Злость, зависть, вина: что с ними делать — глава из новой книги Ольги Примаченко
Кадр из кинофильма «Управление гневом»
Энергия злобы
Здоровая злость — это не пена у рта, как у собаки, больной бешенством. Это выставленная в останавливающем жесте рука: стоп, далее для тебя недозволено. Твое желание натыкается на преграду моего не-разрешения, моего «нет». Нездоровой злость становится тогда, когда перебегает в насилие. Также в случае, когда злоба на другого разворачивается на самих себя и преобразуется в самоуничижение — «Так мне и нужно, другого воззвания я не заслуживаю…».
Если начали замечать за собой любые «так мне и нужно» и мысли о собственной никчемности, ненужности и бесполезности (и продолжается это уже наиболее 2-ух недель) — это повод для воззвания за психологической помощью.
Изредка кто о этом думает, но порой мы по-настоящему замечаем другого, лишь услышав его «нет». Чужое несогласие становится моментом, когда происходит сбой в матрице: человек перестает соединяться с интерьером и выходит на середину комнаты. И стает таковым, каковой он есть, а не неотказным и вечно соглашающимся героем наших фантазий.
Оказывается, он не продолжение и не приложение — у него есть свой размер и глубина. Опосля этого взаимодействие и общение начинают строиться по другому: как диалог {живых} людей, а не театр фигурок из картона.
Так малеханькое «нет» запускает огромные перемены: человек становится видимым, а мы — присутствующими в моменте, а не в собственном воображении
Вроде бы ни хотелось именовать гнев нехорошим чувством, он таким не является. Это просто чувство. Телесно-эмоциональный сигнал, который можно по-разному толковать: и как предупреждение о нарушении границ, и как ответ на опасность сохранности, и как итог длительно сдерживаемого недовольства, достигшего критичного уровня.
В контексте депрессии проявление гнева — признак излечения: человек, не испытывавший ранее ничего, не считая безразличия, начинает ощущать хоть что-то.
Рассказывая в книжке о поливагальной теории Порджеса, я гласила, что нереально вывести себя из состояния «замри» в состояние «расслабься и отдыхай», минуя уровень «бей/беги». Итак вот гнев как раз и является уровнем «бей/беги». Другими словами стадией симпатической мобилизации, когда сердечко бьется почаще, к мускулам приливает кровь (внутренняя среда организма, образованная жидкой соединительной тканью. Состоит из плазмы и форменных элементов: клеток лейкоцитов и постклеточных структур: эритроцитов и тромбоцитов), обостряется восприятие и мы начинаем движение от «погибели» к жизни. Потому психоаналитики обычно радуются, когда клиент в депрессии вдруг проявляет злоба и раздражение, и приветствуют гнев как долгожданный симптом (один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания) чувственного исцеления.
Встречаясь с своим гневом, принципиально обдумывать, как мы можем поменять то, что его вызвало. Мы не способен закончить некстати начавшийся дождик, рассосать авто пробку в пятницу вечерком либо отменить закон просто поэтому, что он нам неудобен. Наша злоба не управляет миром, но докладывает много принципиального о том, что для нас ценно, сразу давая силы и энергию, чтоб это ценное защищать. Когда злитесь, задавайте для себя вопросец: «Что принципиальное себе я сейчас защищаю?» Ответ может подсветить много увлекательного.
Принципиально обучаться различать, на что мы можем воздействовать, а на что нет, чтоб не подымать для себя давление всякий раз там, где гневаться никчемно
Злиться в неожиданной ситуации (допустим, вы приехали в учреждение, которое обязано работать до вечера, а оно в обед закрылось навечно) — нормально, но часто беситься из-за 1-го и такого же — напрасная растрата пороха и здоровья. Если это «одно и то же» не поменять, с ним необходимо или смириться, или расстаться, или возглавить.
Воспрещение гнева либо его долгое угнетение — из-за ужаса пойти на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) — приведет к тому, что он начнет просачиваться в наше поведение: в то, как мы водим машинку, убираем дом, тренируемся в спортзале либо общаемся.
