«У мужчины депрессия, так как я разбила ему сердце 13 лет назад. Сможем ли мы быть вместе?»
Вот уже 13 лет прошло, как мы с ним в институте познакомились. Я тогда была в отношениях с остальным — в нехороших, где был абьюз. А тот, с кем я познакомилась, был мне другом, постоянно поддерживал. Я лицезрела, что нравлюсь ему больше чем друг. Гласил уйти от того юного человека, поэтому что он плохо относится ко мне. Я ушла, и друг тот признался в эмоциях.
Мы начали встречаться, но прошлый не давал покоя. Я с ним общалась, моему сегодняшнему уже юному человеку не нравилось это, и он расстался со мной. Я просила не созодать этого. Произнесла, что у меня привычка к бывшему, не наиболее. Но раз за разом доверие сегодняшнего ко мне угасало, и он ушел. Я бегала за ним. Лицезрела его на учебе. Подходила. Но он и слушать ничего не желал. Даже домой приходила, но мне не открыл никто. Так прошли года, я продолжила жить с теплыми эмоциями к нему. Он был самым рачительным человеком в мире, я таковых не встречала.
Спустя время я встретила другого и закрутилось, но там тоже были нехорошие дела. Через несколько лет мне пишет тот теплый человек, которого я обожала в институте. Мы опять начали разговаривать тепло, гулять, но он незначительно меня не подпускал к для себя. Я желала с ним быть, но он гласил, что не готов пока. Меня это ранило, хотя я лицезрела, что чувства у него ко мне, как и до этого, есть. Он мне звонил, переживал постоянно за меня, как я, чем занимаюсь. В один прекрасный момент я была у подруги, он позвонил и я ляпнула избыточное: произнесла, дескать, что с тобой не так, будь как тогда. Он произнес, чтоб я закончила давить на него, бросил трубку и сменил номер. Я винила себя, что, как постоянно, излишнего произнесла — не произнесла бы, он бы не ушел.
И вот опять прошли года. Мне в соцсети пишет человек. И я как-то ощутила, что это он — картина в его стиле и пустая страничка, так как он стал закрытым человеком. Это было годом ранее. Мы общались, гласили о собственных эмоциях. Когда он задал вопрос, встречалась ли я с кем-то позже, я не лгала, гласила правду. Он сходу изменялся и запирался. Гласил, что лучше нам не разговаривать больше. В общем, его ранило все, что соединено со мной и иными юными людьми. Но как-то я смогла сделать общение. Наши чувства были сильными — я никогда его не запамятовал, как и он меня, но по общению сообразила, что он находится в депрессии
Я посоветовалась с сестрой (она — клинический психолог), и она подтвердила, что у него депрессия. Я не осознаю, что это. Мы общались, как обычно, мило: спросила его номер, мы созванивались, а позже повстречались. Он был счастлив и писал, что вечно бы так стоял со мной около окна, как не так давно. Позже он поменялся, гласил, что нет настроения гулять. Он нигде не работает с того времени, как мы окончили учебу 13 годов назад. И вот в один денек я пришла с прогулки, он, как постоянно, с заботой писал. Позже начался спор про дачу: он гласит, что дача фу, а я — нет. Слово за слово, и я произнесла не в его адресок матерное слово и посмеялась. Он мне в ответ тоже мат. Я произнесла: «Не ждала от тебя. В отличие от тебя, я не в твой адресок произнесла это слово». В ответ получила: «Раз так, то закончим на этом». Он удалился и сменил номер.
Начал двигаться 2-ой год, как мы как не стали разговаривать. Я много ему писала в ВК при помощи отправки подарков, так как сообщения закрыты, но никакой реакции. Он сначала входил в сеть, больше не входит. Мне весьма больно, что он повсевременно так поступает. Как так можно гласить о эмоциях девице, гласить, что не запамятовал ее, что всю жизнь бы провел с ней, а позже просто из-за пустячной ссоры уходить? Да, мы парой не были, но равномерно его сердечко оттаивало.
