты и ссоры помогают прояснять дела и позиции в семье, но до этого, чем в их вступать, принципиально верно осознавать, чего же вы желаете и какую стоимость готовы за это заплатить.