Убеждения нелюбимых детей: 7 типичных ошибок
Как возникают неверные убеждения
Тому, кто рос в атмосфере нелюбви, чьи чувственные потребности в детстве не удовлетворялись, предстоит принципиальная задачка — определение вреда. Работу осложняет одно событие: недозволено исцелить рану, которую мы не лицезреем. Хотя таковой человек остро чувствует отсутствие материнской любви и поддержки и сильную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) от брутального поведения мамы, его настоящий вред в другом.
Большая часть таковых деток считают собственное поведение, время от времени неадекватное, проявлением собственной личности. Такое убеждение — следствие нескончаемых упреков важных взрослых в их адресок.
Слыша, какие они нехорошие (злые, капризные, обидчивые), они в конце концов начинают себя таковыми считать
«Если веровать мамы, я была трудной дочерью, притворщицей и позеркой, — вспоминает 43-летняя Анна. — Меня высмеивали за чрезмерную чувственность, за то, как я смеялась и рыдала. В молодости я была весьма робка, страшилась, что меня отторгнут, поэтому что мне чего-то не хватает. Когда мне было 32, педагог в аспирантуре отвел меня в сторону и задал вопрос, почему я так строга к для себя, что не способна даже принять любезность, почему я сама разнесла в пух и останки свою научную работу. И здесь как как будто прорвало плотину. Этот момент стал поворотным в моей жизни, вместе с терапией (Терапия от греч. [therapeia] — лечение, оздоровление)».
Хотя любой постылый ребенок переживал собственный опыт, есть и общие для всех установки. Именовать и проанализировать их полезно — это поможет понять, как нас сформировало детство.
- Какие раны для вас мешают быть собой?
В чем убеждены постылые детки
Ниже приведены неверные догадки, которым постылые детки, обычно, веруют, пока серьезно не займутся работой по пониманию прошедшего и восстановлению настоящего «Я» — вкупе с терапевтом либо без помощи других.
Корешки этих убеждений — в отношении родителей, в особенности матерей
Но, когда такие детки растут, эти установки начинают распространяться на все виды отношений, от случайных знакомств и дружбы до {романтических} привязанностей. Это можно сопоставить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее.
1. В том, что предки плохо с ним обращались, повинны они сами
Так считают они все, и то, что дело не в их, становится для всякого откровением. Ребенок убежден, что сам повинет в том, что «упрям» либо «труден», «очень чувствителен» либо «очень эмоционален». Верует в миф о том, что все мамы обожают деток, и бессознательно уповает: если он сумеет осознать, что принудит мама его полюбить, неувязка пропадет.
Это иллюзия, но она может обладать человеком долгие годы, и он опять будет пробовать стать ребенком, которого полюбит мама
Психологи узнали, что инкриминировать себя не так жутко, как признать, что на человека, который должен тебя защищать и хлопотать, недозволено положиться. Отрицание в этом смысле и теплое, пушистое одеяло, и крепость, в какой можно укрыться от правды.
2. Они сумеют поправить дела с мамой либо с кем-то еще
Дочери с тревожным стилем привязанности отводят для себя роль «организатора отношений», даже если для этого нет никаких предпосылок. В действительности они не достаточно на что могут воздействовать, но их склонность к самокритике и самообвинению, когда что-то идет не так, принуждает их ощущать: если лишь они сумеют поменять себя, все наладится. В итоге они пробуют подстраиваться под напарника, чтоб избежать всех разногласий. Итог бывает плачевным.
3. Их нрав не поменяется
Это противоречит предшествующему убеждению малыша, что он может каким-то образом поменяться, чтоб получить любовь мамы. Но, что еще важнее, это мешает как выдерживать стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) и кризисы, так и вставать на путь исцеления. Исследования Кэрол Дуэк демонстрируют, что люди, которые веруют, что можно поменять себя и свое поведение, не только лишь наиболее отлично управляются со стрессом (Стресс от англ. stress — давление, нажим, напор; гнёт; нагрузка; напряжение), да и ощущают себя счастливее. Вера в то, что наше «Я» дано раз и навечно, помноженное на самокритику, — рецепт для тех, кто желает до конца жизни оставаться злосчастным.
4. Причинять боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) иным нормально
Будучи детками, мы верим, что наша семья похожа на всякую другую, а взаимодействие меж близкими — личный пример того, как все устроено в большенном мире. Если предки повсевременно ссорятся, кричат и обижают друг дружку, вы привыкаете к такому стилю общения, считаете его естественным и уносите модель поведения во взрослую жизнь. Детки, которые росли в атмосфере упреков и язвительной критики, с большей вероятностью будут и считать такое отношение применимым, чем те, кто рос в обстановке обоюдного почтения и заботы.
5. Границы подобны стенкам
О здоровых границах ребенок выяснит от рачительной мамы, проницательной к его потребностям. Постылые детки нередко запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не соображают, когда их необходимо устанавливать и поддерживать. Они начинают принимать границы как стенки. У тревожно привязанных они стают барьером для близости, а люди с избегающим типом привязанности воспринимают их как защитное укрепление.
6. Кто-то постоянно должен их надзирать
Вера в вездесущность власти тесновато связана с неурядицей в вопросцах границ. Независимо от модели ядовитого поведения пренебрежительной, нарциссичной либо чувственно труднодоступной мамы, ясно одно: ее ребенку не позволено быть собой. Он только кукла, которую мама дергает за нити. Ее контроль ограничивает чувственный рост и способность осознавать свои желания и потребности и выражать их. Таковой человек усваивает, что в отношениях контроль неизбежен. Быстрее всего, он будет выбирать контролирующих партнеров, поэтому что такое воззвание ему отлично знакомо.
7. Любовь — это сделка
Может быть, самая тяжелая задачка — придти к другому осознанию любви. Детки ядовитых матерей усвоили: любовь обоснована, ее необходимо заслужить (принцип «услуга за услугу»), ее могут без промедления отнять. Как освободиться от горьковатого опыта?
Почти все взрослые, которые когда-то были таковыми детками, годами отыскивают средство, чтоб вдруг стать «неплохими»
Им кажется, что тогда их шрамы пропадут как будто по мановению магической палочки. Этого не случится. Но если под исцелением осознавать отказ от поведения, которое для вас мешает, и от неверных установок, тогда вам отличные анонсы: вы сможете «оздороветь». Дыра в вашем сердечко будет становиться меньше, если вы будете испытывать больше приятных переживаний. Расстаться с ядовитым детством нелегко, но может быть.
Пег Стрип «Постылая дочь»
Основанная на науке книжка самопомощи, сделанная в итоге наиболее чем десятилетнего исследования. Книжка дает актуально важную информацию, включает управление и настоящие стратегии исцеления от детских переживаний и формирования подлинной самооценки.
Книжка в интернет-магазине «Читай-город»Выяснить ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru
