«Увидела мужа пьяным с голой женщиной и изменила в ответ. Как избавиться от вины?»
Состоим в браке 23 года, есть ребенок 7 лет. В юности супруг вел разгульный стиль жизни, пил, не ночевал время от времени по три-четыре ночи дома. Я посиживала и ожидала. Работала, тянула все на для себя, а он гулял.
В один миг меня все достало, я его выслала на заработки, чтоб хотя бы себя сам кормил. Ощущала одиночество и пустоту. Как-то пришла домой и увидела, что супруг в состоянии спиртного опьянения лежит нагой в постели с иной дамой. Ранее момента я веровала, что он лишь пьет, но не дремлет с иными. В этот миг я была в ярости и ничего лучше не выдумала, как произвести оплату той же монетой. Позже мы помирились, спустя некоторое количество дней. Для меня было это единственный метод простить его — вызвать чувство вины у себя перед ним.
Результат: диагноз (медицинское заключение об имеющемся заболевании) ГТР (генерализованное тревожное расстройство) и постоянные депрессии.
Прошло 18 лет. Супруг постарел и поменялся конструктивно. Не пьет семь лет. Не гуляет. Переосмыслил свою жизнь и ценности. Но так же бежит из семьи. В году только три месяца он дома. А я наедине с ГТР и депрессией.
Был разговор, в каком я просила прощения, жертвой оказался он, а я с чувством вины. Лишь не так давно поняла, что моя измена в ответ была вначале запланирована мною, чтоб оправдать поведение супруга.
Вот не понимаю, что сейчас с сиим созодать. Супруга люблю, и он меня, это буквально. Но я и одна страдаю, и не могу быть повсевременно с ним из-за чувства вины. Помогите разобраться и отыскать выход.
Марина, 41 год
Хороший денек Марина! Ваше сообщение вызывает много сострадания и желание поддержать вас. Я постараюсь задать для вас те вопросцы, которые, надеюсь, посодействуют по другому посмотреть на ситуацию и отыскать выход.
Случается так, что наша голова путает, произошли ли действия поочередно, одно за иным, либо 1-ое практически повлекло за собой 2-ое. К примеру, вы описываете много непростых событий из прошедшего. Депрессивное, подавленное эмоциональное состояние быть может реакцией на их. Тут уместно полагать причинно-следственную связь.
Но у меня нет убежденности, что генерализованное тревожное расстройство — это итог пережитого опыта
Есть возможность, что оно было в вашей жизни и ранее, а сейчас вы о нем понимаете и сможете что-то решать по этому поводу. К примеру, употреблять техники когнитивно-поведенческой терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), также регуляцию чувственного состояния при помощи конфигурации температуры (к примеру, погружение лица в прохладную воду), релаксационные техники, физические упражнения и дыхательные практики. Все это в моменте помогает переключиться из режима «лупи, беги» в наиболее спокойное состояние.
Я обращаю ваше внимание на это поэтому, что велик соблазн разглядывать ГТР как еще одну расплату за «ошибки прошедшего». Тогда это быть может еще одним аргументом ощущать вину. Я предположу, что тут она быть может неуместна.
Когда мы испытываем адекватное чувство вины, оно обычно вдохновляет нас к действию: принести извинения, предложить помощь, компенсировать вред. Если вина чрезмерная, она перебегает в самонападение. В таковой ситуации мы можем не увидеть, что берем на себя всю ответственность — нередко для того, чтоб не повстречаться с бессилием.
Винить себя в том, что вы выгнали супруга работать вахтами, в том, что он изредка бывает дома — означает снять с него право принимать решение вести себя так
Может быть, посмотреть на него как на человека, которому тяжело находиться в близком контакте с иным человеком, было бы наиболее близким к реальности познанием о нем. И в этом нет вашей вины.
Оборачиваясь вспять, можно отнестись к вашей измене по-разному. Один из вариантов неустанно повторять для себя вопросец «Как я могла?» Если вы разглядите такую стратегию внимательнее, можно увидеть, что тут вы нападаете на себя, обвиняете себя. Таковой вопросец не подразумевает какого-то ответа, не считая как связанного с внутренними недостатками.
В таковой постановке вопросца есть огромное духовное усилие, но усилие пустое: разъяснение, которое дает облегчение и осознание ситуации, отыскать так и не удается.
Время от времени даже само чувство вины может иметь доп смысл: такое нападение на себя может давать уверенность в том, что вы довольно неплохой человек, чтоб истязать себя за поступок, который вы оцениваете плохо. Кажется ли для вас это справедливым?
Есть и иной путь: поглядеть на ситуацию наиболее объемно и поделить 100% вины меж различными факторами. Представьте для себя, что нарезаете пирог и любой кусок — это пазл, из которого складывается наиболее непростая, реалистичная картина.
К примеру, сказать для себя, что измена с вашей стороны произошла из-за того, что вы были весьма молоды и у вас не было актуального опыта, чтоб представить, как трудно будет жить с сиим в дальнейшем — это может стать одной из граней новейшей правды. Принять, что вы действовали под воздействием чувств — гнева, отчаяния, боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) либо желания реванша. Они все понятны и адекватны в ситуации, которую вы описываете. Еще можно увидеть ваше желание сохранить дела, даже таковым алогичным методом. Может, вы могли бы добавить что-то еще?
Когда вы соберете по кускам все предпосылки того вашего поступка, вы увидите, что на вас воздействовало и на что, может быть, для вас не стоит больше полагаться в дальнейшем
Лишь ли для вас лично будет принадлежать вся ответственность, если посмотреть на ситуацию так? Есть возможность, что тогда из измены, которая вызывает много вины, вы можете извлечь опыт, испытать искреннее раскаяние и, в конце концов, закрыть себе эту ситуацию — ведь вы сделали выводы.
Может быть, в процессе вы можете проявить сострадание к той для себя, которой вы когда-то были, той, что не отыскала другого решения.