Не выраженная правильно злоба преобразуется в пассивную злость («Кто мы?» — «Пассивно-агрессивные!» — «Что мы желаем?» — «Можно было бы и додуматься!» — «Когда мы этого желаем?» — «Да уже и не нужно ничего…») и проявляет себя в сплетнях, язвительности, игре в молчанку и «сама догадаешься, почему я на тебя обиделся».
Весьма здорово про ценность гнева гласит психолог и коуч Юлия Булгакова, представляя его через последующую метафору: «Для меня энергия гнева похожа на шланг: вот я беру его в руки, а из него вырывается мощная струя воды. И мне нужно держать его прочно и стремительно решать, куда навести этот поток.
Если я буду глупо стоять с сиим шлангом в руках и ничего не созодать, его просто вырвет из рук, обольет все и всех вокруг, ну и меня саму, естественно. Неуправляемый поток сносит все без разбора. Этот шланг длительно будет еще вертеться на земле, выбрасывая драгоценные струи воды, и придется попытаться, чтоб поймама его.
Разбазаривание ресурсов, так ведь? Поэтому держите прочно «шланг» в руках. Не разбазаривайте гнев наобум, направляйте в необходимое пространство. Куда? Полейте то, что засыхает. Почаще всего это наш масштаб, наша уверенность, спокойствие, стойкость и преданность для себя.
А еще конкретно сила ценностного гнева влияет на развитие и реализацию нашей мечты. Конкретно эта энергия отвечает за то, чтоб мечта была не попросту планом на жизнь, а кое-чем вдохновляющим, дерзким и незначительно сумасшедшим».
(Юлия Булгакова «Разреши для себя ощущать. Как не делать подавлять себя и обрести подлинную силу»)
Для меня эти слова звенят узнаванием и массивным внутренним «Да!». Моя сила постоянно ковалась в моей злобы, когда я прочно сжимала челюсти, слала лесом «обязана» и «нужно» и разрешала ярости снутри быть. Бурлить и булькать, разбрызгивать обжигающее, густое, черное, от которого охото держаться подальше. От которого необходимо держаться подальше. Такое, понимаете ли, «больно созидать, мучительно не глядеть».
Время от времени злоба выходила мне боком, но почаще, как избушка, поворачивалась передом, приглашая войти, растапливая для меня печку, собирая на стол нехитрую снедь под хитрые дискуссии. «Злишься? — спрашивала. — Ну злись, злись. Так хоть на живую похожа».
В гневе много освобождения, разрешения, неожиданного вдоха-всхлипа, прорывающегося рыданием, затапливающего тело пульсирующим теплом
Если не ужаснуться, если расправить плечи и стать во весь рост, наконец его не стесняясь, можно ощутить, как много возникает сил, чтоб выбирать себя. Чтоб отрешаться от того, что меньше, чем мы: тесноватых целей, узеньких взглядов, душных работ и удушающих отношений.
Кадр из кинофильма «Управление гневом»
О чем шепчет зависть
Бывают деньки, когда глядеть на то, что делают остальные, мучительно больно. Не поэтому, что они делают это плохо, напротив, как раз поэтому, что весьма отлично. Нам ранее еще тыщу дней пути и двенадцать пар стоптанных башмаков.
В душу вкрадываются грусть и зависть, а внутренний критик достаточно приосанивается и поправляет бабочку: «А я гласил! Куда ты лезешь!» В такие минутки нет же, ну и поведешься на его дискуссии: «Ну да, наверняка… Наверняка, действительно у меня так никогда не получится. Куда мне до него…» Либо «нее».
И сходу так тоскливо-тоскливо становится. Как как будто все уехали на море, а у тебя средств нет и за окном демонстрируют лишь невеселую соседскую девятиэтажку. И это твое море на все лето
Непринципиально, сколько у тебя уже медалек собрано, сколько доказательствӗ проф великолепия, есть периоды, когда броня убежденности слетает луковой шелухой и под ней обнажается узкая прозрачная кожица. Таковая теплая, что жутко дотронуться.
