Замуж за бывшего: как вернуть любовь
Кадр из кинофильма «Бывшие. Happy End»
Соцсети
Психоаналитик Джеффри Бернштейн работает с парами, которые смогли возвратиться друг к другу опосля расставания. Он гласит: развод может казаться окончательным и окончательным, но время от времени он же делает место для раздумий, роста и даже примирения. Это те ситуации, когда пары смогли понять, что поврозь им больнее, чем совместно. И расставание позволило экс-супругам стать посильнее, осознаннее и целенаправленнее в отношениях.
«, обычно, — это жирная точка в отношениях, — признает эксперт. — Но для кого-либо он становится переломным моментом: возможностью для роста и шансом выстроить что-то еще наиболее крепкое. Но путь вспять будет непростым. Чтоб выстроить устойчивые дела, нужно извлечь из прошлых четыре принципиальных урока».
1. Поначалу любой должен «вырасти»
Сиенна и Дэвид развелись, чувствуя обиду и разочарование друг в друге. Дэвид много работал, Сиенна ощущала себя на вторых ролях, это чувственно опустошало. В итоге пара развелась. Но опосля этого оба два года проходили терапию (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), работая над собой. Сиенна научилась гласить, чего же ей бы хотелось, Дэвид понял, что работа заняла практически всю его жизнь во вред семьей. Они помирились опосля того, как любой разобрался сам внутри себя.
Психолог разъясняет: почти все пары, которые воссоединяются опосля развода, молвят, что их подтолкнул друг к другу личностный рост. В первом браке нередко все не так: супругам бывает трудно разговаривать вместе, любой тянет одеяло на себя, отстаивая свои ценности. Но если опосля развода проанализировать все эти дела и признать не только лишь недочеты напарника, да и свои, это поможет возвратиться в дела наиболее зрелыми. И сохранить их.
Принципиально!
Если чувства возвратились, но внутреннюю работу над собой вы еще не сделали, не торопитесь ворачиваться. Время, когда вы не совместно, поможет прояснить перспективу ваших отношений и посодействовать найти проблемные зоны, которые нужно улучшать. Это принципиально, чтоб у вашей любви была крепкая база.
- Полюбить друг дружку… 2-ой раз
2. Прощать нелегко, но это нужно
Джессика и Маркус повсевременно ссорились из-за средств. Он злился, что она растрачивает их вправо и влево, она дулась, что он пробует надзирать ее расходы. Опосля развода оба проработали свои обиды и, решив отдать браку 2-ой шанс, не стали «замалчивать» прошедшее. Новейшие «старенькые» дела оказались наиболее бодрствующими — основанными на обоюдном почтении и денежной прозрачности.
Сколько бы раз вы ни пробовали начать поначалу, старенькые обиды и неразрешенные конфликты будут висеть мертвым грузом. Трудно признаваться в любви, помня о том, какую боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) вы ранее причинили друг дружке. До этого чем обучаться поновой доверять, постарайтесь простить все, что было ранее. Считайте, что это незапятнанный лист, который вы заполняете поновой.
Принципиально!
Понятно, что «запамятовать» и «простить» это два различных понятия. И даже если вы простите, все равно будете держать в голове. И тут самое принципиальное и самое сложное не растравлять старенькые раны на любом шагу. Не гласить: «А помнишь, как ты в прошедший раз…?». Не кидать в запале: «Ну, естественно, я же помню, как ты…». Для этого для вас и было дано время проведенное порознь — чтоб вы проработали прошедшее, залечили раны и отдохнули и терпения.
3. Воссоединиться — это не возродить старенькые дела
Эльза и Джон начали встречаться еще будучи детьми и поженились сходу опосля школы. Ранешний брак длительно не протянул — юные люди сообразили, что переросли друг дружку, стали развиваться в различных направлениях и любой не понимает, как вести себя с резко поменявшимся партнером. Спустя 5 лет опосля развода они опять отыскали друг дружку — к тому моменту и он, и она уже попробовали остальные дела, прибрели новейший актуальный опыт. И, поженившись во 2-ой раз, пара сосредоточилась не на прошедшем, а на будущем.
«Воссоединение не значит, что вы возрождаете те же дела, которые были у вас ранее, — подчеркивает Джеффри Бернштейн. — Идет речь о разработке чего-то новейшего, но на базе ценности вашей общей истории. Пары, которые удачно воссоединились, нередко молвят, что сделали совсем новейшие дела, основанные на уроках, извлеченных из их первого брака».
Принципиально!
Не пытайтесь реанимировать прошедшее. Нужно признать, что вы оба поменялись и новейшие дела должны отражать кем вы стали, а не кем вы были когда-то.
4. Откровенные дискуссии — ключ к успеху
1-ый брак Линды и Пола распался, поэтому что они годами боялись конфликтов и избегали сложных дискуссий. Любой желал сказать другому больше, чем гласил по сути и любой боялся, что его не усвоют, не услышат. Но сколько всего было недосказано, они сообразили лишь опосля развода. И, воссоединившись, условились больше никогда не замалчивать задачи, открыто выражать свои сомнения, переживания, ужасы.
В целом, ничего новейшего — все пары соображают, что общение нужно. Но почему-либо страшатся гласить о сложном, о том, что идет не так. Тем, кто уже один раз обжегся, открытость дозволит вернуть доверие и укрепить близость.
Принципиально!
Семья обязана стать неопасным местом, где оба напарника сумеют высказываться, не опасаясь осуждения. Местом, где честность и открытость стоят на первом месте. И где никто никому не «затыкает рот», боясь услышать что-то противное.
По материалам Psychology Today.
