«Уже 14 лет у нас с мужем нет секса. Как смириться с тем, что мы живем не так, как все?»
Мне 48 лет, супругу 54 года. Уже 14 лет отсутствуют половые дела. Живем как друзья, спим на одном диванчике, но под отдельными одеялами. Отпрыску 14 лет, усыновленный ребенок, фактически, наши дела закончились с момента усыновления. Да и до него все было непринципиально, никаких прелюдий, супруг как-то неудобно трогал меня, гласил: «Ну давай» — и все происходило.
Мне было больно, сухо, позже недельку еще ощущала противные чувства снутри. Еще супруг мог сказать грубые слова, к примеру: «Нужно ноги обширнее перед супругом раздвигать!» При всем этом я никогда не позволяла плохо отозваться о его возможностях как мужчины, мне было его жалко. Брала на себя вину в нехорошем сексе, хотя у него с эрекцией не весьма, честно говоря. В итоге интимные дела закончились совершенно.
На стороне ни у меня, ни у него никаких отношений. Я время от времени мастурбирую. Мне обидно, что никто меня не целует, не обымает. Дошло до того, что я даже не могу ходить к гинекологу — при осмотре очень напрягаются мускулы влагалища и нереально даже взять мазок. Доктор произнесла, что это вагинизм, и вылечивать его нужно у психоаналитика, но мне постыдно про такое гласить, и я не верю, что что-то можно поправить.
Прошу супруга хотя бы просто обымать меня время от времени, но ему неохота, он вырос в семье, где предки совершенно не говорили вместе. Когда я его обнимаю, он напрягается и вздыхает, демонстрируя, что ему это надоело. А совершенно мы единомышленники, любим вкупе гулять, глядеть кино. Вроде все хорошо, но вот обидно мне… Вроде бы так создать, чтоб меня совершенно не тревожило, что живем не так, как все? Отпрыск тоже проблемный ребенок, но это совершенно иная история…
Лена, 48 лет
Лена, к огорчению, неувязка, которую вы обрисовали, всераспространена в семьях еще почаще, чем это может показаться на 1-ый взор. Почти все мужчины воспитаны на порнухи, где дама постоянно желает и ей не требуется никакая прелюдия, ведь она возбуждается уже лишь от 1-го вида мужского полового члена.
Иная крайность — это когда с мужиками в юношеском возрасте совершенно никто не говорит на тему физиологии (Физиология от греч. — природа и греч. — знание — наука о сущности живого), личных границ и тем наиболее на тему того, как доставить наслаждение даме в кровати. И растет таковой человек, который плохо осознает себя, свои физиологические процессы, свою партнершу. Почти все даже не думают о этом.
При всем этом дамам тоже не легче, потому что почти всех из их воспитывали в чувстве стыда, связанного с темой сексапильности. Некие страшатся поведать собственному мужчине о том, что им нравится в сексе, а что нет, им жутко поранить его психологически. В итоге дама терпит тот секс, который ей не нравится, накапливает недовольство, и рано либо поздно супруги отдаляются друг от друга, накапливая обиду и недосказанность.
Потому основной совет, который можно отдать замужним парам в любом возрасте и с хоть каким стажем в отношениях, — говорите
Находите время, чтоб расслабленно и тактично обсудить то, что для вас нравится в вашей интимной близости, а что бы вы желали поменять в последующий раз. При всем этом пытайтесь слушать друг дружку и осознать потребности всякого.
Почти все считают, что о сексе нечего гласить, им необходимо заниматься. К огорчению, конкретно такие установки почаще всего и приводят к остыванию и отдалению в интимной сфере, потому что если о сексе не гласить, то он «прокисает» и становится совершенно не того свойства, что был ранее. Ведь мы меняемся, а означает и изменяются наши предпочтения. И то, что нравилось нам сначала отношений, может совершенно не подступать нам спустя даже 5 лет.
Лена, вы пишете, что вы уже решали пробы пообщаться с супругом, но он реагировал на это холодно и отстраненно. Естественно, это может задевать вас и ранить, ведь даже просто объятия — это уже символ того, что супруг вас любит и вы для него важны. Попытайтесь снова расслабленно проговорить супругу вашу потребность. Время от времени полезно написать письмо, в каком вы поделитесь с ним тем, как для вас тяжело жить без интимной близости и как для вас охото обычных объятий.
Попытайтесь воздействовать на него словами о том, что вы любите его и не желаете рушить с ним дела, но без близости с ним вы «высыхаете» и удовлетворенность жизнь уходит. Используйте формулировки и примеры, которые будут понятны конкретно ему. Если он не услышит вас, предложите обратиться к психологу либо сексологу. Спец поможет вскрыть причину, которая не дозволяет для вас сблизиться. Желаю для вас благополучия!