В этот момент наши представления о для себя, вдохновлявшие двигаться вперед, идут трещинками. И мы ощущаем себя Золушкой, которой лишь кажется, что она достойна царевича, а по сути ее удел — и предел! — тыква, крысы, тяжелый труд и сероватое платьице замарашки.
Слови мы это настроение в ситуации, когда необходимо принять ответственное решение, — и все может окончиться побегом. А еще лихорадочным поиском обстоятельств, чтоб в последний момент отрешиться от заманчивого предложения: очень велико напряжение «я недостойна».
Что в такие периоды созодать? Закрыть соцсети. Закрыть ноутбук. Налить для себя жасминового чая с молоком и не сопротивляться этой печалься.
Слушать, о чем поет зависть, какие слова нашептывает. Обычно она честно и без обиняков ведает, куда нам по-настоящему охото
Послушав эти «истории про себя» заместо того, чтоб от их бежать и открещиваться, мы снова сверимся, туда ли идем. Распознаем свой «голод» по чему-то и поймем, в какой эмоциональной еде сейчас нуждаемся.
Обычно, зависть вызывают люди, которые сделали то, на что мы не отважились. Поэтому что если проживаешь жизнь так, как желал бы ее проживать, чужие успехи не мозолят глаза, чужая слава не раздражает.
Спец, который делает нам отлично, прекрасно либо устраняет от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), сложных эмоций не вызывает: мы испытываем благодарность, наслаждение, облегчение, но не зависть. Крайняя возникает к тому, кто проявляется с нами в одной сфере либо роли и с кем приходится, пусть даже в воображении, соперничать.
- Как вы завистны?
Завидуешь его уверенному шагу по той же дороге, по которой идешь и ты. Завидуешь его смелости, целеустремленности, кое-где даже грубости. И нередко, естественно, приходит желание его путь обесценить: «Где бы она была без собственных помощников и команды!», «Естественно, он же отпрыск именитых родителей…», «Ну да, поглядела бы я на ее успехи, будь у нее тоже трое детей…». Это естественный порыв, но неконструктивный: на мгновение станет легче, а позже все равно догонит тоска.
Вообщем, вкупе с тоской может прийти и здоровая злоба, в которой нередко запаковано много сил для прорыва: «Я тоже так желаю и могу, какого черта!» Вы сядете, откроете блокнот и начнете составлять план действий. И в этом моменте будет столько красивого и заполняющего все собою вдохновения, что зависти просто не остается места. Как не остается и времени на нее.
И к слову, запомните неплохую примету: чем больше вы замечаете проявлений своей мечты вокруг — у людей в вашем окружении возникает больше средств, возможностей, вы наблюдаете больше примеров поразительных перемен, — тем поближе становится ее воплощение в вашей жизни. Таковая идея подменяет привычный укол зависти на предвкушение собственной счастливой полосы и дозволяет лучше созидать шансы и способности, чтоб начать движение «вперед и ввысь».
Под грузом вины
Чувство вины нередко проистекает из дела к для себя через призму «полезности и эффективности». Другими словами склонности определять свою ценность тем, к примеру, сколько книжек в год мы читаем, довольно ли продуктивно работаем и обучаемся, исполняем ли план продаж. В чем либо это наследство эры, когда человеку вменялось оправдывать свое существование трудом и подвигами: «Догнать и перегнать!», «Кто не работает, тот не ест», «Труд есть дело чести, славы, доблести и геройства». В чем либо это плоды уже нынешних эталонов удачного фуррора и историй про баксовых миллионеров в 20 три.
При таком подходе хоть какое промедление — отсутствие настроения, лень, вялость, разбитое состояние из-за заболевания, когда голова как будто набита ватой, — вызывает вину, беспокойство и тревогу. Ну какое «отдохнуть» либо «поваляться и ничего не созодать», вы мой перечень дел на денек лицезрели?