Он ни с кем опосля меня не встречался и жил с родителями по сей денек. Когда мы общались, я спросила: «Если у нас будут малыши, мы же будем вкупе жить?» А он взбесился: «Какие малыши, я сам как ребенок». Неплох уже, дескать, для чего ссоришься. Я спросила, что означает со мной быть не хочешь? Он дал ответ: «Я не понимаю, чего же я желаю. Я странноватый человек, я для тебя произнес в самом начале». А позже, когда я обиделась, он написал: «Меня тянет к для тебя, как ты не понимаешь до сего времени. Для чего ссоришься»…
Подскажите, как быть. Из головы не выходит. Я понимаю, что с ним никогда не будем, ведь он в депрессии, и быстрее всего, из-за меня в том числе, ведь это я разбила ему сердечко 13 годов назад, когда общалась с бывшим. Мы с ним так ощущаем друг дружку, как никто иной. Наши чувства обоюдны, но он болен — я это и понимаю, и нет, ведь мне не осознать, что такое депрессия.
Ира, 34 года
Здрасти, Ира! Ваша история, непременно, сложная. Кажется, вы находитесь в растерянности из-за переплетения собственных чувств и состояний друга, чувства вины и глубочайшей любви к нему. Чтоб попытаться внести ясность, полагаю, нам необходимо разглядеть несколько качеств.
Во-1-х, депрессия — это суровое болезнь, и ее воздействие на человека недозволено недооценивать. Люди с депрессией могут ощущать себя потерянными, замкнутыми, лишенными энергии, что отражается на их отношениях и поведении. Они нуждаются в поддержке, но в то же время время от времени неспособны ее принять из-за духовной боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и стыда. Судя по тому, что вы пишете, вправду, есть основания считать, что юный человек столкнулся с данным болезнью, и это разъясняет его противоречивое поведение.
Во-2-х, чувство вины за прошедшее не только лишь доставляет мучения, да и, возможно, увеличивает вашу привязанность и желание вернуть дела.
Но принципиально понять, что вы не сможете нести полную ответственность за жизнь взрослого человека
Депрессия — это состояние, вызванное обилием причин, включая био, психические и социальные нюансы. Ваши деяния в прошедшем могли каким-то образом воздействовать на юного человека, но не больше, чем его гены либо воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни). Обычно, для долголетней депрессии любовные страсти — суровый, но недостающий фактор. Не считая того, дела, основанные на чувстве вины, навряд ли способны привести к счастью.
Что можно создать на данный момент.
Осознайте действительность. Поймите, что его состояние — это болезнь, требующая проф вмешательства. Он нуждается в помощи спеца, коим вы не являетесь.
Предложите поддержку, но не настаивайте на ней. Вы сможете оказать посильное роль, но это не обязано быть отчаянным самопожертвованием. Установите границы, которые дозволят сохранять свое эмоциональное благополучие. Предложите посодействовать отыскать психолога либо просто поддерживайте контакт, если друг захотит разговаривать. Но, если вы станете интенсивно «выручать» его (ценой собственных сил и ресурсов), это может грустно окончиться вам обоих.
Примите неопределенность ситуации. Полностью возможно, что дела с сиим юным человеком в дальнейшем не сложатся так, как вы желали. Примите это как часть жизни, где не все зависит от нас. Если он не готов к отношениям, это не означает, что вы должны ожидать его вечно.
Похлопочите о для себя. У вас есть право на счастье, как и у хоть какого другого человека. Принципиально, чтоб вы не забывали о собственном чувственном состоянии и не зацикливались лишь на нем. К тому же, если вы оба будете нахмуренными, откуда покажется свет? Задумайтесь, какие шаги можно сделать, чтоб сначала посодействовать для себя. Хобби, спорт, книжки, прогулки, танцы — все это способно придать сил и радости.
Поработайте с эмоциями. Размышления о том, вроде бы сложилась жизнь, если б вы не допустили ошибки 13 годов назад, никак не помогают ни для вас, ни вашему другу. Напротив, они способны ухудшить духовную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и мучения. Постарайтесь сфокусироваться на реальном, а не на том, что уже вышло. Мы не можем поменять прошедшее, но постоянно есть возможность поменять свое отношение к нему.
- Тест: Чем вы живете — прошедшим, реальным либо будущим?
Ира, помните, вы заслуживаете отношений, в каких для вас будет уютно. Неизменные чувственные перепады и недоступность напарника могут подорвать уверенность внутри себя и омрачить удовлетворенность жизни. Если вы чувствуете, что совладать с сиим без помощи других не выходит, обратитесь к психологу. Это поможет лучше осознать свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и принять решение, которое полезно вам обоих.
