«Все вокруг женятся, а меня парень бросил за пару месяцев до свадьбы. Теперь я одна и тревожусь о будущем»
Годом ранее рассталась с парнем, но такое чувство, что я лишь на данный момент начала выходить из этих отношений — и то со скрипом. Не могу отпустить.
У нас обязана была быть свадьба, а он бросил меня за пару месяцев ранее. И в то же время пробовал продолжить поддерживать отличные дела. Я же в некий момент сообразила, что это булыжник на шейке, и сама закончила всяческое общение (о чем жалею временами).
Все это время при возникновении намека на новейшие дела я сбегаю, потому на данный момент я совершенно одна и без мужского внимания осталась. Начинаю волноваться о будущем, поэтому что начался возраст, когда все свита вступает в брак. Снутри наращивается тревога.
Подскажите, пожалуйста, как совладать с данной опаской и стать открытой к новеньким отношениям?
Алена, 26 лет
Алена, здрасти. Спасибо за вопросец. Темы волнения и недоверия к мужикам (либо дамам) — весьма всераспространенные. Постараюсь ответить компактно и в то же время развернуто.
Человек, который испытывает трудности с доверием, на безотчетном уровне будет находить таковых партнеров, с помощью которых его установка «Не доверяй!» будет подтверждаться. С одной стороны, человек желает повстречать пригодного возлюбленного, стремится выстроить с ним гармонические дела, хочет их, но с иной — у него не выходит: все что-то не то, как как будто что-то мешает. В это бывает трудно поверить, но почаще всего человек сам для себя препятствует.
На безотчетном уровне есть ужас быть близким
Это решение человек воспринимает еще в детстве. Установка «Не доверяй!» формируется под действием важных для малыша взрослых: матери, папы, бабушек, дедушек и остальных людей, которые их подменяют. Как это происходит? К примеру, если супруг уходит от супруги и в семье есть детки, то почаще всего жена с негативом относится к бывшему, винит его в собственных трудностях, обзывает предателем, а ребенку грозит: «Вот, бросил нас твой папка, оставил нас одних, кобель злосчастный! Узнаю, что с папой видишься, прокляну! Все мужчины такие! Им недозволено доверять!»
Могут быть остальные варианты. К примеру, «отсутствующий папа»: или его не было совершенно, или он находится на физическом уровне, но чувственно отстранен — теряется на работе либо занимается своими делами.
Еще одна ситуация, когда предки обещают что-то ребенку, но не делают этого. Ребенок привыкает к тому, что его накалывают, считает это нормой. На безотчетном уровне он записывает: «Если предки со мной так поступают, то так и обязано быть. И остальные люди со мной тоже так могут поступать».
Ребенок все это лицезреет и слышит — как разговаривают с ним, как разговаривают меж собой папа и мать, информация отпечатывается на безотчетном уровне, а позже в один ответственный момент «чертик выпрыгивает из табакерки» и шепчет: «Людям (в нашем случае — мужикам) доверять недозволено!» Но замуж весьма охото, поэтому что практически все подруги уже отыграли женитьбы, возраст поджимает, и родственники повсевременно спрашивают «Когда?», потому выбираешь более-менее солидного, адекватного кандидата в супруги. А позже бац! И он сбегает!
Помню, как в канун Новейшего года и на мой денек рождения (он у меня 31 декабря) пропал мужик, с которым я встречалась. Я приготовила вкусностей, накрыла стол, а юноша не приехал. Такие истории случались со мной часто, пока я не задала для себя вопросец: что со мной не так? Почему я позволяю с собой так обращаться? В чем причина, что я выбираю парней, которые пропадают, кидают меня? Эта ситуация посодействовала мне осознать, что мне нужно изменяться, и я обратилась за помощью к психологу.
Алена, я бы рекомендовала для вас задать такие же вопросцы для себя. Согласна, что они противные и принуждают переключиться с обвинения напарника и парней в целом на себя. Но они помогают задуматься: что я такового делаю, что позволяю так с собой обращаться?