Таковым людям трудно в отпуске, некомфортно в выходные: снутри как будто что-то зудит и поскуливает, глаза спотыкаются о каждую разбросанную игрушку и крошку на столе
Конкретно такие люди, решив протереть зеркало в прихожей, спустя два часа обнаруживают себя разбирающими антресоли.
Самое основное, что стоит знать о чувстве вины: оно возникает лишь там, где мы назначили себя за что-то ответственными либо согласились с сиим предназначением со стороны. Другими словами если вы на что-то не подписывались, не давали собственного внутреннего согласия за что-то отвечать, то и вина не возникнет. Реакция на пробы вызвать чувство вины будет другой, защитной, даже кое-где гневной и возмущенной: «А я здесь при этом? Это не мои трудности».
Таковым образом, вина — маркер принятой на себя ответственности. Потому если вина — чувство в вашей жизни хроническое, а не ситуативное, стоит проанализировать, действительно ли вы за что-то отвечаете либо это уже автоматическое присоединение к полю своей ответственности всего и вся.
И если последний вариант, то самое время освоить навык гласить «нет».
Обучаемся отказывать
Для почти всех необходимость отказать кому-то мучительна из-за ужаса отвержения, риска конфликта либо просто большого чувства неловкости.
Вот метод, который прокачивает навык выражения несогласия и делает процесс наиболее удобным:
Первый шаг
Помните, что вы отказываете не человеку, а предложению.
Второй шаг
Здесь же на уровне мыслей сфокусируйтесь на том, чему в этот момент вы гласите «да».
К примеру, обычным выходным, а не с ноутбуком на коленях. Либо собственному не-выгоранию, поэтому что 30 пятый проект либо восемнадцатое интервью вас просто доконает. Либо своей свободе выбирать, с кем и на каких критериях работать.
Снова: мы говорим «нет» не человеку, а предложению и здесь же находим, чему говорим «да» заместо этого.
И на уровне мыслей держимся за свой выбор как за толстый трос, который не дозволит унести нас в открытое море вины и стыда за то, что мы оказались не таковыми приятными, комфортными и покладистыми, как от нас ждали.
Почему разговор о чувстве вины важен конкретно в контексте принятия? Поэтому что вина не только лишь расшатывает самооценку, да и отчуждает человека от самого себя. При всем этом она наращивает зазор меж адекватным восприятием собственных сил и тоннами навязываемого снаружи долга. «Ты должен, а означает, можешь, не дискуссируется».
И лишь когда человек попадает в поликлинику с нервным срывом либо сердечным приступом, он наконец думает, а правда ли ему по силам то, что он на себя взгромоздил. Либо разрешил взгромоздить. Может быть, не держись он так очень за образ ответственного и неотказного работника либо «решалы» в семье, который без конца тушит пожары, разнимает дерущихся и успокаивает недовольных, его жизнь была бы… здоровее и счастливее?
«И ни каплей больше»
В эмоционально-образной терапии (терапия – процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) есть такое упражнение. Заключается оно в последующем: когда вы чувствуете, что вами пробуют управлять из модальности «ты должен» либо «ты должна» (помогать, отдавать, сотрудничать, выручать, хлопотать, жертвовать и т. д.), на уровне мыслей скажите манипулятору: «Я буду помогать для тебя, но столько, сколько желаю, и столько, сколько могу, и ни каплей больше».
Если разобрать это предложение по смыслу, то оно вот о чем:
«Столько, сколько желаю» — чтоб не ощущать принуждения, загнанности в угол, припертости к стене. Это постоянно чувствуется как насилие и вызывает сопротивление и желание создать наперекор.
«Столько, сколько могу» — другими словами с учетом животрепещущего размера ресурсов. Поэтому что другой человек ничего не понимает, а нередко и не желает знать о том, сколько у вас осталось сил, сколько вы уже сделали, прошли, вложились и чем пожертвовали. И что будет с вами, если вы сделаете то, что от вас требуют.
