Выйти замуж, чтобы сбежать от родителей: что не так с этим сценарием
Midjourney
Что вдохновляет юных людей жениться? Думаю, что комплекс обстоятельств: это и желание обрести свободу, уйти из томных критерий жизни, и неумение жить одному. На самом деле, нередко нужен «наилучший родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи)» либо «спасатель», на которого можно переложить часть ответственности за свои чувства, выборы и деяния. И по сути это побег не только лишь из родительского дома, да и от себя, от собственной незрелости. Возникает фантазия о том, что партнер решит задачи, исцелит раны, сумеет наполнить жизнь смыслом, будет обожать непременно.
Ранешние браки не постоянно обречены на провал, но в их отсутствует внутренняя зрелость партнеров. Время от времени юным супругам выходит вырасти и развиваться совместно, им хватает на это ресурсов. Но нередко происходит разочарование, поэтому что партнер оказывается не тем, кем кажется, возложенные ожидание не оправдываются, и можно сбежать из кутузки, но она остается снутри.
Юные люди упускают из виду, что сам по для себя брак не делает их внутренне зрелыми и взрослыми. Зрелость — это пережитые и осмысленные познания и опыт, которыми человек может воспользоваться в новейших обстоятельствах, без помощи других улаживая задачи, не перекладывая ответственность за происходящее на другого.
Отсутствие зрелости у почти всех юных людей делает воспоминание, что они уйдут из-под родительской опеки и сходу станут самостоятельными и сразу вольными
Но, как указывает опыт, детки безотчетно воспроизводят в собственной отдельной жизни такие же отношения с иными людьми, как они лицезрели в собственной родительской семье. Если, к примеру, даму очень опекали предки, то она отыщет такового мужчину, который или будет ее так же надзирать, или будет все ей разрешать, но она скоро начнет его принимать как отца.
Нередко само замужество значит старт настоящей сепарации для девицы. И сам брак может явиться началом самостоятельной жизни. Это не значит, что юные люди не испытывают к друг дружке реальных эмоций. Но нередко в браке получают, не то что ожидалось.
Как закончить созидать в партнере — родителя
- Перенос в отношениях
У таковых браков есть изюминка, поэтому что они основаны на мотиве спасения от родителей, на сепарационных действиях. И все хорошо, но когда эта задачка выполнена, может оказаться, что партнер неподходящий, очень иной. Поэтому что пока супруг делает задачку, он может полностью устраивать, но может позже оказаться, что меж партнерами не хватает чего-то общего.
Когда цель достигнута и сепарация произошла, человек начинает чувствовать, что он «собственный свой», а не только лишь «мамин и папин». Он начинает обдумывать, какой он, что желает от жизни кроме родительских программ. Находит внутри себя смелость принимать решения, исходя из собственных желаний. Все это признаки произошедшей сепарации.
И оказывается, что перед ним иной незнакомый человек, которого нужно узнавать и с которым нужно создавать что-то общее. Вот здесь начинается знакомство, которое может привести к разочарованию. Поэтому что люди очень различные. Не готовы к изменениям, не знают, как строить дела. В этот момент союзу нужен новейший смысл. Бессознательный и неосознанный смысл, ради и создавался брак.
Это приводит к кризису, и или он разрешится, или люди расстанутся
Супруги могут отыскать новейший смысл быть совместно. К примеру, выращивать малышей, которые успели родиться, либо добиваться вещественного благополучия. В конце концов, люди находят смысл в том, чтоб поновой знакомиться с собой, вместе, став взрослее.
А опасность в том, что новейшего смысла может и не быть.
Если женщина выросла в семье, которая принесла ей много страданий, то она чувствует большенный недостаток любви, принятия, тепла. Если росла в конфликтной семье, тяготясь ссорами, для нее полностью естественно стремиться в другую атмосферу, где есть покой, почтение.
В таком случае желать попасть в новейшие дела на собственных недостатках, чтоб отделиться и закрыть их, — весьма естественно. К примеру, вступив в брак с тем, кто в тебя влюблен, кто готов окружить теплом. Ведь так охото отогреться.
Но это не весьма не плохое основание для брака. Поэтому что если человек себя плохо соображает, быстрее всего, плохо лицезреет и соображает другого. А ведь это принципиально в отношениях. Естественно, этому можно научиться, но все так просто, поэтому что в дисфункциональных семьях есть большие задачи с коммуникацией, а другого примера юные супруги не знают.
Midjourney
Мы живем в несовершенном мире, где такие браки-побеги происходят и будут происходить. Это нормально. Но отлично бы обдумывать вероятные подводные камешки таковых отношений. Время от времени нет остальных вариантов выйти из родительской семьи, и это наилучшее решение в сложной ситуации.
Принципиально выслеживать в таком браке степень слияния. Если человек жил в сильном слиянии с родителями, то велика возможность попасть в такие же дела с партнером. А это означает начать проецировать родительские паттерны на собственный брак. И потому необходимо отделить родительскую фигуру от собственного жена, узреть в нем равного и другого. И научиться жить в партнерстве, осознавая себя как отдельного человека со своими интересами, ценностями, друзьями. И созодать так, чтоб ваш партнер тоже мог жить как отдельный человек.
Некая степень слияния нормальна, но если нет «воздуха», личного места, то становится очень душно. Слияние рискованно тем, что не дает обоим стать зрелыми и устойчивыми, стать взрослыми людьми, отыскать собственный смысл в отношениях. Мешает задавать для себя вопросцы: какие планы у нас общие, какие ценности, как мы живем и желаем жить далее?
Какие наши недостатки мы желаем закрыть в отношениях
- 8 основных потребностей
Если брак все-же распался, то почти все бывшие супруги ворачиваются к родителям. И это быть может суровым испытанием. С иной стороны, брак может многому обучить и дозволить выяснить себя. В таковой момент нормально проживать злоба, грусть и вину. Одни люди в этом положении идут разбираться к психологу, остальные читают книжки, третьи научаются управляться сами. Если человек осмысленно прожил ситуацию, то то научился рефлексировать, осознавать себя и сумеет выбирать наиболее пригодного напарника в дальнейшем.
Если есть возможность жить раздельно опосля развода, то это отлично, но не постоянно может быть. Ворачиваться к родителям трудно, но получив опыт самостоятельности, не попасть в полную психическую возможность к родителям может быть. И да, это красивый момент обратиться к психологу и понять собственный опыт и переработать его.