Это тяжело, но нужно создать для того, чтоб поменяться и в дальнейшем повстречать напарника, с которым вы можете выстроить гармонические дела
Тревога возникает из-за того, что вы ориентируетесь на мировоззрение окружающих: «Что пошевелят мозгами люди? Произнесут, что с ней что-то не так, раз у нее никого нет и она до сего времени не замужем». Если вас гонят замуж подобные рассуждения, то вы живете не себе, а для людей, на чье мировоззрение вы ориентируетесь. При всем этом на свои чувства и желания вы «забиваете», считаете их не необходимыми, второстепенными.
Нередко задаю клиентам вопросец: «Кого человек должен ставить на 1-ое пространство — себя либо остальных людей?» И почти все отвечают, что себя. Но не у почти всех это выходит в настоящей жизни. Мешает чувство вины, неудобство и та же несчастная ориентация на мировоззрение окружающих: «А вдруг все пошевелят мозгами, что я эгоистка?» Любовь к для себя и эгоизм — это два различных понятия. Человек, который любит себя и живет себе, уважает свои желания, реализует их, но при всем этом он уважает и остальных людей. А эгоист делает так, как ему комфортно, не считаясь ни с кем. Он не уважает и не слышит остальных людей, нередко живет за их счет. Потому, Алена, ориентируйтесь на себя, на свои желания и чувства. Постоянно найдутся те, кому вы не понравитесь. Всем приглянуться нереально. Это утопия. Основное, чтоб вы нравились для себя, а не находили подкрепление собственной «хорошести» у остальных людей.
Алена, в хоть какой ситуации можно отыскать позитив. В этом случае это то, что свадьба не свершилась. Мужик показал себя без прикрас. Можно много и длительно гадать, почему он так поступил. Часто человек сам не соображает собственных поступков, не может их разъяснить. Основное, есть факт: мужик ушел. Вас ничего не связывало, нет общих деток, обязанностей, не нужно даже развод оформлять, разделять имущество. Свадьба — это ответственное мероприятие. Мужик не выдержал данной ответственности.
Становится понятным, что с таковым человеком трудно было бы рождать и выращивать деток, строить общие планы, вести диалог, дискуссировать домашний бюджет
То, что общение длилось, указывает на то, что вы игрались в психическую игру «динамо». Мужик, целевый своим чувством вины перед вами, считал себя подабающим разговаривать, тем заглаживая свою вину. И вы большая молодец, что отыскали внутри себя силы закончить коммуникацию. Понимаю, как это было тяжело.
Алена, как я понимаю, на данный момент вы избегаете общения с мужиками. Это происходит поэтому, что чувственно вы не расстались с прежним юным человеком, а не отпускают его ваши обида, злоба и разочарование. Для того чтоб выстроить новейшие дела, нужно поначалу окончить старенькые. По всей видимости, безотчетное дает подсказку для вас, что вы пока не готовы к тому, чтоб вступать в иной альянс. Но здесь возникает тревога из-за того, что вы сможете упустить собственный шанс отыскать мужчину и выйти за него замуж.
Потому вот что я бы для вас рекомендовала:
Перестаньте жалеть. Вы пишете, что временами жалеете о том, что закончили дела с бывшим партнером. Но в вашем сообщении я никогда не прочитала о том, что вы обожали собственного напарника либо что до сего времени его любите. Другими словами о эмоциях ни слова. Тогда о чем вы жалеете? О том, что вы остались одна, упустили собственный шанс, ведь счастье замужества было так близко? Помню, как мне когда-то гласила мать: «Хоть плохонький, но твой!» Алена, относитесь к для себя с любовью и почтением, цените себя. Выбирайте готовый продукт, а не полуфабрикат. Но для этого сами станьте «готовым продуктом».
Прокачивайте уверенность внутри себя. Дамы, которые выбирают неуверенных внутри себя парней, сами не убеждены внутри себя. Они считают себя недостойными удачных и самодостаточных. Они боятся разговаривать с ними, идти на контакт, говорить, ходить на свидания. У неуверенных внутри себя дам возникают мысли: «А вдруг он со мной пообщается и усвоит, что я какая-то не таковая, что я его недостойна и ему не пара. Он будет нужно мной смеяться и уйдет». Алена, понаблюдайте, какие удачные, самодостаточные мужчины вас завлекают. Сходите в самый дорогой ресторан либо кафе в вашем городке. Возьмите чашечку кофе либо чаю. Сядьте за столик и просто понаблюдайте за мужиками. Зафиксируйте свои чувства и мысли. Возникает ужас? Потеют ладошки? Наращивается тревога? Опишите свое состояние — это неоценимый материал для предстоящей работы с психологом, если у вас будет желание поработать над стабилизацией самооценки.
Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите письмо обиды собственному бывшему партнеру. Вы пытаетесь подавить негатив, который испытываете, чтоб не ощущать его и поскорее обрести остальные дела. Но пока прежний партнер не отпущен, вы не можете выстроить новейшие дела либо выстроите, но такие же, как прежние. Дело в том, что прошедший нехороший опыт общения с прошлыми партнерами влияет на реальный. Напомню, что обида — это неоправданные ожидания. Вы ждали от мужчины 1-го, а он для вас этого не отдал. И вы обиделись. Потому ничего ни от кого не ждите — и не будете разочаровываться. Обида — это подавленный гнев. Вы заблокировали его внутри себя, не дав ему выйти. Потому выливайте всю злоба, которую до сего времени чувствуете к бывшему партнеру, на листок бумаги. Физические перегрузки тоже здорово помогают вызволить негатив. К примеру, бокс либо коллективные виды спорта (волейбол, баскетбол, футбол).
Обучайтесь доверять. Для того чтоб это создать, нужно разговаривать с мужиками, а не отторгать их. При этом я бы рекомендовала это созодать наряду с прохождением терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания). Объясню почему. Пока ваше мышление «заточено» на один типаж парней. К примеру, на тех, которые могут предать, а остальных вы не видите. Совместная работа с психологом поможет для вас выйти на новейший уровень мышления, и с течением времени вы можете замечать остальных парней, доверять им. Доверие постоянно соединено с риском. Когда мы принимаем решение доверять, мы становимся уязвимыми, и если что-то идет не так, к примеру, мы дозволили себя предать, то нам нужно на кого-либо опереться, чтоб прожить чувственную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Психолог поможет создать это хорошо, с принятием, без жалости, советов и упреков, что «ты сама повинна, что избрала такового».
Поработайте с опаской. Фредерик Перлз, психолог, писал: «Тревога — это разрыв меж „сейчас“ и „позднее“». Тревога возникает тогда, когда мысли «уносятся» в будущее, при этом с ориентацией на негатив, к примеру на идею, что вы не выйдете замуж. Тогда возникает вопросец: что произойдет, если вы не выйдете замуж? Какие рисунки отрисовывают ваше воображение? Какие мысли возникают? Какие ужасы возникают? Вы останетесь одна, без супруга и без деток, ничего опосля себя не оставите? Но вы сможете воплотить себя в деятельности. Сможете написать сотки книжек, в каких будете передавать наработанный опыт своим ученикам. Вон сколько всего вы можете опосля себя бросить! Быть может, вы не реализованы в работе, и потому вас так заботит нерешенный вопросец отношений? Нет, я ни при каких обстоятельствах не говорю о том, что замуж выходить не нужно. Семья — это отлично! Но для того чтоб отыскать пригодного напарника, нужно быть готовой к отношениям. К слову, как вы начнете расти и реализоваться в профессии, вы увидите совсем остальных парней, которые для вас подходят.
Прочтите книжку Эстес Клариссы Пинкола «Бегущая с волками. Дамский архетип в легендах и сказаниях». Думаю, что вы отыщите в ней ответы на свои вопросцы. К примеру: как от всей души и глубоко обожать другого и какую роль в этом играет доверие.
Верю, Алена, что мои советы посодействуют для вас понизить уровень волнения и создать 1-ый шаг навстречу доверительным отношениям с мужиками. Ваш человек вас непременно отыщет. Фурроров!
Кларисса Эстес «Бегущая с волками: Дамский архетип в легендах и сказаниях»
Кларисса Эстес, наиболее 20 лет практикующая и преподающая психоанализ Юнга и изучающая легенды различных культур, указывает, как можно возродить извечный Дух дамы средством «психоархеологических раскопок» в области дамского безотчетного. Здоровая, подсознательная, ясновидящая, исцеляющая архетипическая Одичавшая Дама живет полнокровной жизнью в старых легендах и притчах. Но она может опять проявиться в душе каждой дамы в критериях современного мира.
На веб-сайте «Читай-город»Выяснить ценуРеклама. www.chitai-gorod.ruЗадайте вопросец профессионалу