»…и ни каплей больше» — через это утверждение ворачивается право быть собой и жить свою неидеальную отдельную жизнь, где вы не такие, какими вас кто-то представляет либо желает, чтоб вы были.
Речь не о том, чтоб совершенно отрешиться от ответственности и любой долг считать манипуляцией. Я говорю о значимости различать ситуации, где вы действительно несут ответственность за что-то, и случаи, когда ваша вина расцветает на почве, удобряемой чужой безответственностью.
Поэтому что одно дело — отвечать за собственного несовершеннолетнего малыша, заботясь о крыше над его головой, и другое — когда сорокалетний здоровый детина в расцвете сил продолжает жить у мамы, поэтому что снимать отдельное жилище «дорого». И — на суровых щах да на маминых борщах — считает, что мать ему эти борщи и крышу обязана обеспечивать, она же мать.
Как еще для себя можно посодействовать в переживании чувства вины
Если вина ситуативная (накричали, нагрубиянили, оскорбили) — попросите прощения. Даже если перед вами ребенок, который еще не осознает речь, все равно проговорите, что сожалеете о случившемся. Ваши объятия и слова возвратят ему чувство связи, нарушенной вспышкой злости. Если требуйте прощения у взрослого, дайте ему время переварить обиду, не ожидайте и не требуйте моментального восстановления контакта — у всякого свой темп возврата в условную «норму».
Если человек, у которого вы желаете попросить прощения, погиб, все равно принесите ему свои извинения, но уже на символическом уровне. Через разговор в воображении либо письмо. Подкрепить свои слова можно хорошим делом в честь этого человека. Это не отменит причиненного ему зла, но будет неплохим вкладом в полное количество добра в мире.
Послушайте, чьим голосом гласит в вас вина, чьими интонациями. Совесть звучит вашим своим голосом и гласит то, с чем вы согласны. Другими словами для вас быть может больно что-то признавать, но не возникает желания спорить. Навязываемая снаружи вина обычно вызывает сопротивление, тоску, раздражение и даже отчаянье.
Вы не святые, не стальные, не двужильные и, как и все, сможете ошибаться, поэтому что человеческий фактор никто не отменял. Постарайтесь поправить то, что можно поправить, и смиритесь с тем, что некие последствия наших действий необратимы. Придется обучаться жить в новеньком контексте, так как клавиши перемотки вспять не существует. Не плохая новость в том, что постоянно остается возможность выбора, что созодать далее.
Важный момент. О проявлении какого бы чувства мы ни гласили, какие бы техники ни разглядывали, помните о здравом смысле и не уходите в крайности, когда инструмент самоподдержки преобразуется в орудие убийства — связей, смыслов и отношений.
Неважно какая мысль, доведенная до бреда, им и становится и заместо того, чтоб помогать наводить в жизни порядок, сеет хаос
К примеру, когда уместное и адекватное ситуации короткое «Нет, не желаю» либо «Не могу» преобразуется в «Нет, никогда, иди отсюда, я тебя терпеть не могу». Либо когда человек считает, что от вины и наказания за убийство можно избавиться, просто попросив прощения и посадив дерево…
Опирайтесь на здравый смысл. Держитесь золотой середины. Сверяйтесь с внутренним чувством «корректности», уместности и адекватности. Чем больше вы полагаетесь на поддержку снаружи — «Скажите, что мне созодать и как поступить!», — тем больше атрофируется способность принимать решения без помощи других и все почаще возникает чувство потерянности. Прямо как в известном меме: «Сейчас бы в Сызрань… но нужно рыбу выгулять… и полы промыть… я как будто не своей жизнью живу… рыба еще эта… как-то все я не понимаю».
Ольга Примаченко
Журналистка, писательница, создатель и ведущая программки «Психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека) навынос» и 2-ух книжек
