«Взрослые дочери могут не разговаривать со мной месяцами. Как это прервать?»
Моя ушедшая из жизни мать восстанавливались опосля физического насилия со стороны отца молчанием. Другими словами она с ним не разговаривала опосля его злости. Он же гласил ей что ее молчание «съедало» его, при всем этом он ее весьма обожал.
Я тоже опосля вялости (ментальной либо физической) могла молчать пару дней, и сейчас мои взрослые дочери могут не говорить со мной месяцами. Как выйти из этого круга?
Светлана, 58 лет
Светлана, выходит, что в вашей семье дамы выбирают путь пассивной злости, а конкретно — скрывать обстоятельств собственного недовольства, умалчивать о собственных переживаниях. Так возникает состояние неопределенности для других участников конфликта, в каком они страдают от чувства вины и недопонимания, что происходит.
Быстрее всего, у вашей матери были на то основания, раз отец прибегал к физическому насилию. Быть может, у нее не было способности гласить открыто, это вызвало бы еще больший конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия).
Может быть, это был единственный доступный ей метод вынудить супруга пошевелить мозгами над его виной — вы пишете, что его ее молчание его «съедало»
Если у вас иная ситуация — нет физического насилия, нет опасности, что выражения приведут к еще большему конфликту (Конфли?кт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм) и это соединено с физической угрозой, — можно испытать поменять стереотипное поведение.
Предполагается, что уход в себя — не единственный метод управляться с вялостью, недовольством и раздражением. Он основан на убежденности, что никто не может посодействовать для вас лучше, чем вы сами для себя, что разговор либо выражение собственных эмоций другому человеку ни к чему не приведут: чувства не будут поняты, на сопереживание нереально надежды, либо будет лишь ужаснее.
Попробуем представить, что есть иной метод управляться с переживаниями. Это откровенный разговор, обсуждение эмоций, выражение собственной потребности другому человеку. Тогда есть надежда выйти из круга молчания.
Для этого 1-ое, что необходимо создать, — это осознать свои собственные чувства, которые предшествуют вашему уходу в себя.
Что это? Гнев, обида, рядовая вялость, недовольство кем-то либо кое-чем?
Дальше необходимо испытать сконструировать снутри себя, что и кому вы желали бы сказать по этому поводу. И 3-ий шаг — фактически, сказать. Наверняка, это самое сложное.
Не считая того, мы осознаем, что люди, которые привыкли к такому стереотипу поведения с вашей стороны, к примеру, ваши дочери, также выработали собственный стереотип. Может быть, когда-то в детстве они весьма переживали, что вы молчите, терялись в гипотезах почему так, обвиняли себя. Позже стали тоже молчать в ответ.
Если поменяется ваше отношение к ним, вы станете наиболее открытой, начнете равномерно делиться с ними своими переживания, может быть, они тоже поменяют свое поведение.
Вы также сможете интересоваться, что у их на душе. Это будет двухсторонний процесс: с одной стороны, вы делиться своими переживаниями, и в свою очередь от всей души и осторожно интересуетесь, как у их. Таковым образом вы можете отдать им новейший эталон поведения в отношениях.
